Как на самом деле работает теория привязанности и в чем ее суть

По мнению психотерапевта Гордона Ньюфелда, привязанность детей к своим взрослым предполагает несколько уровней, развитие которых в идеале проходит в течение первых шести-семи лет. При этом даже глубокая привязанность не предполагает полного слияния.

 Привязанность — это опора и безопасные отношения, в которых удовлетворяются истинные потребности детей. При слиянии есть посыл от взрослого: «Ты не сможешь без меня». А при глубокой привязанности и хороших отношениях посы л другой: «Я здесь всегда, когда я тебе нужен».

Привязанность связана с иерархией в отношениях. Детям нужны зрелые заботливые взрослые, которые умеют брать ответственность. Многие мечтают быть друзьями со своими детьми, но это означает строить отношения на равных. А родители — это не просто друзья своих детей, они на то и родители. Детям нужны те, кто их поведет, за кем следовать. Родители могут запрещать что-то, но важно делать это, сохраняя отношения. При этом переходить в другую крайность — авторитаризм или тиранию — тоже неверно.

 Теория привязанности — это не просто инструкция или алгоритм, следуя которому пошагово можно воспитать детей. Она ничего не гарантирует и точно не предполагает, что ребенок вырастет успешным и всегда счастливым взрослым. Это просто замысел природы: безопасные отношения, опора из детства позволяет в будущем стать самодостаточным и зрелым человеком, который сможет позаботиться о себе самостоятельно.

В теории привязанности также нет идеи того, что ребенок слишком привязался к своему взрослому. Если ребенок постоянно цепляется за маму или папу, скорее всего, его привязанность не так глубока или какие-то потребности не удовлетворены.

Теорию привязанности (как и активное слушание, и принятие эмоций) зачастую используют в своих целях – сделаю ребенка послушным. Но это работает не так. При безопасных отношениях со своими взрослыми дети скорее всего расцветут, но это не значит, что они всегда будут послушны и удобны. Точно так же и с активным слушанием. Мы контейнируем эмоции не для того, чтобы ребенок наконец перестал плакать и чувствовать, а чтобы он прожил свои чувства, просто ему пока тяжело сделать это самому.

Так что крепкая и надежная связь с ребенком вовсе не означает того, что он «сядет на шею и свесит ножки», как раз наоборот: чем прочнее ваш контакт, тем выше вероятность того, что ребенок выйдет в мир уверенным в себе и умеющим по-настоящему справляться со своими эмоциями. Ведь он будет знать, что все они нормальны, а он сам — в полном порядке. А это не имеет ничего общего с неприспособленностью к самостоятельности. Поэтому не бойтесь быть в тесной связи с малышом — это как раз то, что ему и нужно.

Что еще почитать по теме:

Что такое гиперопека и чем она плоха?

«Парадокс привязанности в том, что чем она глубже, тем более самодостаточными и самостоятельными становятся наши дети»: о шести уровнях привязанности между ребенком и его взрослыми

«Иногда может показаться, что воспитание детей — это соревнование, в котором чем больше вы страдаете, тем больше выигрываете»: как разговоры о привязанности невротизируют современных родителей