Кажется, про страшный и ужасный кризис трех лет известно всем — от родителей новорожденных младенцев до тех, у кого детей и вовсе никогда не было. Говорят, в это время дети становятся скандальными, капризными и неуправляемыми, чем, конечно же, знатно досаждают родителям, которые только успели немного выдохнуть после бессонных младенческих ночей.
Действительно ли кризис трех лет так страшен, как его малюют? И зачем он нужен вообще? И как понять, что он наступил? А делать-то что в итоге? И когда это закончится? В общем, давайте разбираться.
В возрасте около трех лет дети проходят через очередной возрастной кризис развития, который получил название «кризис трех лет». Принято считать, этот кризис означает переход от раннего возраста к дошкольному. В этот период поведение ребенка сильно меняется, он становится менее послушным и договороспособным, что, как правило, как раз и не нравится родителям.
Стоит отметить, что, несмотря на свою популярность, кризис трех лет является далеко не единственным возрастным кризисом, через который проходит ребенок. На первом году жизни, например, такие кризисы у ребенка происходят практически каждый месяц.
Интересное по теме
Капризничает? Значит, развивается! 10 скачков развития, которые делают вашего младенца невыносимым
Так что не стоит думать, что до трехлетнего возраста ваш ребенок будет совершенно беспроблемным — недаром в английском языке есть понятия terrible twos («ужасные два» — в смысле, года) и terrible threes («ужасные три»), что деликатно намекает на то, что ужасно может быть на протяжении нескольких лет.
Принято считать, что впервые концепция кризиса трех лет была сформулирована в 1926 году, в научных работах австрийского педагога и психолога Эльзы Келер, а затем ее идею подхватили и другие психологи.
Если вы поищете описания кризиса трех лет в интернете, то найдете о нем совершенно противоречивые отзывы: одни родители пишут, что в этот период их «ангельского» ребенка как будто бы подменили, а другие, наоборот, отмечают, что даже не заметили никакого кризиса, потому что привыкли к тому, что ребенок обычно ведет себя не так, как им хочется. Так или иначе, у этого периода есть свои отличительные черты.
Советский психолог Лев Выготский выделял семь основных «симптомов» этого кризиса — или, как он сам их называл, «семизвездие». Вот они (родители трехлеток, приготовьтесь, сейчас будет очень знакомо):
НегативизмДа, это то самое категоричное «Неть!», которое вы слышите в ответ на любой вопрос или просьбу. Выготский призывает родителей не путать непослушание с негативизмом. Если ребенок отказывается идти спать, потому что увлечен игрой — это нормально, он просто не хочет менять деятельность, потому что ему намного интереснее играть.
А вот когда ребенок отвечает отказом на любые предложения родителя, — даже если они являются полностью противоположными — то это уже негативизм. Ребенку не так важно, что именно вы там ему предлагаете, ему намного важнее вам в этом отказать.
УпрямствоЭтот симптом, по словам психолога, не надо путать с настойчивостью. Когда ребенок чего-то сильно хочет и всеми силами этого добивается — это настойчивость, которая проявляется вне зависимости от кризисов развития.
Упрямство же, как и негативизм, не связано с искренним желанием ребенка — он настаивает на чем-то просто потому, что он решил на этом настаивать, без какого-либо логичного обоснования.
СтроптивостьЭто, наверное, даже расшифровывать не надо — это как раз тот симптом, который родители замечают в первую очередь. Из покладистого и сговорчивого малыша их ребенок в одночасье превращается в вечно недовольного и своенравного бунтаря, который намерен спорить с чем угодно — даже с физическими явлениями и законами природы.
СвоеволиеКризис трех лет — это тот период, когда ребенок начинает произносить настойчивое «Я сам!» с незавидной регулярностью. Он хочет быть самостоятельным во всем — от надевания ботинок до перехода через оживленную дорогу.
Протест-бунтЭто один из трех второстепенных, по словам Выготского, симптомов возрастного кризиса. Он выражается в постоянных конфликтах. Своенравность и негативизм ребенка приводят к постоянным стычкам и ссорам с родителями, которые, кажется, ребенок устраивает специально.
ОбесцениваниеНамеренный и демонстративный отказ от всего, что раньше привлекало ребенка. Он может перестать играть в игрушки, которые раньше ему нравились, рвать любимые книги, ругаться на родителей.
ДеспотизмНу и наконец последний признак того, что кризис трех лет идет полным ходом — это превращение ребенка в настоящего диктатора, который требует от всех полного подчинения и послушания, а любую ересь карает скандалами и громкими криками.
В большинстве своем «ужасные трехлетки» ведут себя примерно одинаково: они постоянно спорят, больше кричат, чем разговаривают, бурно реагируют на любые мелочи, ругаются, иногда даже дерутся, рыдают, когда что-то идет не так, с боем одеваются и раздеваются, капризничают за обеденным столом и требуют совершенно фантастических вещей — например, запечатать обратно очищенный банан или заставить солнце выглянуть из-за тучи.
Несмотря на то, что все родители наверняка хоть раз задумывались о том, что кризис трех лет достался им за их грехи, в этом беспокойном этапе развития есть свой смысл — причем довольно серьезный. Кризис трех лет нередко сравнивают с подростковым возрастом — они и правда немного похожи, причем не только тем, как ведет себя ребенок, но и предназначением этих кризисных периодов.
Ребенок, до этого полностью зависимый от заботы своих родителей, впервые начинает осознавать себя отдельной личностью — и начинает вести себя соответственно — отсюда бесконечные «Я сам!» и «Нет!». Он проверяет и пересматривает собственные отношения — с окружающим миром, с родителями и с самим собой.
В этот период дети испытывают сильные эмоции, постепенно учатся их распознавать — но еще не всегда способны их контролировать, что как раз и приводит к взрывным истерикам и вспышкам гнева. У детей в этом возрасте еще практически не развита эмпатия, а вот эмоции хлещут через край — именно поэтому они могут драться, обзываться и скандалить без зазрения совести.
Во время кризиса трех лет ребенок учится самостоятельности и независимости — он пытается принимать собственные решения, прощупывать границы дозволенного (да, иногда это может повторяться десятки раз), отстаивать свою точку зрения и учится осознавать свое место в обществе и в мире.
Возможно, это первый раз, когда маленький ребенок так выраженно отстаивает свои права, но уж точно не последний.
Параллельно с новыми социальными навыками у ребенка развивается множество моторных навыков — в возрасте трех лет он становится более ловким и аккуратным, у него лучше получается бегать, прыгать, залезать — а также совершать действия, требующие мелких моторных навыков: например, застегивать липучки и молнии. Для того, чтобы практиковаться в своих новых «умелках», ребенку так же требуется больше свободы и независимости, за которые он готов яростно бороться.
Важно понимать, что за всеми негативными эффектами кризиса трех лет стоят важные процессы всестороннего развития ребенка, и то, как пройдет этот кризис, значительно повлияет на его дальнейшую жизнь.
Родители не в состоянии отменить или остановить возрастной кризис ребенка — в конце концов, он необходим ему, чтобы расти, развиваться и становиться все более и более самостоятельным. Зато они могут помочь себе и ребенку, сделав так, чтобы этот кризис прошел с наименьшими потерями. Вот, что рекомендуют психологи.
Кризис трех лет — это настоящая проверка на прочность для родителей. Если вы когда-нибудь что-то слышали о «прощупывании границ», то это именно то, что вас ждет: ребенок будет как будто нарочно делать то, чего делать нельзя, при этом внимательно наблюдая за вашей реакцией. Многие родители воспринимают это как избалованность и плохое поведение, которое нужно немедленно пресекать при помощи ругани или даже шлепков, но делать этого не стоит.
Психолог Людмила Петрановская отмечает, что в этот период родителя важно оставаться сильным и надежны взрослым для ребенка — не поддаваться на все его капризы, но и не психовать из-за малейшего несогласия. «Запрет — это проявление заботы, поэтому лучше говорить заботливо и спокойно», — объясняет она.
Вводя определенные ограничения и запреты (например, сколько мультиков можно посмотреть, и можно ли таскать кота за хвост), родителям следует проявлять твердость, спокойствие и эмпатию: «Да, я понимаю, что ты очень расстроен из-за того, что мультики закончились, но на сегодня все. Пойдем лучше порисуем!».
Запрет должен быть не наказанием, не проявлением родительской безграничной власти, а естественной границей мира ребенка, которая необходима для его безопасности и здоровья — даже если он с этим не согласен.
Благодаря наличию четких и стабильных границ, выстроенных с эмпатией и любовью, ребенок поймет, что рядом с ним — уверенные в себе люди, которые не обидят и не дадут в обиду, но при этом делают мир вокруг него более предсказуемым и безопасным.
Во время кризиса трех лет ребенку хочется почувствовать контроль над ситуацией. Еще вчера он был малышом, которого можно было взять в охапку и унести туда, куда надо родителю, но сегодня он уже требует свободы действий и права выбора. Чтобы снизить градус протеста, предоставьте ребенку выбор — там, где это безопасно.
Пусть сам выберет, из какой тарелки ему есть, футболку с каким рисунком носить, на какую площадку идти гулять. Для родителя это не меняет ничего, а ребенок наконец получает возможность попробовать себя в роли ответственного человека, которому доверили принятие решений.
Да, родителям может быть непривычно и неприятно слышать от ребенка настойчивые «Я сам!», однако здесь важно не игнорировать их, а дать упрямому тоддлеру возможность сделать что-то самостоятельно. Да, «сам» он будет одеваться на прогулку в пять раз дольше, чем это сделали бы вы, но если вы никуда не опаздываете — сделайте глубокий вдох и разрешите малышу попробовать справиться с задачей самостоятельно.
В конце концов, это единственный способ отработать новые навыки, узнать больше о своих возможностях и обрести уверенность в себе. Из таких маленьких шажков — как, например, возможность самостоятельно вызвать лифт или налить себе сок — и складывается самооценка ребенка.
Этот пункт связан с предыдущим. В околотрехлетнем возрасте ребенок будет хотеть попробовать много нового. И очень мало что будет получаться у него с первого раза. Это раздражает — особенно, если родителей самих в детстве ругали за любые промахи, но здесь стоит сохранять спокойствие и обращать внимание на положительные стороны.
На то, что ребенок попробовал что-то сделать сам, на то, какие усилия он к этому приложил, и на то, какие эмоции он испытал в процессе. Сконцентрируйтесь на этом и не забудьте спокойно обсудить, что пошло не так, и что в следующий раз можно сделать по-другому. Так ребенок научится не бояться ошибок и использовать их как вдохновение для новых экспериментов.
Внимательный родитель может заметить у своего ребенка определенные поведенческие паттерны. Например, поход в магазин всегда заканчивается истерикой — ребенку жарко в уличной одежде, скучно из-за того, что ничего нельзя трогать, потом он начинает требовать конфету, получает отказ и валяется на полу в истерике.
Как только вы заметили закономерность в поведении ребенка, вы можете корректировать его заранее вместо того, чтобы ходить по одним и тем же граблям.
Раздевайте ребенка при входе в магазин, вручайте ему игрушку или давайте важное задание (о таких как раз писали здесь), берите с собой перекус, который отвлечет ребенка от требований очередного «чупа-чупса».
Иногда скандалы и истерики намного проще предотвратить, чем справляться с последствиями. Все дети ведут себя хуже, когда они не выспались, хотят есть, пить, в туалет, когда им слишком жарко или некомфортно. Учитывайте эти факторы и не забывайте вовремя предложить ребенку питательный перекус или снять с него шапку — иногда этого достаточно, чтобы сэкономить вам полчаса времени и кучу нервов.
Как мы писали выше, в возрасте трех лет дети испытывают очень сильные эмоции, при этом они не понимают, как их проявлять и контролировать. Чтобы помочь малышу справиться с большими чувствами, родители могут помочь ему дать им названия: «Я вижу, ты очень-очень расстроен из-за того, что нам надо идти домой», «Я заметила, как ты обрадовалась и восхитилась, когда тебе подарили эту куклу». Это один из первых кирпичиков эмоционального интеллекта.
Еще один способ — научить ребенка выражать сильные эмоции — например, предложить ему в гневе побить подушку вместо маминой ноги или покричать в специальный «шкаф для криков» вместо папиного уха. Не ждите, что это сработает сразу же, однако после нескольких (десятков?) повторений ребенок научится выражать свои эмоции менее разрушительно для окружающих.
Ваш ребенок внезапно превратился в крошечного подростка, который хлопает дверями и спорит с вами по любому поводу — но он все равно остается вашим маленьким ребенком. Об это важно помнить в пылу битвы за макароны или за право не носить свитер, и об этом важно помнить в конце тяжелого дня, когда сил уже нет ни на что.
Трехлетние дети — это совсем еще малыши, и этот кризис дается им непросто. Они, как и прежде, нуждаются в вашей заботе, ласке, внимании, объятиях и прикосновениях.
Мы понимаем, как сложно это может быть, но все же — не забывайте обнимать, целовать и тискать своего ребенка — это пойдет только на пользу вам обоим. Не забывайте проводить с ним время весело — играть, дурачиться, беситься — это принесет эмоциональную разрядку и поможет вам стать ближе друг к другу.
Кризис трех лет может длиться очень по-разному — это зависит от личных особенностей ребенка и от того, как родители с ним справляются (подсказка: если давить, наказывать и «ломать» своевольного ребенка, он будет длиться дольше). У кого-то острый период проходит за пару месяцев, а у кого-то — за пару лет. Вот несколько мыслей, которые помогут вам преодолеть этот непростой период.
Помните о том, что поведение вашего ребенка в кризисе ничего не говорит о ваших педагогических способностях и родительских талантах.
Трехлетки кричат, скандалят и требуют невозможного — и проблема здесь не в том, что вы их избаловали, распустили или неправильно воспитываете, а в бурном скачке развития. Не слушайте тех, кто говорит, что «вы такими не были» или «мой ребенок себе такого не позволяет» — все дети разные, и кризис у всех проходит по-разному.
Помните о том, что это пройдет. Обязательно.
Ваш ребенок перерастет все эти бесконечные истерики и скандалы и станет более самостоятельным, решительным и классным — и тогда вы поймете, что все ваши усилия и объяснения стоили того.
Помните о том, что ваш ребенок любит вас и нуждается в вас.
Даже если ведет он себя совершенно иначе. Он еще слишком мал, чтобы объяснить, какой шквал эмоций бушует у него внутри, и как сильно он нуждается в вашей поддержке, так что просто поверьте на слово — этот шторм важно пережить в одной лодке.
Родительство — марафон, а не спринт, а кризис трех лет в нем — огромное зловонное болото с плотоядными комарами. В нем тяжело находиться долго. Обращайтесь за помощью, сдавайте ребенка на пару часов бабушке или бебиситтеру, да хотя бы просто прячьтесь на пять минут в ванной, чтобы выдохнуть и успокоиться — невозможно продержаться весь кризис без единого перерыва. Помните об этом и берегите себя.
Мерч
Рассылка
