Три истории участниц флешмоба #зачемрожала

«Это проект не отдельно про аборты, детей-отказников и детей с тяжелыми болезнями, это проект о культуре и понимании, о том, что в любой кризисной ситуации можно помочь словом, ну или хотя бы не навредить еще больше», — объясняют организаторы проекта.

Как говорят представители благотворительных организаций (и с ними невозможно не согласиться), женщинам, даже тем, кто пошел на материнство осознанно и запланированно, регулярно задают бестактные вопросы о том, зачем они завели детей. Этот вопрос унижает и самих матерей, и их детей. Флешмоб направлен на поддержку материнства, на искоренение (пусть и не мгновенное) бестактности в общении с женщинами с детьми, в особенности с теми, кто оказался в кризисной жизненной ситуации.

В рамках #зачемрожала женщины делятся своими личными историями, рассказывают об опыте своих матерей, подруг и близких родственниц. Организаторы флешмоба разрешили НЭН опубликовать несколько историй участниц акции. Вот они.

Ирина

Вопрос #зачемрожала для меня не стоит, и я не помню, чтобы кто-то мне его посмел задать, но лишь потому, что я сама знаю ответ на него.

Зато в моей голове звучит вопрос #зачемНЕрожала.

Лет десять назад: у нас двое детей младшего возраста, у меня новая работа с далеко идущими планами, временами бывает очень тяжело справляться, но общество тебя понимает и поддерживает, и от этого много легче — семья укладывается в понятие нормальной с точки зрения окружающих. И вот — две полоски на тесте. Радость, смешанная со страхом, но никому это не интересно, это не нормально – трое детей, зачем мужу такая обуза – трое детей, двоих достаточно, и ни одного примера рядом, ни одной счастливой истории, чтобы в ней найти силы и поддержку.

Поддержка нашлась. Со стороны приятельницы-гинеколога, которая предложила «волшебные таблетки», действуют они легко и быстро и даже безболезненно. Только никто не предупредил о боли, преследующей всю жизнь после.

Зачем я об этом рассказываю? Хочу донести то, что мне было неведомо, что ВСЮ ЖИЗНЬ на каждом (буквально) приеме у гинеколога вы будете рассказывать эту историю, забыть об этом не удастся. Но факты останутся неизменными, а отношение к ним будет меняться год от года. #ЗачемНЕрожала спрашиваю я себя до сих пор и не могу оправдаться.

Все изменилось, когда я познакомилась с большими во всех смыслах семьями. Утверждение «большая семья — равно неблагополучная семья» перестало быть верным. Оказалось, что они совсем не маргинальные, в них, напротив, царит любовь, поддержка и взаимопонимание. И здесь нет культа денег, культа вещей и культа силиконовых сисек. Здесь все настоящее. То, что невозможно купить. То, что останется с тобой навсегда. Любовь.

И таких семей много, о-о-о-о-о-чень много, они вдруг стали видимыми, такое ощущение, что они везде, и каждый раз я радуюсь, глядя на них. Здесь всегда шумно и весело, здесь совсем не гламурно — и в этом весь кайф.

В следующий раз я уже не спрашивала окружающих, что мне делать, и не искала поддержки у друзей и родных. Я уже знала все ответы.

Цена этому – отчуждение. С этого дня – с того дня, как ты сделал сознательный выбор в сторону жизни – ты утрачиваешь право на жалость, сочувствие и поддержку, понимание общества и даже родных людей. Чтобы не быть уничтоженной, не услышать вопрос #зачемрожала, ты не имеешь права уставать, находиться в плохом настроении и в любом другом состоянии, которое простительно для мамы одного-двух детей. Ты даже не имеешь права болеть… Мама нарастила толстую кожу, хотя это всего лишь видимость.

Мне 39 лет, и у меня четверо детей. Я горжусь этим, но уже не пытаюсь поделиться своей радостью со всем миром. И я думаю каждый раз — указывать этот факт в анкете и официальных документах или нет.

Недавно я попала в больницу, тот случай, когда ты абсолютно не защищен во всех смыслах. Боль от хирургических разрезов стихала только от мысли, что скоро я окажусь дома, и разговоры с соседями были только о детях… И тут пришла посетительница лет 65 к бабуле, лежащей рядом, и громко, не стесняясь в выражениях и не обращая внимания на окружающих, стала жаловаться на свою бедную одинокую старость, а потом направила всю свою ярость на женщин, посмевших жить иначе, посмевших не испугаться и рожать, и растить, и воспитывать в «это тяжелое время». Каждое ее слово вонзалось ножом в сердце. Никакие мои робкие попытки прекратить это не имели успеха. Да она и не услышала бы. Ведь говорила она, скорее всего, сама с собой, это был монолог, как бы рассуждение на тему «правильно ли я прожила свою жизнь».

Мои бумаги на выписку были готовы, ситуация была настолько травмирующей, что, несмотря на запрет поднимать более трех килограммов, я подхватила все свои сумки и ушла, не дожидаясь помощников. И еще минут 30 после сидела в тишине, пытаясь прийти в себя. 

….Мама нарастила толстую кожу. Силы появятся снова, когда маленькие ручки обнимут тебя и скажут: «А я маму люблю!» Чистая, безусловная любовь! То, что мы ищем всю свою жизнь, и то, отчего так легко отказываемся в самом ее расцвете. Но теперь я знаю ответы. Пусть поздно, но знаю. И никто не посмеет спросить меня #зачемрожала.

Александра

«Зачем рожала?» или «зачем плодить нищету?». Эти вопросы часто слышишь и от родных, и от незнакомых совсем людей.

Мне было 18, когда я узнала, что беременна. Я очень испугалась: учеба, подработки, общежитие. Поехала к маме за советом. Мама была рада. И объяснила свою радость тем, что когда-то и ее жизнь была под вопросом, но бабушка не послушала никого и дала жизнь моей маме. Я думала сделать аборт, но будущий папа и родители с двух сторон сказали твердое «нет!». Страх прошел, и вот мы в поликлинике на приеме у врача. Первое, что мне сказал врач: «Вы ж еще молодая, успеете. Учиться вам надо, а дети это ПРОБЛЕМА». И эти слова засели в голову мне. Но ведь дети не могут быть проблемой, если их любить…

Спасибо моим близким, которые не дали сделать ошибку. Те же слова я слышала от медсестер, когда госпитализировали при угрозе выкидыша, в роддоме не задавали вопросов и не спрашивали: видимо, уже поздно об этом говорить было. Я уже любила малыша внутри себя. Он родился такой маленький и беззащитный… И я была его миром, а он моим. В скором времени муж погиб, и я осталась одна (так мне казалось на тот момент), но сынок рос смышленым, и его улыбка заставляла жить и не просто жить, а хотеть жить! И я поняла, что я не буду одна больше никогда!

Со вторым мужем мы мечтали о совместном малыше. Доченька досталась очень сложно: восемь месяцев в больнице, только лежать, иначе угроза выкидыша, потом реанимация, много сил и денег… А вокруг говорили: «Зачем это вам? Одни проблемы, сделайте аборт и не мучайтесь, неизвестно каким родится еще…». Но я твердо была уверена, пока есть шанс, я не потеряю его! У нас прекрасная дочь, совершенно здоровая и очень смышленая! Любит рисовать, петь, танцевать. Очень общительная и добрая, любит животных и птиц.

Третья беременность была неожиданной (после вторых тяжелых родов стоял диагноз «бесплодие»). Дома началась война. Город был в окружении, все горело, взрывалось, с неба что-то сыпалось. Подвалы, дни без еды, тошнит от всего вокруг. Мне предложили аборт, пока срок маленький, мой отказ всех раздражал, меня не могли понять и близкие. Неизвестность впереди, дома нет, еды нет… Даже когда говорили о возможных отклонениях в развитии, мы с мужем не сдались. Мы готовы были принять любой диагноз. Я не знаю, о чем я думала тогда: муж работал на двух работах, чтобы мы не нуждались ни в чем. И сейчас я не жалею ни о чем. Да, трудно было, и мне казалось, что каждый пытался обидеть и задеть. Но вопреки всем и всему у нас родилась здоровая доченька. Дети чувствуют все, даже еще не появившись на свет.

Как бы хотелось слышать в эти сложные моменты добрые слова и пожелания. Но как их мало. Все готовы судить, а вот словом поддержать или просто без слов пройти — это единицы. «Зачем рожать в войну?». Потом: «Зачем рожала?». Эту фразу я слышала очень часто. Но я точно знаю, зачем рожала. И теперь могу ответить каждому, кто посмеет задать этот вопрос.

Пока они маленькие, я дарю им любовь, а когда они вырастут, они подарят свою любовь всему окружающему миру. Мы ни о чем не жалеем, а главное, мы помним, зачем.

Марина

Наверное, не одна я совершала в жизни ошибки. Не тот автобус, не тот мужчина… Но никогда в жизни я не пожалела, что родила своих детей. Многие говорили за спиной #зачемрожала, в глаза редко кто смел, но как виртуозно и тщательно мыли мне кости, нетрудно представить, ведь трое детей и от трех мужчин, причем мужем был и остается лишь один из них.

Первые роды, мне 17. Прочитано много книг, прослушано много лекций. Я готовилась. Февраль. Роды. Моя малышка, первая, старшая, красивая-красивая. Волосы до плеч, ногти как с маникюром на ручках, длинненькие.

Июнь. Получаю аттестат об окончании 11 класса. Школу закончила экстерном, в аттестате почти одни пятерки, тогда много ртов закрылось, а с учителями мне тогда очень повезло, они действительно помогали, и ни от одного я не услышала #зачемрожала, от каждого я ощущала лишь поддержку.

Мне 19. Я получаю юридическое образование. Первая практика прошла на ура, а второй думаю лишь в прокуратуре. Получаю стипендию от губернатора, играю в КВН и являюсь активным участником студсовета. И бах! — любовь… Он нарушает закон и попадает в тюрьму. Я, как декабристка, езжу, жду… И в итоге выбираю родить от зэка, а не закончить учебу…
Мне 20. Сентябрь. Рожаю мальчика моего, вкусненького, сладенького, самого любимого!!!
Все сокурсники приступают к учебе. Я? Беру академ, хотя понимаю, что никогда не вернусь. Дорога в органы закрыта.

В мужчин я больше не верила. Когда сыну было четыре месяца, я пошла работать. Через некоторое время в моей жизни появился мой муж. Человек он со сложным характером, зато мужчина. Настоящий. Надежный.

Мне 21. Мы начинаем жить вместе. В 23 выхожу за него замуж. В 24 я руководитель крупной торговой компании своего города. В 25 беременность. И тут #зачемрожаешь посыпались с новой силой: всем казалось, что только все наладилось и стало иметь обрамление, рушить карьеру рождением уже третьего ребенка — глупо.

Младшая дочка… Я не представляла до ее появления, что так вообще можно любить. Жизнь еще после рождения старшей дочки разделилась на ДО и ПОСЛЕ. Но буду честна. Мамой в 17 становиться очень рано. Как бы ты ни была умна, красива, уверена в себе или своем мужчине, все равно рано! Да, сейчас она подросток, да, я вырастила ее до этого возраста. Но лишь переступая четвертый десяток я переоцениваю то, что было сделано до.

Беременность должна быть желанной и запланированной. А людей, которые будут показывать пальцем и доставать с советами, всегда будет много. И их тоже, #зачемрожали?