Редакция
27 ноября 2021

Я не хочу поздравлять свою маму с Днем матери. Это нормально?

В нашей стране День матери отмечают в последнее воскресенье ноября. Мрачное время года, которое не у всех вызывает желание праздновать и веселиться. Более того, далеко не все захотят поздравлять своих матерей — и у каждого будут на то свои причины.
Фото Ahmet Sali/Unsplash
Фото Ahmet Sali/Unsplash

Мы решили поговорить с экспертками и расспросить их о том, что делать, если вам не хочется звонить, писать, отправлять цветы и уж тем более идти в гости к маме 28 ноября.

Вера Якупова, психотерапевтка, научная сотрудница и преподавательница на факультете психологии МГУ

Когда мы говорим о Дне матери, то представляется такой светлый, добрый праздник: предполагается, что мы ощущаем благодарность и какие-то приятные чувства по отношению к маме. Но на самом деле в реальности это бывает далеко не всегда так — и отношения с матерями могут быть разные.

Для кого-то мама — фигура, транслирующая любовь, принятие и безопасность. А у кого-то другой опыт — и фигура матери больше связана со страхом, например, или отвержением — такое может быть, если практиковалось физическое или эмоциональное насилие.


Так что отношения правда могут быть разными, и это нормально — испытывать противоречивые чувства.


Бывают такие периоды, когда в отношениях больше конфликтов и поэтому хочется отойти подальше. Это может измениться в какой-то момент, а может быть, и нет. И эта сторона [феномена отношений с матерью] может быть меньше видна — и она довольно болезненна.

Но в целом генетическое родство не предлагает теплых эмоциональных связей автоматически: если мы родственники или выросли в одной семье, это необязательно означает, что у вас будут хорошие отношения, теплый контакт, привязанность высокого качества — бывает совсем по-другому.


Поэтому хочется как-то легализовать право человека на поиск своего формата отношений с родителями.


Было бы здорово, если бы действительно между вами была теплота, много общения, встречи с удовольствием, обсуждения, ощущение поддержки и так далее. Здорово, если это так.

Но если этого нет в семье, — такое бывает — то тогда для нас будет оптимальным другой вид отношений, чуть более дистанцированный. И, например, открытка на День матери, Новый год, день рождения или просто перевод денег раз в какое-то время — это тоже может быть вариантом формата, если сами отношения тяжелые, но человеку просто хочется поддерживать эту связь, потому что важно совсем ее не обрывать и как-то заботиться о родителях с моральной точки зрения.

Интересное по теме

О чем мы молчим: психолог рассказывает, как понять, что ваша мать вас травмировала

Мне кажется, здорово искать какой-то оптимум для себя, вот эту дистанцию от родительской фигуры, потому что отношения не всегда выглядят одинаково — иногда они наполняющие, поддерживающие, а иногда они ранящие, травмирующие, разрушающие. И тогда мы отходим на более безопасную дистанцию. И это тоже часть жизни — и это нормально.

Наташа Ремиш, писательница, журналистка, продюсерка, создательница мультика «Просто о важном»

В связи с родом моей деятельности мне очень часто задают вопрос: можно ли не любить маму? Конечно, этот вопрос задают уже взрослые женщины. И в этом смысле особенно удивительно, что нам, уже взрослым людям, даже на такие вещи нужно одобрение кого.

Потому что, казалось бы логичным, что если вы задаете такой вопрос, значит, вы уже испытываете сомнение в любви.


Разве можно заставить себя кого-то любить?


Но мама — это такое святое понятие. Мы считаем, что к этому человеку нельзя не испытывать любви. Об этого говорю все книги, фильмы — это такая прописная истина. При этом многие из наших современников настолько уже погружены в психологию, что уже, так скажем, получили право испытывать сильные негативные эмоции по отношению к собственным матерям.

У кого-то это просто стадия принятия, когда ты вдруг оглядываешься назад и задаешься вопросом: как вообще можно было так себя вести по отношению к собственному ребенку? И, возможно, эти люди пройдут эту стадию и перейдут на другой уровень отношений — примут, простят, забудут и будут жить и общаться с мамой дальше.


А у кого-то ситуация была настолько жесткая, что простить бывает сложно или вообще невозможно.


Тогда День матери становится таким моментом манифестации, когда нам хочется подчеркнуть, что наше детство было сложным, «и именно поэтому поздравлять тебя, мама, я не хочу».

Интересное по теме

Почему вы не обязаны прощать своих родителей? Отрывок из книги «Тело не врет»

Я лично считаю, что если не хочется поздравлять, вы можете этого не делать. Вот я даю вам это разрешение, если оно кому-то нужно. Таких людей, как вы, очень много. Но при этом вам нужно быть готовыми к тому, что со стороны мамы последует реакция. И к ней тоже надо быть готовыми.

Это может быть агрессия, это может быть обида, это может быть нежелание общаться теперь вообще никогда. Это может отразиться на ваших детях или отношениях внутри семьи. И учитывая это, на мой взгляд, важно взвесить все риски и принять разумное решение, исходя из того, что лично вам будет лучше и безопаснее в перспективе.

Анна Левина, нарративная практикесса

Что делать, если я не хочу поздравлять свою маму с Днем матери?

Казалось бы, ответ изначально заложен в теле вопроса: не хочется — не поздравляй. Но, если вопрос возник, значит, кроме «хочется», между строк присутствует еще что-то, некое скрытое «надо», обязательство, долженствование?

Нарративные практики, рассматривая подобные вопросы, обращают внимание не только на личную ситуацию, но и на социокультурный контекст, в котором ситуация возникла.

Сам День матери, хоть и уходит корнями в далекое прошлое, возник, как официальный праздник относительно недавно, — в 1914 году. В разных странах его празднуют в разные даты и нет пока единой культуры, — как его обозначать, как отмечать. Но дискурсы про «священный долг перед родителями» и «неблагодарных детей, которым некогда найти минутку, чтобы поздравить» — сильны, и проникают во все семейные, а иногда и религиозные праздники.

Кстати, как давно День матери празднуется в вашей семье? С какими идеями и ценностями он связан? Насколько этот праздник и поздравления важны самой маме? Есть ли еще кто-то, кто заметит, что вы её поздравили?

А есть ли рядом люди, которые поддержат идею не поздравлять, если не хочется?

Какие ваши убеждения и ценности стоят на стороне «надо поздравить, даже, если не хочу»? Желание сохранить хорошие отношения, ценность собственного времени и спокойствия? Возможно, поздравить, хоть и формально, обойдется «меньшей кровью», поможет избежать манипуляций, обид, конфликтов?

Но какие тогда ваши ценности связаны с идеей НЕ поздравлять? Почему вам важно это НЕ делать? Мне кажется, что здесь может быть что-то про искренность и формальность, про историю личной боли и шрамов, семейные традиции, основанные на чувстве долга, вины и стыда. Про безопасность, достоинство, самоуважение?

У каждого из нас может быть много внутренних причин не поздравлять кого-то, — независимо от степени родства. И эти причины связаны с нашими убеждениями, принципами, ценностями, мечтами и обещаниями, которые мы когда-то себе дали. Они не только про нас плохих, неблагодарных и ленивых, понимаете?

И теперь, после небольшого самоисследования, попробуйте ответить на вопрос: — как именно я хочу относиться к идее поздравить маму с Днем матери? Что я могу в ней для себя изменить?

Анна Сенина, клиническая психологиня, основательница проекта trevogam.net

Что делать, если не хочется поздравлять маму? Для начала можно разобраться с вашим отношением вообще к праздникам. Может быть, дело и не в маме, а в «аллергии на праздники».


Есть люди, которые в принципе мучаются от необходимости поздравлять и не любят праздники.


Если же вы к ним не относитесь, то можно разобраться со своим отношением к маме и ее месту в вашей жизни. Не секрет, что за детство многие люди успевают накопить много боли и обиды на маму, как на человека, от которого они ожидают больше, чем от кого бы то ни было.

Разобравшись с причинами нежелания поздравлять, стоит определиться с целями. Если цель — худой мир, который лучше доброй ссоры, то можно поздравить, без решения выявленных проблем. Нет необходимости заставлять себя поздравлять через не хочу. Насилие над собой не выход. Да и вымученное поздравление — не поздравление. В крайнем случае, можно поздравить письменно. Это требует меньших эмоциональных затрат.

Если цель — решить проблему в отношениях, которая мешает поздравить, то можно начать это делать. Многие психологи готовы в этом помочь.

А иногда вы и рады бы поздравить маму, да есть четкое ощущение, что ей не нужны ваши поздравления. Например, потому что кажется, что она больше любит другого ребенка или по какой-то еще причине. И от этого желание пропадает.

Интересное по теме

Видео о матери, наказывающей дочь молчанием, собрало 12 миллионов просмотров

В этом случае тоже стоит определиться с целями. В каком случае ваше душевное состояние будет лучше? Если поздравить и получить прохладную реакцию, или если не поздравить и наблюдать, как это осталось незамеченным?..

Часто желание не поздравить похоже на желание отомстить. И поэтому стоит продумать, будет ли вам от этого легче и какова будет цена этой мести для мамы. Может статься, что она будет слишком высока.

Полина Ртищева, блогерша, продюсерка проектов в сфере психологии

Сама идея поздравлять кого-то, когда не хочется, родом из детства, в котором «я — последняя буква алфавита», «твоя тут только грязь под ногтями», и никому не интересно, чего ты хочешь, надо для всех быть хорошей «через не могу». А иначе или ор со всевозможными формами обзывательств и унижений, или ремень.

В большинстве случаев именно такое воспитание со временем и становится причиной нежелания поздравлять свою мать с Днем мамы.

Даже если детские травмы память вытесняет, остаются последствия, которые разрушают жизнь. А поведение матери по отношению к взрослому ребенку делает общение и в зрелом возрасте невыносимым, потому что менять подход к общению с детьми такие матери не считают нужным.


Большинство таких родителей сами похожи на капризных, не умеющих управлять своими эмоциями детей.


И, как капризные дети, они требуют поздравлений и подарков. А в любой праздник вносят самодурство и негатив. А взрослый ребенок, постигая азы психологии, уже не может терпеть все, как раньше.

В таких семьях теплый для кого-то День матери и другие праздники превращаются в пытку. Вести себя как любящие, эмоционально зрелые, поддерживающие и принимающие родители такие мамы не умеют. А поздравлений и почестей требуют, потому что относительно своей незрелости и ряда других причин действительно ощущают свое материнство как тяжкий крест и непосильный подвиг. Свои ошибки, а порой и садизм в прошлом, они отрицают или игнорируют, а благодарности требуют за сам факт родов.

Можно долго обсуждать и даже оправдывать причины поведения таких матерей. Но все это легко делать со стороны. Я твердо убеждена, что у каждого взрослого сына или дочери есть право на свои чувства и безусловное право не насиловать себя общением с родителями, которые не пытаются это общение наладить со своей стороны, и только требуют благодарности, внимания.

Маленькие дети любят любых родителей абсолютной любовью. И если с возрастом ребенок не может общаться с родителями, именно родители приложили для этого колоссальные усилия. Вопреки распространяемым мифам, очень редко подросшие дети из жадности обирают и бросают несчастных стариков или лелеют обиды на некупленную игрушку.


Иногда взрослые дети родителей, применявших разные формы насилия, лет по 20 проворачивают фарш обратно после мясорубки, в которой прошло их детство.


И резко перестать быть человеком, которого гнобили все детство, и стать таким человеком, который не знал в детстве морального или физического насилия, не получается. Даже просто решиться не поздравить с праздником маму, которая рассердится, сложно.

Взять на себя ответственность за обиду матери, которая обязательно последует, выдержать осуждение окружающих, к которым мать побежит жаловаться. Но хуже всего собственное чувство вины. Можно решиться и не поздравлять, не звонить, не брать трубку.

Но воспитанное такой мамой колоссальное чувство стыда, которым всегда удобно было формировать желательное поведение, будет колоть как иголка. А мамины слова, вбитые в голову с детства, станут внутренним обвиняющим голосом, бороться с которым гораздо сложнее, чем решиться не поздравить.

В этих случаях я могу поделиться личным рецептом, как человек, который уже несколько лет не поздравляет родителей ни с какими праздниками и не испытывает ничего, кроме облегчения.

У каждого из нас есть внутренняя мама. У детей эмоционально развитых и принимающих родителей внутренняя мама вырастает большая, надежная. Она шепчет поддерживающие слова.

Внутренняя мама детей, на которых орали и морально уничтожали, несчастная, забитая, утерянная. Именно ее надо найти внутри, напоить горячим вкусным чаем, сказать ей все добрые слова, которые хотелось бы сказать той маме, которой на самом деле не было. Но о которой мы мечтали и которую пытаемся найти в реальной матери. Это ошибка.

Искать такую маму надо в себе. Именно эту, внутреннюю маму, важно поздравить с Днем матери. И обращаться к ней в трудных ситуациях. И в какой-то момент именно эта внутренняя мама станет на вашу защиту, когда в голове зазвучат обесценивающие, жестокие слова настоящей матери.


Эта внутренняя мама — наше взросление, наше умение опираться на себя.


А что касается реальной матери, напишите десять причин, по которым вы не хотите ее поздравлять, и когда появится чувство вины, перечитывайте.

Это станет своеобразным компасом, который поможет вам не сойти с пути к жизни, которая вам нравится.

Лиза Кипиани, перинатальная психологиня, нарративная практикесса, авторка проекта Momfullness и подкаста «ПМС. Почему мне сложно?»

Испытывать сложные чувства к маме непросто и абсолютно нормально.

Когда эти чувства поднимаются и нет пространства для их проживания, они могут надолго оставаться неоднозначными, омрачать жизнь и расстраивать гораздо больше, чем когда их называешь, различаешь свои эмоции и вписываешь в свою историю.

Можно задавать себе вопросы о том, какие чувства, мысли возникают к маме вместо возможных добрых слов и пожеланий? От чего мне сейчас сложно? Хочу ли я «хотеть поздравить маму»? Где произошло мое знакомство с идеей о том, как и почему мам поздравляют в этот день? Почему мне важно сейчас не поздравлять маму? Чем наши с ней отношения отличаются?

Интересное по теме

Токсичное бинго: 15 ситуаций, в которых вы узнаете свою маму

Можно и важно сочувствовать себе в этом и знать, что на свете очень много историй, где люди не хотят поздравлять и не поздравляют матерей, искать поддержку там, где можно тебя услышат, увидят и проявят готовность разделить эти чувства и признают их.

Можно продолжать размышлять о том, какие мои ценности, надежды были затронуты в отношениях с мамой? Как то, что я не хочу ее поздравлять и не поздравлю может на нее повлиять? А как это влияет сейчас на меня?

Что становится возможным для меня, когда я осознаю, что не хочу ее поздравить. Что становится невозможным, когда я осознаю что не хочу ее поздравить.

Ответив на эти вопросы, можно спросить себя, а хочу ли я изменить что-то в своем отношении к маме, к себе или в наших отношениях с мамой?

Если нет, то что и почему мне важно отметить для себя, в том, что я не хочу поздравить маму?

Если да, то что я могу сделать для того чтобы в День матери мне было хорошо. Как именно? Что хочется делать, ощущать, воплощать?

Ну и можно поздравить себя с тем, что я замечаю свои чувства, разбираюсь с ними, а это значит, что в своих отношениях с детьми (если я их хочу или они у меня уже есть) я попробую не допустить того, что противоречит моим ценностям и шансы сохранить с ними тепло и поздравлять друг друга с родительскими днями растут.

У каждого уникальная история. И как бы банально ни звучало, общее в ней лишь то, что мам не выбирают, но можно выбирать как я буду жить со своей историей, когда я уже взрослый человек.

Наталья Богачева, психологиня

Если мы что то не хотим делать, то для этого всегда есть важные причины внутри нас. Но иногда у нас не хватает времени заглянуть вовнутрь, потому что сверху давит ДОЛГ хорошей дочери, хорошей девочки и других хороших ролей, которые мы пытаемся играть.

И если время позволяет, то можно поискать ответы на вопросы:

— А зачем мне нужно ее поздравить?

— Почему так важно поздравить маму?

— Почему именно я должна это сделать?

— И что случится, если я этого не сделаю?

Возможно, откроется что-то важное, а может, тема просто потеряет свою актуальность до следующего праздника.

/

/

Не пропустите самое интересное
Оставьте ваш e-mail, чтобы получать наши новости
Спасибо, мы будем держать вас в курсе