Мерч
Рассылка
Юлия Петрова
Психолог для детей и взрослых
Прививаем принципы здорового потребления, заботимся о планете и о душе.
Когда у меня родилась дочь, я на какое-то время словно сошла с ума. Как любая мама, мечтала о том, чтобы она была самым счастливым ребенком на свете. И как человек, переживший довольно нищее детство, стремилась, чтобы у нее было абсолютно все, и по возможности — самое лучшее. За баснословные деньги я покупала ей экологичные деревянные игрушки и развивающие карточки, милейший домик для кукол с мебелью и кучей обитателей, пиратский корабль с акулой, плавающей в ванне, ползающую и говорящую куклу, которой она испугалась, микроскоп и бесконечные наборы «Лего». Я исполняла любую ее прихоть (а вы знаете, сколько их у современного ребенка, растущего в окружении соблазнов). Конечно же, дочку всегда ждала гора подарков под елкой на Рождество, главный праздник в стране, где мы живем, и Новый год, который по-прежнему является главным праздником для меня самой. Да еще и адвент-календарь — 24 дня сюрпризов и сладостей.
Наверное, вы и сами знаете, что было дальше. Любое изобилие ведет к пресыщению. Подарки и игрушки становятся обыденностью и перестают радовать. Сюрпризы в лучшем случае делятся на «пойдет» и «так себе». Те, что так себе, летят в дальний угол, едва освободившись от упаковки, и остаются там навсегда.
В какой-то момент я вдруг очнулась и поняла, что так не надо. Более того, так больше просто нельзя, потому что вместо красивой традиции, радости и глубокой связи с ребенком на выходе получила нечто гадкое в яркой шуршащей обертке.
Осознала я и другое. Живя в мире, где только и слышно, что об изменениях климата, стихийных бедствиях и необходимости сознательнее относиться к миру, в котором мы живем, я воспитываю маленького потребителя. Сортирую мусор, не покупаю живые елки и при этом покупаю горы вещей. Чему я учу свою дочь? Какие ценности ей прививаю? Стало понятно, что надо менять всю систему. Начинать буквально с самого начала. Учить довольствоваться малым, выбирать самое нужное, ценить то, что есть.
Принять решение оказалось легко. Воплотить его в жизнь — куда сложнее. Попробуйте объяснить ребенку, что с сегодняшнего дня вы начинаете путь минимализма. Что мама больше не будет по первому требованию удовлетворять его просьбы. Что вместо горы подарков ее теперь ждут четыре — подобранные согласно новым принципам (по одной из популярных теорий, ребенку достаточно четыре подарка: полезный; тот, что радует; тот, который можно прочесть; и тот, что можно надеть).
Конечно, так нельзя. А как можно?
Психолог для детей и взрослых
«Когда у родителя меняются ценности, это нормально. Мы развиваемся на протяжении всей жизни — иногда благодаря собственным усилиям, иногда под влиянием среды.
Такие изменения, как переход к вегетарианству, сортировке отходов, осознанному потреблению, здоровому образу жизни или религиозным практикам, не происходят мгновенно. Это постепенный процесс. Ценности становятся нашей невидимой опорой, особенно в быстро меняющемся мире.
Взгляды на жизнь могут меняться, и это естественно. Родители передают детям свои ценности, но важно помнить, что у детей есть выбор: принять их, трансформировать под себя или отказаться от них. Наши дети могут не разделять наши убеждения, но уважение к чужим ценностям и готовность принять их — это, пожалуй, одно из главных умений, которое мы можем им передать.»
Сказано — сделано. Начать я решила с разговоров с дочкой. Тем более начать было с чего. Ведь были вещи, которые мы уже делали неплохо. Например, я всегда перебирала одежду дочки и отдавала хорошие вещи подругам с детьми помладше или дарила, опубликовав объявление в родительской группе. Мы сортировали мусор и пользовались многоразовыми сумками для покупок.
Неожиданным открытием для меня стало то, что проблема вовсе не в дочке. Она легко соглашалась с моими доводами, а попросив что-нибудь в магазине и не получив желаемого, быстро переключалась. Сложно оказалось… мне. Каким-то образом я нарушала собственное представление об идеале. И в первый раз делая календарь, в котором было больше заданий, чем подарков, чувствовала страх. А вдруг ребенок расстроится? Какая же я мать, если испорчу дочери праздник?
Психолог для детей и взрослых
«В этом возрасте ценности проще объяснить через практику. Например, покупка игрушек на платформе вроде „Авито“ или принятие их в дар от друзей может стать понятным и естественным примером осознанного потребления. Однако важно, чтобы родитель сам следовал этим принципам: покупал одежду, мебель или бытовые вещи, которыми будет пользоваться долго или которые уже использовались раньше».
«Здесь лучше действовать постепенно, начиная с собственного примера. Покажите ребенку, что бывшие в употреблении вещи могут быть хорошими и полезными. Но избегайте навязывания или чувства вины, особенно связанных с экологией. Например, можно выбирать игрушки, которые будут расти вместе с ребенком, или убирать часть игрушек на время, чтобы через полгода они снова стали интересными. Также заранее договаривайтесь с родственниками о подарках для ребенка, делясь списками или ссылками. Для ребенка нет принципиальной разницы — новая игрушка или использованная, главное, чтобы она была интересной и приносила радость».
Обязательно стоит отметить, что никакого резкого перехода у нас не произошло. Мы начали менять свои привычки постепенно. Например, на некоторые просьбы дочка вместо категорического «нет» получала предложение подумать в течение недели, а затем снова вернуться к этому вопросу. Чаще всего за это время интерес угасал. В тех же редких случаях, когда этого не происходило, покупка оказывалась действительно удачной и использовалась долго и с радостью.
Дочка росла, ее подход менялся. От нее все чаще можно было услышать что-нибудь вроде «Это, конечно, красивая штука, и мне ее хочется, но на самом деле я ее не будут использовать».
Психолог для детей и взрослых
«Даже самые светлые убеждения — вегетарианство, осознанное потребление, забота об экологии — могут вызвать у ребенка внутренний конфликт, если он не видит возможности выбора. Жесткое навязывание ценностей может привести к неврозу, особенно если ребенок нарушит эти принципы или начнет отвергать их.
Пример из практики: у меня была клиентка, которая выросла в строгой вегетарианской семье. Ее подход к этому вопросу был крайне токсичным: она осуждала всех, кто ел мясо. Люди рядом с ней чувствовали вину или раздражение. Оказалось, что, в отличие от остальных, у клиентки не было выбора. Она не знала другой жизни, и ее осуждение было выражением зависти к тем, кто мог выбирать.
Ценность становится по-настоящему важной, только если к ней приходишь сам. Это путь, который невозможно пройти за другого. Родители могут подарить ценности своим детям, но как и в случае с любым подарком, мы не должны требовать от них, как именно ими пользоваться. В противном случае это превращается в аренду, а не в дар».
Хорошо, если родители четко осознают, что нужно ребенку (или им самим). Но признаемся честно: вокруг нас так много соблазнов. Здравый смысл вступает в схватку с вредоносными установками, с детскими травмами и даже с особенностями характера. Когда речь касается детей, мы часто становимся совершенно беспомощными и просто не знаем, как сделать лучше.
Может быть, правильно дать ему все, чтобы он почувствовал себя самым любимым ребенком в мире? И тогда он вырастет уверенным в себе человеком и никогда не будет с завистью смотреть на то, что есть у других.
Или, наоборот, не потакать капризам, и в таком случае ребенок научится рассуждать, расставлять приоритеты, разумно относиться к вещам, беречь их и не будет ожидать, что и во взрослой жизни все его прихоти будут удовлетворяться сами собой?
Единственного верного ответа, как это обычно и бывает, нет. Все дети разные, у каждой семьи свои обстоятельства, традиции, взгляды на жизнь и подходы к воспитанию.
Прежде чем принимать решение о том, сколько игрушек должно быть у ребенка, родителям придется проделать непростую работу — заглянуть внутрь себя и честно ответить себе на некоторые вопросы.
Психолог для детей и взрослых
Задайте себе вопрос: почему для меня так важно, чтобы у ребенка было много игрушек?
Подумайте, не пытаетесь ли вы через ребенка компенсировать собственный дефицит детства или исправить свои переживания.
Помните, что судьба ребенка — это не продолжение вашей собственной судьбы. Его желания и потребности могут отличаться от ваших.
Когда вы понимаете, какая именно незакрытая потребность стоит за желанием завалить ребенка игрушками (например, потребность в заботе, признании или радости), становится легче освободиться от этого импульса и правильно объяснить ребенку свои действия.
Если материальные ценности занимают центральное место в вашей жизни, это может отразиться на ребенке. Он тоже начнет обращать внимание на то, у кого больше игрушек, и воспринимать это как мерило счастья.
Поймите: ребенку не нужен миллион игрушек. Важно акцентировать внимание на слове «нужен».
Подумайте, какие игрушки действительно будут полезны и радостны для ребенка, и откажитесь от идеи, что «больше — значит лучше».
Этот процесс помогает наладить здоровое отношение не только к игрушкам, но и к потреблению в целом.
Еще почитать по теме
Как снизить гиперпотребление в семье с ребенком до года: личный опыт молодой матери
