Редакция
31 March 2021

«Меня в детстве били, но я никогда не буду так делать»: на Реддите обсудили, передается ли насилие по наследству

Недавно в нашу интернет-приемную пришел вопрос о том, как убедить мужа отказаться от установки «нас били — и ничего» применительно к собственным детям. Под вопросом разгорелся нешуточный спор, который наглядно продемонстрировал глубокий внутренний конфликт между «традиционным» воспитанием и современными родительскими практиками.

С этой проблемой сталкиваются миллионы родителей по всему миру: те, кто в детстве прошел через насилие (как физическое, так и эмоциональное), манипуляции, абьюз и другой травматичный опыт, нередко сознательно стремятся оградить своего ребенка от получения аналогичного опыта и всеми силами стараются не идти по стопам собственных родителей. Такое решение требует огромного мужества и сил, но результаты определенно стоят того.

Недавно пользовательница Реддита с ником linuxgeekmama написала пост с таким заголовком: «Вопрос для людей, которые решили воспитывать своих детей не так, как воспитывали их самих». Вот ее пост:

«Мои родители шлепали меня и мою сестру, и принимали другие родительские решения, которые я не хотела бы поддерживать. Я стараюсь придерживаться подхода, в котором нет физических наказаний, и в целом меньше наказаний и обвинений.

Но когда мои дети плохо себя ведут, мои инстинкты буквально кричат мне, что я должна их наказать. Я сдерживаюсь, но мысль об этом никуда не девается. И когда я успокаиваюсь, я начинаю во всем сомневаться. Если они ведут себя не так хорошо, как я себя вела в их возрасте, значит ли это, что я делаю что-то неправильно? (И я знаю, что то, как я помню, как я себя вела, и то, как я себя вела — это разные вещи). Кто-нибудь еще с этим сталкивался? Какие-нибудь советы?»

Пост набрал более трехсот комментариев, некоторые из которых показывают целый путь трансформации от «битого» ребенка до внимательного и осознанного родителя. Перевели некоторые из них.

Мои родители били меня в детстве. А моих сиблингов — нет. Мои игрушки выкидывали в мусорку, а игрушки моих сиблингов — нет.

Я предпочел растить свою дочь с добротой, которую сам никогда не получал. Я предпочел объяснять, почему что-то делать плохо, вместо «потому что я так сказал», и я думаю, что это помогает. Внутри я испытываю все эти чувства.


Иногда мне хочется накричать на свою дочь и отшлепать ее, но потом я вспоминаю, как мне было плохо, когда я был ребенком.


Битье ни разу мне не помогло, я все равно делал все, что хотел. Как полчаса боли могут сравниться с объяснениями? Так я пытаюсь рационализировать свои родительские решения и, мне кажется, это помогает. Я хочу, чтобы у моей дочери был тот опыт, которого у меня никогда не было.

xVulpesCorvum

Меня били, когда я был ребенком. Мне удалось вырасти «нормальным» взрослым человеком. У меня есть семья, стабильная работа, так что, вероятно, мои родители что-то делали правильно. У меня всегда были проблемы с общением и с управлением гневом.


Мои родители наказывали меня за очень маленькие провинности. Стоило ли этого того? Конечно, нет.


Я не уважал их, я был бунтарем. Когда я стал чуть постарше, я смог дать отпор своей матери, которая била мою сестру кулаком по спине. Я просто не смог больше терпеть это дерьмо.

Это был последний раз, когда она меня ударила. Мне было восемь-девять лет. Я выжил, научился справляться со своими эмоциями. Я стал очень закрытым и не хотел никому показывать свою истинную сущность.

Когда родился мой сын, стало хуже. То, что я помнил, и то, как меня воспитывали, начало сказываться на моих отношениях с ребенком. Я быстро вскипал, я кричал. Я никогда не бил своего сына. Я был готов причинить боль самому себе, вместо того, чтобы бить невинного ребенка.


Каким слабым надо быть, чтобы не справляться с детьми? И я решил, что с меня хватит.


Я не могу превратиться в своих родителей, я не хочу становиться ими. Мне нужна помощь! Моя жена сильно поддержала меня, я начал ходить на психотерапию. Я вижу улучшения и, что важнее всего, мои вспышки гнева почти прошли. Теперь прежде чем разозлиться, я спрашиваю у своего ребенка, что не так, и пытаюсь его понять. Я пытаюсь стать им, увидеть ситуацию с его стороны. Это ключ к решению проблемы.

Careful_with_ThatAxe

Я выросла в доме, в котором заправляли родители, продолжающие наследственный цикл насилия. Во время одной взбучки, когда мне было около девяти лет, я поклялась, что никогда не буду бить своих детей. Нет совершенно никакого оправдания физическому или эмоциональному насилию, упакованному в форму «воспитания», особенно для детей. Никакого.


Насилие невероятно вредоносно, а его травмирующее воздействие проникает в самую глубину вашей личности.


У меня есть очень много триггеров, которые я не понимала, но с которыми необходимо было разобраться. Так что я пошла на терапию и начала образовываться на тему того, как должна выглядеть здоровое детство и семья.

SpiritualKangaroo330

Мой отец был довольно абьюзивным и часто бил меня и кричал на меня. Мне стыдно признаться в этом, но когда мои дети были тоддлерами, я не раз задумывалась о применении к ним насилия, когда с ними было сложно.

Я уходила. Я отходила от них и считала. Или плакала. Я пыталась заменить мысли о наказаниях на мысли об уместных воспитательных методах, а также на попытки понять причины их поведения. С годами мне удалось измениться: сейчас, когда мои дети плохо себя ведут, я не начинаю сразу же думать о наказании.


Сейчас я думаю: почему они так себя ведут? Есть ли какая-то причина? Если нет, то какие последствия будут логичными? Что я могу сделать, чтобы показать им, что так себя вести — ненормально?


Важно понимать, когда вы слишком взвинчены, чтобы справляться со своими детьми. Совершенно нормально сказать своим детям: «Я сейчас расстроена. Я бы хотела пойти и успокоиться, а потом я поговорю с тобой».

Это долгий и не всегда простой путь. И, как я сказала, мне потребовалось много лет, чтобы избавиться от желания взрываться из-за любых, даже самых маленьких провинностей.

thinspell

Мои родители шлепали меня и выкидывали мои вещи в качестве наказания. Это привело к тому, что у меня развилась «тревожная привязанность» (прим. ред.: подробнее о типах привязанности можно почитать здесь) и заставило меня годами ходить на психотерапию.


Очень сложно надолго к чему-то привязываться, когда все, что у тебя есть, может в один момент исчезнуть, потому что у мамы или папы сегодня плохой день.


Ты учишься скрывать то, что для тебя ценно, но безопаснее не привязываться вообще ни к чему, потому что рано или поздно это у тебя заберут или выбьют из тебя.

Я никогда не буду делать этого со своей дочерью. Это ужасно, и я использую альтернативные наказания, которые намного более эффективны и намного менее травматичны — эмоционально и психологически.

SpendChoice

Один из моих родителей немедленно обращался к обвинениям и физическим наказаниям, а другой просто усаживал меня и читал мне целую лекцию о последствиях моих действий и причинах, по которым то, что я сделала — неправильно.

Должна сказать вам, что у одного родителя я не научилась ничему, кроме ненависти к себе и умению ударить, когда что-то идет не по-моему, а у другого я научилась думать, прежде чем делать. Я изо всех сил стараюсь все объяснять и никогда не стыдить своих детей, но иногда мои инстинкты вызывают у меня желание бить и обвинять. Очень сложно сдерживать свои инстинкты, когда ваше терпение уже на грани.

Мне кажется, большинству родителей кажется, что они вели себя лучше, чем их собственные дети, потому что им не приходилось иметь дело с самими собой, когда они были детьми. Я была очень воспитанным тоддлером и ребенком, и мои родители это подтверждают, но я все равно испытывала их терпение.

Photogroxii

Да, разорвать этот цикл очень и очень сложно. Когда я начинаю сомневаться в себе, я напоминаю себе о том, что исследования показали, что шлепки неэффективны для коррекции поведения. Я знаю об этом не понаслышке. Иногда я решала, что мои проступки стоили того, чтобы меня за них потом за них отшлепали.

Я также помню, какие отношения были у меня с родителями в детстве, и какие отношения у меня с ними сейчас. Я не хочу, чтобы у моих детей было так же. Я хочу, чтобы у моих детей были со мной хорошие отношения.


Я хочу, чтобы они хотели поступать правильно не из страха быть наказанными, а потому что они понимают, почему это плохо, и хотят поступать так, будет хорошо для всех.


Со временем становится проще сопротивляться своему внутреннему желанию наказывать детей. У вас постепенно будет все меньше и меньше таких мыслей, по мере того как выбранный вами подход к родительству будет входить в привычку.

Проявите к себе немного снисходительности и сострадания в эти моменты. Они возникают из-за того, как воспитывали вас, и вы выбираете для своих детей другой путь. И так же, как вы хотите менять поведение своих детей с любовью и добротой, относитесь к себе с той же любовью и добротой, когда обнаруживаете у себя мысли, которые вам хочется изменить.

nacfme

Вам не стоит сомневаться в себе. Вероятно, вы помните, что вы хорошо себя вели, потому что вы боялись физической и эмоциональной расправы. Может быть, мой сын прямолинейный, более непоседливый, любопытный и уверенный в себе, чем я, но разве это не то, чего мы хотим как родители? Чтобы у наших детей была уверенность и смелость быть собой, и чтобы они не боялись и не стыдились этого.

Гнев может вас накрывать, особенно если вы в нем выросли, я тоже постоянно его чувствую, и я думаю, что это нормально, но я горжусь тем фактом, что я могу злиться, но при этом соответствовать тем стандартам родительства, которые я выбрала, вместо того, чтобы повторять паттерн межпоколенческой травмы. Это единственная вещь, которой я когда-либо разрешала себе гордиться.

Tyler_trex


Это лишь некоторые из поддерживающих, полных боли и сострадания комментариев, которые пользователи Реддита оставили под постом. Проблема поколения современных родителей, которое оказалось в заложниках воспитательных методов собственных родителей и пытается разорвать многовековой цикл насилия, очень актуальная — не только в России или США, а вообще в мире.

Однако треды вроде этого дают надежду на то, что сильных, решительных, смелых и готовых бороться с призраками прошлого родителей рано или поздно окажется больше, чем тех, что предпочитают жить по инерции, потому что «нас так вырастили — и ничего».

Ещё почитать по теме

16 самых важных вопросов о насилии над детьми: большой ликбез для родителей


Крики за стеной: колонка о непрерывном круге насилия над детьми


«Пора признать, что современные требования к родителю завышены»: колонка психолога Веры Якуповой

/

/

Не пропустите самое интересное
Оставьте ваш e-mail, чтобы получать наши новости
Спасибо, мы будем держать вас в курсе