Давай поговорим об этом: 11 вопросов о сексе, которые стоит обсудить с партнером (или партнершей)

Родительство нередко становится катализатором изменений внутри пары — кто-то отдаляется и теряет связь, кто-то начинает без конца конфликтовать, а кто-то, наоборот, понимает, что пришло время действовать и пересматривать договоренности, заключенные до появления ребенка.

Мы уже рассказывали вам о том, как можно поговорить насчет распределения домашних дел в семье — да, там все далеко не так однозначно и там точно есть, о чем поговорить.

Сейчас хотим пойти немного дальше и подкинуть в ваш семейный очаг еще одну полезную тему для разговора — это секс.

Понятное дело, что с появлением ребенка всем обычно становится немного не до того, но рано или поздно он обязательно вернется в вашу жизнь и вам, скорее всего, будет хотеться, чтобы он приносил удовольствие и расслабление, а не просто забирал кусок драгоценного времени от сна или отдыха.

В этом вам помогут не кружевные чулки и пушистые наручники (простите, глянцевые журналы), а старые добрые разговоры, которые призваны вытащить наружу ваши предпочтения и желания в сексе (а они не высечены на камне и могут меняться со временем) и разобраться в том, чего (и как) хочет ваш партнер.

Чтобы понять, о чем именно разговаривать, и на что обратить внимание, подготовили для вас список вопросов, которые стоит задать друг другу после того, как уложите ребенка спать.

Что для тебя значит «близость»?

У разных людей взгляды на сексуальную близость могут разниться — кому-то нужны свечи, чувственный массаж и долгие поцелуи, а кому-то достаточно на 15 минут оторваться от совместного просмотра фильма. И то, и другое — нормально, просто если не обсудить эти моменты заранее, попытки заняться сексом могут закончиться разочарованием с обеих сторон, потому что ожидания партнеров оказались слишком разными.

Обсудите, как каждый из вас представляет идеальную близость, что в ней должно быть, а чему в ней не место. Озвучьте свои ожидания и выслушайте ожидания партнера — это первый шаг к тому, чтобы наладить коммуникацию на тему секса.

Когда ты чувствуешь близость со мной?

Вряд ли пары, давно состоящие в отношениях, обсуждают что-то подобное, однако это тоже важный вопрос, который позволяет взглянуть друг на друга по-новому.

Чувство близости и нежности к другому человеку не обязательно может возникать в момент занятий сексом, а, например, когда вы смотрите друг другу в глаза или держитесь за руки. «Этот вопрос важен, потому что он затрагивает тему чувственности, которая возникает между партнерами, — объясняет консультантка по ментальному здоровью Изольда Сандет. — Не стоит думать, что чувственность относится только к сексуальности. Для некоторых чувственность кроется в ощущении безопасности, в осознании того, что их видят, или в увлекательной интеллектуальной беседе с сексуальным партнером».

Насколько для тебя важен оргазм?

Понятное дело, что оргазм — это важная часть всей этой затеи, ради которой вы решили лечь спать попозже. Но это точно не единственное, ради чего стоит вообще заниматься сексом — хотя иногда мы все равно возлагаем на оргазм невероятно много надежд.

«Когда пара начинает делать основной упор на получение оргазма, они лишают себя многих других удовольствий, — говорит семейный психотерапевт Сара Хаббелл. — Если вы достигаете оргазма не каждый раз, это совершенно нормально. И вообще исследования показали, что когда целью становится получение удовольствия от секса, а не достижение оргазма, сексуальная жизнь пары становится намного насыщеннее».

Чего ты от меня хочешь, когда мы занимаемся сексом?

«В моей рабочей практике я часто сталкиваюсь с тем, что один партнер чувствует, что он обязан заниматься сексом с другим, и в итоге начинает испытывать к нему неприязнь, — рассказывает Сандет. — Неприязнь убивает либидо и чувственность и, если ее не выражать, может привести к агрессии и депрессии».

Чтобы неприязнь и недовольство не прокрались в ваши отношения, необходимо четко донести до партнера, чего именно вы хотите от него до, во время и после секса — и услышать, чего он хотел бы от вас. «Возможно, вас удивит, насколько похожи ваши ответы», — добавляет консультантка.

Как именно ты хочешь получить удовольствие?

Умение быть беззащитным и открытым — это важная часть близости. Чтобы рассказать партнеру о том, что вам нравится и не нравится в том, как устроена ваша сексуальная жизнь, требуется проявить уязвимость.

«Уделите внимание деталям, — рекомендует психотерапевт Джеки Голоб. — Ваш партнер не умеет читать мысли. Так что если вы не будете рассказывать ему о том, чего вы хотите, он никогда об этом не узнает».

Какие случаи в твоей жизни были самыми сексуальными?

Да, это очень скользкая тема, и этот вопрос может иметь довольно неприятные последствия. Однако, если верить Сандет, прямота и искренность в вопросах предыдущих отношений может сблизить вас еще сильнее.

«Эта тема, вероятно, не для всех, но если вам комфортно говорить с партнером о своем предыдущем сексуальном опыте, это отличный способ больше узнать друг о друге, — отмечает она. — А еще это может стать отличной техникой возбуждения перед сексом. Просто попросите своего партнера рассказать о его лучших сексуальных опытах».

Это упражнение поможет вам раскрепоститься и стать ближе друг к другу, однако прибегать к нему стоит только в тех случаях, когда вы уверены, что этот вопрос и ответы на него вызовут положительную реакцию.

Что отвлекает тебя от занятий сексом со мной?

Люди постоянно отвлекаются — не только от секса, а вообще от всего. Когда вам сложно переключиться после долгого рабочего дня, когда вы переживаете из-за своих успехов или бесконечно крутите в голове список дел, которые надо сделать, вы лишаете игривого настроения не только себя, но и своего партнера.

Хаббелл рекомендует обнаружить источник вашего отвлечения и начать работать над решением проблемы вместе. Обсудите с партнером, что его беспокоит в данный момент и мешает полностью отдаться процессу, предложите способы решения его проблем, вытащите все тревоги и переживания наружу. Да, разговоры о работе и важных делах звучат не очень сексуально, но после того, как они закончатся, вам станет легче и вам будет проще переключиться на что-нибудь более приятное.

Ты расскажешь или покажешь мне, что тебе нравится?

«Это отличный вопрос, который выражает доверие, связь и чувственность в конкретном моменте, — говорит Голоб. — Абсолютно нормально попросить партнера о чем-то, когда речь идет о сексуальной стимуляции и удовольствии. Если вы чувствуете себя достаточно комфортно, вы можете даже показать партнеру, какие техники вам нравятся — например, во время мастурбации, — чтобы он мог применить их на вас».

Чем меньше вам приходится угадывать во время секса, тем крепче связь между вами.

Что тебе не нравится?

Чтобы разобраться, что вам нравится, необходимо разобраться в том, что вам не нравится.

«Многие люди начинают с другой стороны и спрашивают своего партнера, что его возбуждает, — объясняет Хаббелл. — В реальности существует и сексуальный „газ“, и сексуальный „тормоз“. „Тормозам“ уделяется меньше внимания, однако они способны сильно повлиять на всю вашу сексуальную жизнь».

Негативные факторы, которые убивают возбуждение, сугубо индивидуальны. Для кого-то это усталость, накопившаяся за рабочий день, кого-то «тормозят» дети, спящие в соседней комнате. «Суть здесь в том, что зная, что убивает сексуальный аппетит вашего партнера, вы способны найти решение», — говорит она.

Ты смотришь порно?

По словам Сандет, этот вопрос важен по двум весомым причинам. Во-первых, если у вашего партнера возникают проблемы с тем, чтобы возбудиться и сохранить возбуждение, это может быть связано с качеством и количеством порнографии, которую он смотрит. Во-вторых, разновидности порно, которые мы выбираем, может быть, и не связаны с нашими реальными предпочтениями в сексе, но тем не менее с необычной стороны нас характеризуют.

Главное здесь — не высказывать осуждения, а руководствоваться искренним любопытством и желанием узнать своего партнера поближе.

Что бы ты хотел (а) попробовать?

«Многие из нас стыдятся своих сексуальных фантазий, потому что в рамках нашей культуры их принято считать чем-то постыдным, — говорит Сандет. — Из-за этого мы часто ждем от своих партнеров, что они сами догадаются, чего мы хотим. В итоге это приводит к разочарованию или раздражению».

Этот вопрос не гарантирует того, что ваш партнер поддержит вас во всех ваших сексуальных фантазиях, однако поможет вам поискать приемлемые для всех варианты их реализации и — опять-таки — узнать больше о сексуальности друг друга.

Понятное дело, что перечисленные вопросы — это лишь примерные темы, которые можно обсудить до того, как отправиться в спальню за новыми впечатлениями. Главная идея здесь в том, чтобы вывести разговоры о сексе из разряда «запрещенных» и начать использовать их как инструмент укрепления взаимоотношений в паре и усиления удовольствия, которое вы в этих отношениях получаете. В общем, прежде чем перейти к делу, хорошенько поговорите друг с другом — результат вас не разочарует.

/

/