«Это все ради тебя»: 5 родительских битв, которые можно и проиграть

Родительство может восприниматься как бесконечная борьба. Сначала с собой и обществом: за грудное вскармливание или право от него отказаться, за раннее развитие или за свободную игру, за садик или решение провести первые годы дома.

Когда ребенок подрастает, мы начинаем бороться с ним: из-за уроков и гаджетов, овощей и сладостей, шапки зимой и не отправленных сообщений. Мы ругаемся, злимся, кричим, наказываем.

Как бы странно это ни звучало, на сражения нас толкает любовь. Страх упустить и желание защитить. При этом мы чаще всего сомневаемся, а правильно ли на самом деле поступаем и надо ли так давить и настаивать. Вдруг мы только вредим отношениям в семье, портим самооценку ребенку? Возможно, лучшее решение — оставить его в покое?

Правда в том, что не все битвы одинаковы. Некоторые действительно истощают родителей и ничего не дают детям. Но есть и те битвы, которые формируют личность ребенка, обеспечивают его безопасность и закладывают основу будущих отношений. Задача родителей — научиться выбирать.

Интересное по теме

Почему хорошие девочки превращаются в кричащих матерей

Битвы, которые не стоит вести

В этих конфликтах вы рискуете проиграть просто потому, что в борьбе за выдуманные идеалы потеряете доверие ребенка, его уважение и разрушите отношения.

Битва за постоянную близость

Подрастающий ребенок имеет право отдалиться от родителей. Он начинает нуждаться в личном пространстве, и это нормальный этап развития. Чем больше вы давите и пытаетесь вернуть своего «любимого малыша, которому всегда была нужна мама», тем сильнее ему захочется закрыться.

Битва за хорошее настроение

Пытаться радовать ребенка — это нормально, а вот требовать от него постоянно быть в хорошем настроении — странно и чревато проблемами.

Ребенок — отдельная личность, человек в процессе развития. У него бывают плохие дни, моменты грусти и раздражения. И далеко не всегда вы можете это исправить. С этим нужно учиться жить.

Задача родителей — быть рядом, наблюдать и не пропустить тревожные признаки, а не пытаться сделать из ребенка оптимистичного жизнерадостного робота.

Битва за идеальные манеры и правильные реакции

Ребенка нужно воспитывать, однако делать это стоит, учитывая возрастные особенности. Подростковая резкость — очередной этап, она не свидетельствует об отсутствии уважения или о том, что ребенок «покатился по наклонной». Дело лишь в том, что он пока учится справляться с собственными эмоциями.

Интересное по теме

Как помочь ребенку научиться испытывать искреннее раскаяние за шалости и проступки

Битва за контроль вкусов и интересов

Родителям хотелось бы передать детям свой опыт, заинтересовать «правильными» вещами и привить хороший вкус. Но если делать это слишком навязчиво, результатом станут ссоры и скандалы. Чем больше мы будем критиковать интересы подростка, тем яростнее он станет их защищать.

Лучше постараться узнать и понять ребенка, не читать лекции, а интересоваться. Спросить, чем именно привлекает ребенка фильм, группа или книга. Разговоры о вкусах должны стать обменом между равными, только тогда есть шанс, что ребенок прислушается к вашим словам.

Битва за благодарность

Вынуждать ребенка чувствовать благодарность- одна из самых серьезных ошибок, которую могут совершить родители. Вынужденная благодарность — это деструктивное чувство, цепь, от которой невозможно освободиться. Настоящая благодарность рождается сама по себе, она не причиняет боли. И чаще всего возникает чуть позднее, чем хотелось бы родителям.

Интересное по теме

Хватит требовать от детей быть успешными! Учите их быть добрыми

Битвы, которые стоит вести

Мы назовем их битвами, потому что часто они требуют от родителей усилий, дисциплины и внутренней борьбы. Но результаты этих битв — подарки, которые останутся с ребенком на всю жизнь.

Битва за доверие

День за днем, шаг за шагом, ребенка нужно убеждать в том, что к вам можно прийти с любой проблемой или бедой. Для родителей это значит учиться не произносить «а я ведь говорила», не критиковать, не давить. А еще молча слушать и не давать непрошенных советов. И тогда есть шанс, что в трудные моменты он будет искать поддержку в семье.

Интересное по теме

Метод мраморных шариков: как рассказать ребенку о доверии

Битва за границы

Когда ребенок видит, что вы уважаете его границы, он учится уважать ваши. Когда ребенок знает, где проходит черта, через которую нельзя переступать, он чувствует себя в безопасности. Он знает, что взрослые отвечают за его жизнь и здоровье, он не должен принимать решений не по возрасту. Ребенок с четкими границами учится взаимодействовать с миром, не причиняя вреда и не давая причинить вред себе.

Битва за самостоятельность

Отпускать ребенка трудно и страшно. Хочется защитить его от всех проблем и трудностей. Самостоятельность начинается с малого: сам ест ложкой, сам убирает игрушки, делает уроки и собирает портфель без помощи, вовремя кормит питомца, выполняет обещания, решает, куда пойдет учиться.

Ответственность делает детей сильнее и увереннее в себе, работа на пользу семьи дает чувство причастности. Детям, которых отпускали постепенно, проще становиться взрослыми.

Битва за отдых от экранов

Это одна из самых тяжелых и изматывающих битв нашего времени. В первую очередь потому, что порой мы проигрываем ее даже самим себе.

Самое трудное — объяснить ребенку, что отказ от гаджетов — это не наказание, а забота. Для этого нужно самим выбрать реальную жизнь, показать альтернативу и действительно отложить телефон.

Битва за здоровое тело

Режим, здоровое питание, спорт, сон, гигиена — правила просты, но дети и подростки бунтуют и, поколение за поколением, отвергают советы родителей. Не едят овощи, поздно ложатся спать, часами просиживают перед экранами. Иногда так хочется махнуть рукой и все им разрешить.

И все же эта битва — одна из тех, в которых нельзя отступать (но при этом, важно не превратиться в фанатика). Здоровое тело — основа здоровой психики. Когда ребенок вырастет и наконец поймет, зачем читать, гулять на свежем воздухе и есть яйца и овсянку на завтрак, полезные привычки уже будут сформированы. Фундамент, заложенный в детстве, поможет ему справляться с трудностями во взрослой жизни.

Самая трудная битва

И все же самую трудную битву родители ведут со своими страхами и сомнениями. Хороший ли я родитель? Не отталкиваю ли я ребенка своей строгостью? Не разбалую ли я его своей мягкостью? Нужен ли я ему вообще?

Иногда вместо того, чтобы разобраться с собой, мы пытаемся воевать с детьми. И это — неудачное решение.

Родительство и правда бывает борьбой, только не в коем случае не против ребенка. Это борьба за любовь без условий, за взросление без унижений, боли и одиночества, за то, чтобы ребенок хотел прийти к нам сам, без контроля и давления. И часто, чтобы победить в этой борьбе, нужно отступить, промолчать и сдержаться.