Я ударил своего ребенка, что делать? 7 важных шагов

Если говорить честно, я долго откладывал написание этого текста, потому что был уверен: найду несколько крутых исследований и рекомендаций западных психологов, переведу и вот он, завершающий практический материал, готов.

Реальность, как и всегда, оказалась иной. Практически все рекомендации психологов сводились к… рекомендации пойти к психологу. Или глубоко подышать и потом пойти к психологу. В крайнем случае — сначала попробовать медитацию, а потом пойти к психологу.

Я не имею ничего против терапии и сам много раз обращался за помощью. Но это требует денег и времени. А что делать вот прямо сейчас, когда в порыве гнева ты ударил самого близкого тебе человека?

Поразило меня и другое — насколько насилие над детьми вшито в культурный код людей самых разных профессий.

Вот прославленный игрок в американский футбол Адриан Питерсон избивает своего четырехлетнего сына, как у нас бы сказали, хворостиной, и объясняет это тем, что «и меня так в детстве воспитывали».

Вот не менее прославленный игрок в баскетбол и ныне очень популярный телеведущий Чарльз Баркли оправдывает Питерсона, его аргумент — без этого дети бы попадали прямиком в тюрьму. А вот доктор философии, которая начала свою статью с того, что привела два этих случая с намерением критиковать насилие, не удержалась и отметила: все же шлепать детей иногда можно.

Негодование и упорство привели меня к моей же статье 2018 года для НЭН о том, как быть, если вы ударили ребенка. Частично она основана на личном опыте решения конфликтов, частично на рекомендациях экспертов, которые все-таки отличаются от «начните терапию». Опуская устаревшие советы, мне кажется, что эти шаги все же лучше медитации и оправдания порки.

Интересное по теме

Я очень злюсь на ребенка. Как это прекратить? Чек-лист техник самоуспокоения

Шаг № 1: не игнорируйте случившееся

Для родителя это — одновременно и защитная реакция, и самый простой выход в момент паники. Но для ребенка — худший исход конфликта. Если старательно делать вид, что случившегося на самом деле не было (или даже вербально отрицать факт насилия), ребенок поймет: это настолько рядовое событие, что и серьезного обсуждения не стоит. А значит, оно может повториться вновь и вновь.

Шаг № 2: проговорите случившееся и извинитесь

Тут важно называть вещи своими именами, сколько бы лет ни было ребенку. Озвучьте как сам факт насилия, так и ваше сожаление: «Да, я ударил тебя, и мне очень стыдно за это».

Не нужно придавать конфликту элемент игры и говорить о том, что это был всего лишь шлепок или вы случайно толкнули ребенка.

Также важно четко проговорить извинения и дать понять, что ребенок не виноват в случившемся: ответственность лежит только на взрослом. Как ни странно, тут ребенку поможет собственный опыт: скорее всего, он вспомнит себя на месте виноватого и поймет, что папе или маме сейчас непросто и они действительно сожалеют.

Шаг № 3: забудьте про оправдания

Когда разговор уже состоялся и ребенок вас простил — так хочется добавить, что вы повели себя так из-за проблем на работе или сложной внешнеполитической ситуации. Но такие оправдания ни к чему: ребенок просто не в состоянии понять весь груз ваших проблем, для него главное — раскаяние и гарантии, что этого больше не повторится.

Шаг № 4: примите тот факт, что ребенок запомнит это надолго

Мы все помним свои детские обиды. Да, потом мы вырастем и лучше начинаем понимать своих родителей, но все-таки то первое чувство вопиющей несправедливости остается с нами навсегда. Это важно понимать для работы над собой в будущем, чтобы насилие больше никогда не повторилось. Но это вовсе не означет, что нужно пренебрегать следующим шагом.

Шаг № 5: не занимайтесь самоедством

Да, понимание опасности своего поступка может привести к мысли о том, что вы в целом ужасный родитель и ни на что не годны. Но суровая правда в том, что ребенок не простит вас еще сильнее, если будет видеть, как вы изо дня в день повторяете, что вам безумно стыдно. Ребенок поймет это только по будущим поступкам и другой реакции в похожей ситуации. Поэтому лучше направить энергию на работу с собой, а не сожаление о прошлом.

Шаг № 6: попробуйте сами найти причину

Каждый родитель знает, какие факторы вызывают у него больше всего раздражения: неудачи в карьере, усталость от «дня сурка» с ребенком или что-либо еще. Признать, что именно это — причина вашего гнева — непросто. Но все же более логично, чем перекладывать ответственность на плечи ребенка и думать, что виноват он.

Проанализируйте, какова настоящая причина вашего конфликта. Это не означает, что вы сможете справиться со своим гневом сами, но так вам будет легче сделать следующий шаг.

Шаг № 7: запишитесь на терапию

Да, вы все-таки дошли до этого пункта. И он здесь просто потому, что другого выхода не существует. Можно сколько угодно читать советы психологов-блогеров и копаться в себе, но по-настоящему справиться с последствиями применения насилия и стать уверенным в том, что оно больше никогда не повторится, поможет лишь профессионал.

Этот материал — часть спецпроекта #ХватитБитьДетей

Читайте больше на странице проекта