«Мои нос и губы стали такими огромными, что им потребовался отдельный почтовый индекс»: блогерша составила список необычных фактов о беременности

Мы уже переводили для вас ее пост о том, как можно подготовиться к родительству (в общем-то никак), а теперь она написала еще один уморительный список — на этот раз о беременности.

29 фактов о беременности, которые вам не рассказывают

• Ваша способность чувствовать запахи варьируется от «это что, какашки?» до «я знаю, что ты ел рыбу две недели назад, и если ты подойдешь ко мне еще раз, то я тебя убью».

• Тошнота заставит вас разлюбить все запахи, которые вам когда-либо нравились. Например, я теперь ненавижу кокосовое масло.

• Вами овладеют гормоны. Реклама, в которой мальчик бежит к маме, чтобы угостить ее шоколадкой, способна довести вас до истерики. А если ваш муж спросит, все ли с вами в порядке, или посмеется над вашей эмоциональностью, то вы способны сощуриться так сильно, что ваши глаза начнут стрелять лазерными лучами прямо ему между ног — во всяком случае, вы так себе это представляете. Козел.

• Ваши соски станут словно острые деревянные зубцы, которые торчат подобно дверным ручкам, а ареолы станут огромными, как спутниковые тарелки. И все вместе они будут такими чувствительными, что вы готовы будете побить ветер, который на них подул,… а его вы теперь можете предсказать, потому что ваши соски такие огромные, что ловят телевизионный сигнал и транслируют его вам прямо в мозг: «Стопроцентная вероятность дождя».

• Кстати, о дожде: пара маленьких чихов никогда не вредила никому, кроме тех, кто ждет ребенка или недавно его родил. Ничто не возвращает в детство так, как ситуация, в которой вы немного описались, и теперь пытаетесь это от всех скрыть. Будьте здоровы.

• Если вас не рвет, то, скорее всего, вам хочется какать. Или не хочется, потому что у вас запор. Но не стоит стараться слишком сильно, иначе к вам придет старина-геморрой, похожий на клоуна из фильма «Оно» — такой же зубастый и странный.

• Сопли. Их много. Ваш нос нафарширован ими, как праздничная индейка. Могут быть с кровью. Вам ничего не поможет, потому что вам нельзя пользоваться большинством лекарств — теперь вы сморкаетесь за двоих!

• Прострелы. О божечки… вы просто идете по своим делам, а потом — БУМ! — ваш ребенок колет вас ножом прямо в матку, и вы не можете больше никуда идти.

• «Потеть» теперь значит «светиться». Вам постоянно так жарко, что вам кажется, что вы на Багамах. Беременность не добавляет вам красоты. Да, ваши волосы растут активнее, но волос на подбородке это тоже касается… а еще к вам возвращается много старых друзей, например, прыщи. У вас будет больше прыщей, чем в 14 лет. Это как будто бы подростковый возраст начался вновь.

• Вы так огромны, что не видите собственных ног. Но это нормально, потому что ваши ноги тоже стали огромными, чтобы вы не забывали о том, что они у вас есть.

• Вы не можете обуться самостоятельно. Вы когда-нибудь плакали из-за этого? Я вот плакала.

• А еще я плакала потому, что мой нос и губы стали такими толстыми, что им потребовался отдельный почтовый индекс.

• Вы не можете побрить лобок. То есть вы беременны, и это вроде бы необязательно, но вам почему-то потребовалось прихорошиться перед родами, так что вы решили действовать вслепую и обзавелись отличным ирокезом… но ведь главное, что вы попробовали, правда?

• Вы не можете вытереть себе попу… Вот оно — время, когда вы можете узнать, как сильно ваш партнер вас любит.

• Людям нравится вас трогать. Незнакомцы будут прикладывать руки к вашему животу, как будто это хрустальный шар, и предсказывать ваше будущее. «Это девочка. У тебя высокий живот». Окей, я, конечно, видела пенис на УЗИ, но тебе явно виднее.

• Боль в каждой конечности. Кажется, ваши кости становятся такими подвижными, потому что ребенок внутри вас решил сделать перестановку.

• Ваши ноги решают потанцевать среди ночи ровно тогда, когда вы хотите отдохнуть. Это весело.

• И хотя вам очень нужен сон, заснуть вы не можете никак. Ничего не помогает. Просто ничего.

• Поэтому вы начинаете есть. И хотя считается, что вам не следует есть за двоих, вы все равно это делаете, а если кто-то рискнет напомнить вам об этом, то вы подумываете о том, чтобы съесть и их тоже.

• Кстати, вы не можете съесть слишком много, потому что ребенок внутри вас занимает почти все место в животе.

• И из-за этого у вас постоянная изжога. Даже лысые дети вызывают изжогу. Ваш пищевод буквально кричит на вас, даже если вы едите только сельдерей. Кричит.

• Вы, кстати, тоже будете кричать, потому что вам будет постоянно казаться, что вы рожаете. И все из-за парня, которого звали Брэкстон и который наверняка теперь постоянно икает, потому что вы вспоминаете о нем каждый раз, когда у вас начинаются схватки Брэкстона-Хикса. Ощущение, как будто кто-то пинает вас между ног каждые шесть-десять минут… хотя кто следит за временем? (Вы следите).

• Ваши десны так кровоточат, что каждый раз, когда вы чистите зубы, вам кажется, что у вас гингивит. Вероятно, потому, что беременность — это самое лучшее время.

• Вы тупеете.
• О чем это я?
• Я вообще где?

• Вам постоянно кажется, что вы только что пробежали марафон, даже если вы прошли три шага до холодильника, чтобы взять мороженое.

• Вам может не понравиться быть беременной, потому что все, что я описала — просто восхитительно, не так ли?

Но по какой-то безумной причине я готова ввязаться в это снова, не задумываясь.