«Я рассказываю о том, как взрослеют два человека в одной квартире — ребенок и его отец»: интервью создателя канала «Молодой папа»

 Евгений, давайте начнем с самого очевидного вопроса: как, когда и зачем вы завели телеграм-канал о своем отцовстве?

Вскоре после появления ребенка я заметил, что телефон забит всякими дурацкими заметками о том, какой сын смешной, какие милые словечки появились у нас с женой в лексиконе и прочей ерунде. Был риск потерять друзей, если начать без конца им это все пересказывать. Как раз тогда был бум телеграм-каналов, их заводили даже те, кто знал только половину алфавита. А я знал две трети, поэтому решил — хуже не будет. Накануне я посмотрел гениальный сериал Young Pope, послушал песню Ноториуса “Big Poppa” и все как-то сложилось.

 Как вам кажется, изменилось ли со временем его настроение, тональность или, может быть, даже миссия? Если изменения все-таки произошли, с чем они, по-вашему, связаны?

Миссии у блога не было никогда. Я исходил из того, что есть эксперты (педагоги, врачи, психологи), вот у них может быть миссия научить и просветить, а я рассказываю о том как взрослеют два человека в одной квартире — ребенок и его отец. Оба они друг друга чему-то учат. Со временем, кажется, ничего не поменялось: я по-прежнему пишу о том, что мне интересно. Не понимаю, почему это интересно другим, но очень рад.

Думаю, важно как раз не менять тональность, оставаться до конца эдаким «новичком» в этом деле, все время смотреть на мир большими глазами. Столько всего, связанного с родительством, детством меня удивляет и шокирует, что я не могу молчать об этом.

 Считаете ли вы, что проблемы отцовства недостаточно хорошо освещаются в медиа? Как вы думаете, как это можно изменить?

Если я правильно оцениваю ситуацию, то у российских отцов не так уж и много проблем в современном мире. За другие нации говорить не берусь. Да, мои друзья с удовольствием принимают активное участие в жизни своих детей, но как это бывает в других семьях, я не знаю. В медиа по-прежнему мало освещаются проблемы материнства, особенно матерей-одиночек. В моей ленте часто встречаются ссылки на материалы об этом, но в реальной жизни дела обстоят совсем наоборот.

 Почему в нашей стране равноправное и включенное отцовство — все еще редкий вид родительства? Что нужно сделать, чтобы мужчины все-таки не считали родительство «женским делом», а себя — якобы бесполезными на первых этапах жизни своих детей?

Я не психолог и не социолог, поэтому просто порассуждаю. Сам термин «равноправное отцовство» довольно спорный, потому что в связке с понятием «право» всегда идет страшное «обязанность». «Включенное отцовство» мне больше по душе. Включенный отец — это звучит, особенно если ударение на Ю.

Нас так воспитали. Поколениями в детей закладывали установку: мужчина — это тот бородатый дядя, которые приносит звериную тушу или зарплату, а женщина отвечает за быт, хозяйство, детей. Миллионы лет так жили, и продолжаем. Кто-то связывает такую модель с последствиями Великой Отечественной войны, уничтожившей значительную часть мужского населения. Женщины, пережившие войну, наоборот стали сильнее характером, поняли, что только они могут взять ответственность и справиться со всеми тяготами. Это мнение я где-то вычитал, оно мне кажется интересным.

Причем эта модель семьи характерна не только для российского общества, в других развитых странах живут так же. Насколько я знаю, включенное (или осознанное) отцовство — естественное поведение в скандинавских странах, может быть, еще в нескольких государствах Европы — и все.

Допускаю, что ситуация сама собой изменится через несколько поколений, ведь сейчас вообще принято разрушать устои и строить дивный новый мир. Смотрите, детей мы уже не пеленаем, луком и чесноком не лечимся. Недавно американский репродуктолог предположил, что и пересадка матки мужчине в теории возможна, так что — поживем увидим.

 Что делать женщинам, партнеры которых отказываются принимать активное участие в воспитании их общих детей?

Похожий вопрос я задавал психологу Александру Колмановскому. Он считает, что таким образом мужчина защищается от возложенных на него ожиданий. «Это защитная поза, она говорит об отсутствии внутреннего ресурса. Если бы этот ресурс был, у мужчины не было бы потребности так отбиваться, он бы вкладывался», — сказал тогда Александр. Он сравнил мужчину с ребенком, которого женщине предстоит воспитывать вместе с малышом.

 Нам в онлайн-приемную часто приходят вопросы из серии «как объяснить мужу, что мне нужна помощь с ребенком?». Вы знаете ответ на этот вопрос?

Не знаю. Мне помог понять побольше о себе, ребенке и жене один случай. Жене нужно было уехать на 4-5 дней по делам, поэтому я сутками был наедине с годовалым ребенком и убедился, как сложно посвящать себя малышу целиком. Собственно, и раньше не было сомнений, что это непросто, но такой опыт ощущения обострил. Мама с тещей звонили и тревожными голосами интересовались, живы ли мы, сыты-помыты, нужно ли приехать. Они не верили, когда я говорил, что мы живем по обычному графику, оба довольны и пока не плачем.

 Как вы считаете, необходима ли обществу широкая дискуссия вокруг вот этого «помогать с ребенком»? В каком ключе она должна вестись? Когда уже отцовство станет полноценным родительством, а не помощью «родителю по умолчанию», которым у нас пока считается только мать. Как разрешить вечный спор «я вообще-то работаю», а «ты целый день дома сидишь»?

Дискуссия нужна, но кто и как будет об этом говорить, ума не приложу. Я своим блогом никого ни к чему не призываю, жизни не учу, как я упоминал в начале. Думаю, карантин многое поменяет в сознании людей. Дико интересно, какими мы выйдем на свободу, как будем оценивать свой вклад в семейную жизнь.

 Как в вашей семье решался вопрос разделения обязанностей сразу после рождения ребенка и изменится ли со временем этот порядок?

Мы с женой ничего не делили, просто я старался помогать чем мог. Я разделяю мнение, что у матери поначалу связь с ребенком гораздо сильнее, чем у отца — в конце концов, она его выносила в своем любимом и единственном теле, родила (а это по определению непростой процесс), и, возможно, кормит своим молоком. Но это не значит, что отец не может просыпаться по ночам и успокаивать ребенка, менять подгузники, делать уборку по дому, гулять с коляской, давая матери отдохнуть.

 Что вы узнали о себе, благодаря отцовству? Это было приятное открытие или не очень?

У вас недавно был мем: «Самый смешной момент в моей жизни до появления детей, это как я указывала в резюме среди своих плюсов стрессоустойчивость». Вот и для меня это тоже было открытием. Раньше я считал, что у меня железные нервы, и они с возрастом становятся железобетонными (да, вот такая метафора), но два месяца их порядком поистрепали.

 Расскажите, как устроен ваш типичный распорядок дня?

На карантине распорядок подстраивается под ребенка. Приходится упаковать работу и домашние дела в его программу. Вот в последнее время сыну нравится просыпаться в 5:30, поэтому график немного жаворонковый.

 Что вы любите делать с ребенком, а что вызывает у вас трудности?

Люблю делать все что угодно, но в последнее время от всего устал. Это пройдет.

 Как вы относитесь с гендерно-нейтральному воспитанию?

Очень, мягко говоря, не понимаю и не принимаю.

 Какие вообще принципы воспитания вам близки? Есть ли какое-то правило в вашем родительстве, которое вы никогда не нарушите?

У нас с женой когда-то спросила подруга: «А что вы будете делать, если сын вырастет и станет татуировщиком?». Ее эта мысль почему-то шокировала. А мы подумали, главное, чтоб человек был хороший, поэтому особых принципов не придерживаемся. Дмитрий Медведев на вопрос о том, что самое важное в жизни, ответил — любовь. Не часто есть повод с ним согласиться.

Не понимаю, как можно бить детей. Я не говорю про шлепки по попе, хотя мы обходимся без этого, но некоторые отвешивают своим родным детям подзатыльники. Люди, вы же бьете родного ребенка по голове, у него там мозг!

 Какие стереотипы об отцовстве бесят вас больше всего?

Не понимаю заявления из серии «ты рожала, ты и воспитывай». Рожала-то она, но зачали вы оба.