Способность признавать свои ошибки дается не легко и не сразу — даже не все взрослые с этим справляются. Что уж говорить о малышах четырех-пяти лет, которые знают, что сделали что-то не очень хорошее, но отчаянно боятся, что их будут ругать?
Если ваши дети при попытке обсудить с ними их провинности начинают плакать, кричать и уходить в отказ, то знайте: вы не одиноки. А еще этому есть вполне логичное объяснение, которое дала журналу Parents клинический психолог Эмили Эделинн. Возможно, если вы его прочитаете, вам будет проще понять, через что проходит ваш ребенок, когда он кричит и плачет вместо того, чтобы спокойно признать, что был неправ.
Некоторые дети более чувствительно реагируют на попытки скорректировать их поведение, и чем они младше, тем больше их поведение походит на отрицание. На самом деле это скорее их острое восприятие того, что люди, которых они любят, могут посчитать их «плохими», и это вызывает очень сильные эмоции. Им пока не хватает инструментов, которые помогли бы им справиться с такими интенсивными переживаниями, а потому они могут проявляться не в самой приятной форме. Понимание того, как развивается мозг и эмоции вашего ребенка, поможет вам реагировать на его эмоции так, чтобы разорвать этот болезненный цикл.
Давайте начнем с мозга: ему требуется очень много сил на то, чтобы управлять эмоциями и поведением, тогда как самоконтроля вообще еще почти нет. В случае с ребенком, ему надо планировать свои действия заранее, помнить о своих прошлых ошибках, чтобы не повторить их вновь, а затем прекратить вести себя так, как ему нравится в данный момент! Это очень большая нагрузка для детского мозга.
Часть мозга, которая отвечает за самоконтроль, лобная доля, все еще находится на очень ранних стадиях развития, что объясняет, почему дети не могут сдержать себя, даже если они знают «как правильно». Ребенок действительно чувствует вину после инцидента, но ему не хватает мощности мозга для того, чтобы придерживаться своих намерений в следующий раз.
Четыре года — это вообще довольно непонятный для многих родителей возраст, потому что их ребенок умеет делать намного больше, чем он мог в три года, но при этом у него все еще случаются тоддлерские истерики. Сама будучи матерью, я иногда забываю, что линия развития довольно извилистая, а не прямая, как мы себе представляем.
Несмотря на все навыки, которые освоили ваши четырехлетки, эмоциональное развитие происходит довольно сложно и тяжело — и еще тяжелее, если они сталкиваются с сильными и неприятными эмоциями.
И хотя ребенок в этом возрасте еще не в состоянии полностью осознать свои чувства, не говоря уже о том, чтобы спокойно донести их до вас, я думаю, что когда вы отчитываете его за провинность, он чувствует неловкость и стыд. Он доносит это до вас через крики и плач, потому что не знает, что еще можно делать с этими большими и страшными эмоциями.
Негативные эмоции мешают ребенку изменить свое поведение, из-за чего он застревает в этом цикле. Также они могут мешать обучению, потому что активируется часть мозга, отвечающая за эмоции, и она перекрывает все остальные процессы. Это как когда вы боитесь провалить учебный тест, и этот страх мешает вам к нему готовиться.
А теперь хорошие новости: вы можете кое-что изменить, чтобы выйти из этого цикла. Изменения должны начинаться с вас, потому что у вас больше навыков.
У вас уже полностью сформировавшийся зрелый мозг, а у ребенка — большой потенциал.
Поскольку крики и слезы начинаются в тот момент, когда вы начинаете отчитывать ребенка, попробуйте корректировать его поведение такими способами, которые не приведут к драме.
Окажитесь с ним на одном уровне Посмотрите ему в глаза, чтобы сфокусировать его внимание. Возьмите его за руки или приобнимите его, чтобы помочь ему успокоиться.
Вы задаете тон разговора Сохраняйте спокойствие и говорите ровным голосом, реагируя на происшествие. Ваша реакция должна состоять из двух частей: сопереживания его эмоциям и объяснения проблемы («Похоже, что ты очень разозлился на сестру, а потом сломал ее игрушку. Проблема в том, что ее игрушка сломана, и это очень сильно ее расстраивает»). Такой подход поможет ребенку почувствовать, что его понимают, и ему будет проще разобраться с проблемой, вместо того, чтобы разбираться с вашими эмоциями.
Дайте ему шанс самому исправить ситуацию Например, если ребенок уронил стул и раскидал игрушки, он может сам все поднять. После небольшой практики он сам научится устранять последствия своего поведения: «Что ты сейчас можешь сделать, чтобы помочь решить эту проблему?»
Заканчивайте взаимодействие поддержкой Похвалите ребенка за то хорошее, что он сделал: «Мне очень понравилось, что ты выслушал, что я говорю о случившемся, хотя ты и очень расстроился. Ты отлично убрал игрушки и теперь можешь заняться чем-нибудь веселым». Ваша поддержка и похвала станет естественной наградой, которая поможет ребенку повторять определенное поведение, все чаще и чаще заменяя им крики и слезы.
Важно сделать так, чтобы ребенок понял, что вас расстраивает или раздражает его поведение, а его самого вы любите всегда, а не только тогда, когда он вас слушает и делает то, что вы хотите. Нам это может казаться очевидным, но дети могут интерпретировать негативную реакцию родителей неправильно. Особенно это касается чувствительных детей.
Например, вы можете сказать: «Я люблю тебя, хотя иногда мне не нравится то, что ты делаешь». Я поняла, что это все-таки работает, когда моя собственная четырехлетняя дочь сказала мне: «Я люблю тебя, даже когда ты кричишь на меня!» Дети охотнее меняют свое поведение, когда они уверены в том, как сильно их любят.
Маленькие дети хотят радовать других людей, особенно собственных родителей. У меня тоже бывали моменты, когда мне казалось, что моему ребенку нравится усложнять мне жизнь, но я знаю, что это неправда. В конце каждого, даже самого утомительного, дня наши дети просто хотят знать, что мы их любим, даже если им еще не хватает навыков показать нам это или рассказать об этом. Если мы будем помнить, что они хотят как лучше, но их мозг еще не поспевает за их намерениями, это поможет нам сохранять спокойствие, чтобы мы могли помочь их маленькому мозгу учиться и развиваться.
Мерч
Рассылка
