Это заметно во всем — отцами восхищаются даже тогда, когда они справляются с десятой частью привычного женского труда, им не доверяют в поликлиниках и на детских площадках, про них рассказывают анекдоты и байки: например, о том, как отец привел из сада не своего ребенка. Даже книги, статьи и руководства, предназначенные специально для отцов, выглядят не так, как пособия для матерей.
По какой-то причине авторы многих текстов, предназначенных для отцов, предпочитают общаться с ними либо как с немного умственно отсталыми, либо как со своими «братюнями», которым надо на пальцах и с шутейками объяснить, что о беременной женщине надо заботиться. Кстати, большинство советов для отцов приходятся именно на период беременности — как будто после этого потребность в полезных советах у них резко заканчивается.
Что интересно, такой подход к аудитории отцов наблюдается не только в русскоязычных источниках (о них мы поговорим чуть позже), но и в англоязычных. Писатель и отец двоих детей Шэннон Карпентер написал для сайта The Good Men Project колонку под названием «Отцы заслуживают большего».
Колонка является своеобразном анонсом руководства для отцов авторства самого Карпентера, однако в ней он рассказывает о том, что заставило его написать собственную книгу для отцов, в которой к ним обращаются как к разумным взрослым людям.
Мой первый день в должности отца-домохозяина начался с того, что моя жена села на самолет и улетела в другой город, чтобы найти нам новое жилье. На протяжении следующих 30 дней я должен был заботиться о новорожденном и 19-месячном тоддлере, продать наш дом, поддерживать чистоту и решить мировой энергетический кризис.
На самом деле, все, кроме последнего. Но мне казалось, что я в ответе за весь мир. В начале я был заносчивым и самоуверенным. Ну правда, неужели это настолько сложно?
Вначале я пытался найти советы для отцов-домохозяев. Нет, погодите, не так. Я пытался найти советы для отцов — точка.
И мне было нужно что-то другое вместо обычных вдохновляющих слов, которые адресуют отцам. «Стоически воспитывайте своих детей и поддерживайте их» — что это, блин, вообще значит? Я хотел узнать, как принимать душ в одном доме с тоддлером, который любит залезать в ящик с кухонными ножами.
И тогда, и даже сейчас, отцам дают довольно низкопробные советы. Там полно «дружеских» разговоров. По каким-то необъяснимым причинам все закамуфлировано. И все советы примерно одинаковые. Пустые абстрактные утверждения, которые можно услышать в раздевалке.
«Верь в себя и ты победишь»? Дерьмо какое-то.
Посмотрите на большинство современных книг по родительству. Разве хоть одна из них говорит с отцами? А те, которые направлены на нас, делают вид, что родительство заканчивается, едва ребенку исполняется три месяца. Уже было научно доказано, что отцами бывают дольше этого срока. Поверьте мне, я проверял.
И пожалуйста, не говорите со мной, как с «братюней». Мне нужны полезные советы, которые объясняют, что и как делать. Как воспитывать детей, как организовывать приемы пищи, и — ради всего святого в этом мире — как принимать душ, когда неподалеку ходит вооруженный тоддлер.
Нам понятна и близка позиция Карпентера — многие отцы, которые принимают участие в воспитании детей наравне с матерями, нередко сталкиваются с тем, что к ним относятся с львиной долей предубеждения и недоверия. Это обидно и неприятно, но положа руку на сердце, небезосновательно.
Те, кого принято называть «включенными отцами» все еще довольно немногочисленны на фоне «традиционных» отцов, которые боятся поменять ребенку подгузник, крепко спят по ночам, потому что «днем работали» и включаются в воспитание только тогда, когда надо пригрозить «папиным ремнем».
Проблему родительского контента, адресованного отцам, мы уже рассматривали, когда разбирались, что не так с медиа для отцов. Однако колонка Карпентера заставила нас к этому вопросу вернуться — принесли вам из интернета еще одну порцию показательных примеров.
То есть, вместо того, чтобы научить будущих отцов относиться к своей беременной жене как к самостоятельной личности, у которой могут быть свои потребности и желания во время беременности, отцам сразу рекомендуется сесть и поехать на коньке стереотипов: мол, беременные питаются солеными огурцами, постоянно устраивают истерики и ненавидят себя за отсутствие талии (совет «делайте комплименты почаще» там тоже есть).
После рождения ребенка этот же источник рекомендует отцам «стать самым понимающим в мире мужем» — проявить сострадание изможденной родами жене, которая по ночам встает по первому крику ребенка и великодушно взять на себя «часть обязанностей по дому, которые раньше были закреплены за женой — заодно можете их оптимизировать их таким образом, чтобы они занимали как можно меньше времени» (ох уж эти женщины, им только дай волю домашними делами позаниматься, так они целый день за ними проведут — никакой оптимизации!).
Еще больше штампов и панибратства можно найти на официальном ресурсе Министерства здравоохранения РФ — сайте «Так Здорово». В статье «Советы будущему папе» отцам рекомендуют «взять все в свои руки» — например, сделать массаж стоп беременной супруге или помыть унитаз.
«Приятный бонус очевиден, — говорят. — Вы будете держать под своим контролем все, а значит, не случится ничего непредвиденного». То есть, любопытство стоит проявлять не потому, что мужчине искренне интересно, что происходит с его партнершей и ребенком, а для того, чтобы лучше все контролировать.
Еще один дельный совет — пригласить жену на свидание. Однако и здесь он подается под странненьким соусом: «Живот свиданию не помеха: он с удовольствием посидит с друзьями в кафе или сходит в кино. Правда, потом в отместку потащит выбирать коляску, но вы ведь выдержите это с честью? Нельзя позволять маленькому пинающемуся нахалу отбирать все внимание вашей любимой женщины».
Образ мужчины, конкурирующего с нерожденным младенцем за внимание супруги, выглядит, по меньшей мере, инфантильно.
Другие советы, перечисленные в статье, с одной стороны, действительно полезны — вроде рекомендации запастись полуфабрикатами (правда не для жены, а для себя любимого — на время, когда «благоверная» будет в роддоме) или держать ключи от машины и документы на видном месте на случай внезапной поездки в роддом, однако все это щедро приправлено сексистскими шуточками и шпильками в адрес совершенно безумной, капризной и неуправляемой жены, которая даже кроватку с коляской выбрать не в состоянии: «Прогуляйтесь на лестничную клетку с рулеткой, навестите с ней комнату и салон автомобиля, а затем, вооружившись снятыми мерками, осторожно спросите у жены, какой цвет коляски она предпочитает. Не поддавайтесь на уговоры и купите самые практичные вещи».
Еще один способ «достучаться» до молодого отца (кроме унизительно-понимающих шуточек в адрес его жены), по мнению некоторых российских изданий, — это использование специальных «мужских» терминов, которые превратят уход за ребенком в увлекательный процесс (потому что, видимо, если не упаковать заботу о ребенке в достаточно привлекательные метафоры, среднестатистический мужчина ей просто не заинтересуется).
Так, например, автор журнала «Лиза» и отец семерых детей Юрий Глушенков написал руководство для молодых отцов, сравнивая детей…с автомобилями.
Например, так он рассказывает будущим отцам о пользе грудного вскармливания:
Будь бескомпромиссным при выборе топлива! Для младенца подходит только одна марка: мамино молоко. Никого и никогда не слушай, ни врачей, ни родителей, никаких советчиков. Все сказки о низкой жирности, о недостатке белка, о нехватке молока в груди — это попытки испортить механизм твоего малыша. Как ты никогда не зальешь в свой форсированный бензиновый движок солярку, так и не позволяй никому ничего постороннего добавлять к питанию своего ребенка. Делай все возможное, чтобы поддержать свою жену в налаживании успешного грудного кормления!
И хотя мы сами не чураемся сравнивать родительство с самыми разными явлениями и занятиями, здесь обилие автомобильных метафор кажется скорее излишним и нарочитым, чем забавным — вероятно потому, что оно лишний раз напоминает нам о том, что единственный способ заинтересовать «настоящего мужчину» заботой о собственном ребенке — это превратить ее во что-то веселое и интересное (а таковой она, к слову, бывает далеко не всегда).
Что же делать? С одной стороны, нам понятно возмущение Шэннона Карпентера — отцам, которые реально хотят включаться в родительство наравне с матерями, очень сложно найти емкие и конструктивные советы, в которых с ними не разговаривают как с дурачками. С другой стороны, возможно, проблема не в том, как говорить о родительстве с мужчинами, а в том, как вообще говорить о родительстве.
В нашем издании, давая рекомендации по воспитанию и уходу за ребенком, мы стараемся использовать нейтральное «родитель» вместо более конкретного «отца» и «матери», тем самым подчеркивая, что совершенно неважно, кто будет помогать ребенку с эмоциональным развитием, мастерить с ним поделки из камней и листьев, купать его по вечерам или готовить ему сбалансированные макаронные обеды.
Мы не хотим, чтобы материалы о родительстве воспринимались как что-то, написанное исключительно для матерей — лично им предназначены разве что тексты о беременности, родах, и грудном вскармливании, хотя, если честно, мужчинам их читать тоже полезно, если они хотят лучше понимать своих жен, а не относиться к ним как к истеричным пузатым существам, которых оккупировал «маленький пинающийся нахал».
Кажется, попытки разделить воспитание на «мужское» и «женское», как и попытки определить «мужские» и «женские» дела по дому и уходу за ребенком не способствуют сближению родителей ради одной общей цели — воспитания здорового и счастливого ребенка. Они приводят лишь к бесконечным спорам и бессмысленной конкуренции — а еще к таким вот сомнительным статьям, от которых больше вреда, чем реальной пользы.
НЭН-курс
Мерч
Рассылка
