Разбираемся с психологом.
Финансовое насилие бывает сложно заметить. Не всегда сразу понятно — мне помогают или меня контролируют, обо мне заботятся — или используют мои ресурсы. Но увидеть в отношениях насилие важно, чтобы защитить себя.
Что такое финансовое насилие, как выбраться из нездоровых отношений и как не винить себя за то, что оставалась в них, — разбираемся с психологом.
Евгения Сапункова
Соучредительница Центра «НеТерпи», клинический психолог, гештальт-терапевтка
Евгения Сапункова
Соучредительница Центра «НеТерпи», клинический психолог, гештальт-терапевтка
Финансовое или экономическое насилие — это когда один человек лишает другого экономической самостоятельности или ставит ее под угрозу, контролирует способность человека приобретать, использовать и сохранять финансовый ресурс.
Цели такого воздействия — присвоить чужие деньги, продемонстрировать власть и сделать другого более зависимым.
Чаще всего финансовое насилие идет в связке с психологическим, физическим и сексуализированным, хотя существует и как отдельное явление.
Нет. Финансовое насилие могут проявлять родители по отношению к детям, в том числе выросшим, а дети — по отношению к пожилым родителям. В зоне риска те, кто в силу возраста или каких-то ограничений не может управлять собственными финансами.
Также финансовое насилие может проявляться в рабочих отношениях. Например, когда работодатель задерживает выплаты, отказывается компенсировать дополнительную нагрузку, не прописанную в договоре, удерживает из зарплаты компенсацию за ущерб, якобы возникший по вине сотрудника.
Я росла с бабушкой и дедушкой в деревне и летом часто подрабатывала на огороде у дачников (полола и поливала грядки), это было мое желание, желание заработать на школьные учебники и форму (восьмой класс). Закупкой всего этого занималась мама, я приезжала к ней в город. Приехав к маме, я узнаю, что у нее нет денег совсем, она забирает мои деньги и мы на эти деньги живем, покупаем продукты.
Еще была история, когда мой дядя заболел, и ему нужна была платная операция (я тогда уже училась в колледже и подрабатывала официанткой). Родственники пытались помочь дяде кто чем может, и я дала небольшую сумму, обозначив, что возвращать, конечно, не нужно. Мама не давала ничего. Когда дядя окреп, он вернул всем деньги, у меня карты не было, и он отправил деньги моей маме, чтобы она передала их мне. Мама сообщила мне об этом и сказала: «Тебе же эти деньги не нужны, я себе оставлю».
Читательница НЭН
Чтобы защитить себя, быть устойчивым, чувствовать себя в безопасности. Экономическая устойчивость — это кирпичик в нашу общую устойчивость.
Это могут быть любые формы контроля и давления, связанные с деньгами и имуществом и сопровождающиеся манипуляциями и эксплуатацией.
Интересное по теме
«Муж сказал: „Я в долгах, и я воровал деньги у нас, у тебя, у твоих родителей“». История женщины, которая развелась с мужем из-за тайного кредита
Если партнер забирает у вас деньги, пособия, выплаты, ограничивает доступ к банковским картам, наличным и при этом сам не отчитывается. Требует отчета за деньги, которые вы тратите, вплоть до мелких расходов, требует постоянно спрашивать разрешения, сам никакого отчета не дает.
Если он злоупотребляет кредитами или скрывает о них информацию. Принимает решения о крупных покупках единолично, не ставя вас в известность, хотя вам тоже, может быть, придется за это нести ответственность.
Если отказывается участвовать в общих расходах, например, говорит: увольняйся с работы, я не буду тратиться на няню. Если отказывается платить алименты.
Если запрещает работать, учиться, самостоятельно зарабатывать. Заставляет принимать участие в семейном бизнесе. Бывает, женщина работает без оплаты или за мизерную плату, а партнер не разрешает ей выйти к другому работодателю.
Если партнер умышленно лишает вас жилья, еды, одежды, лекарств. Женщина может говорить, что ей нужна та или иная медицинская помощь, а партнер может отвечать: «Ты преувеличиваешь, на самом деле нет никакой проблемы, сходи в поликлинику».
Также о финансовом насилии можно говорить, если партнер наказывает женщину за какие-то траты, например, отключает ее от интернета, сотовой связи или вымогает близость: займемся сексом — дам деньги на парикмахера, например. Если живет в вашем доме на полном вашем обеспечении и не ищет работу.
Финансовое насилие чаще всего соседствует с психологическим давлением, то есть партнер обесценивает вашу работу, ваши способности, вашу самостоятельность. Может говорить что-то такое: «Ты не умеешь обходиться с деньгами, тебе нельзя их доверять, пусть они лучше будут у меня».
Интересное по теме
Унижает, обижает, а в остальном он отличный супруг и отец. 5 ситуаций, когда терпеть не нужно
Человеку становится сложно обеспечить себя материально, он находится в постоянном напряжении из-за давления, которое на него оказывают.
Финансовое насилие лишает человека субъектности, делает его более уязвимым и к другим видам абьюза. Экономическое насилие мешает пострадавшей уйти от обидчика, потому что часто у нее для этого нет ресурсов — она в декрете, с детьми, иногда не к кому обратиться за поддержкой.
Любой абьюз, в том числе экономический, наносит большой урон здоровью, может приводить к депрессивным и тревожным состояниям, посттравматическому стрессовому расстройству, суицидальным мыслям. У женщины развивается неуверенность в себе, появляются чувства беспомощности, стыда, вины.
Важны нюансы. Бывает так, что большая часть денег оказывается в руках мужчины, хотя деньги заработала его партнерша. Всегда ли это насилие? Нет. Это может быть наследием семейной системы: если в родительской семье женщины всеми финансами управлял отец и она не научилась обходиться с деньгами, то ей может быть и привычнее, и спокойнее, когда деньгами управляет партнер. Если пара договорилась об этом, то такое положение дел нормально. Наличие или отсутствие договоренности — важный критерий, который помогает определить, есть насилие или нет.
Еще пример — когда кто-то из партнеров оказался в сложной ситуации, серьезно заболел, потерял работу и т. п. и другой берет финансовое обеспечение пары на себя. Не любой дисбаланс говорит о насилии. Помогать друг другу — это тоже нормально.
Для начала заметить и признать, что такая проблема есть.
При необходимости обращаться к финансовым консультантам, юристам, специалистам по семейному праву, карьерным консультантам. В некоторых кризисных центрах такую помощь можно получить бесплатно.
Предложить партнеру заключить брачный договор, алиментное соглашение, соглашение о разделе имущества при разводе. Каждый из этих документов можно составить, уже/еще будучи в браке.
Разобраться с кредитными обязательствами. Позаботиться о финансовой подушке. Для начала подсчитать, какая сумма вам понадобится на первые несколько месяцев самостоятельной жизни.
Искать работу или подработку. Если это невозможно, думать в этом направлении.
Искать поддержку. Например, на форумах и в чатах для мам. Если это будет чат или сайт, где общаются женщины вашего района, вероятно, получится найти не только эмоциональную поддержку — кто-то сможет посидеть с ребенком, пока вы идете на собеседование.
Обратитесь в кризисный центр. Специалист поможет составить кризисный план действий, как выбираться из вашей ситуации. Кому-то нужно убежище, а кому-то — помощь в осознании, что это именно насилие, а дальше уже она сама. Кому-то нужна помощь финансового или юридического консультанта. У каждого своя история.
Мы познакомились в интернете. Я влюбилась и чувствовала себя на седьмом небе. Первый звоночек прозвучал, когда Влад (имя изменено) сообщил, что это несправедливо, что он платит за меня в кафе и в кино, если мы оба работаем. Сказал перечислять ему в начале месяца сумму, которую он будет тратить на то, чтобы куда-то меня водить. Тогда мы чуть не расстались. Спустя некоторое время Влад переехал в мою квартиру.
То, о чем я расскажу дальше, может показаться глупостью с моей стороны, но правда в том, что ты увязаешь в абьюзивных отношениях постепенно, сама не замечая этого. Вчера тебе сказали, что ты много тратишь на продукты, а послезавтра не разрешают ходить в магазин самостоятельно. Ты получаешь комплименты вместе с ограничениями и думаешь, что, наверное, человек так заботится о тебе. В общем, у нас дошло до того, что всю свою зарплату я отдавала Владу. В магазин ходить он мне не давал: якобы я нерационально покупаю продукты, а еще трачу на еду много денег, потому что вегетарианка. И я, зарабатывая хорошие деньги в крупном международном холдинге и по большей части содержа нас обоих, довольствовалась тем, что Влад решал потратить на мой рацион.
Я мало ела, худела, но верила, что так лучше, мы же копим деньги. Зимой мы завели щенка. Это была моя мечта с детства, и Влад согласился. На улице малыш мерз, и я решила купить ему одежду. Как-то я встала пораньше, пока мой любимый мужчина спал, взяла деньги из его кошелька — мной заработанные деньги — и поехала в зоомагазин купить щенку куртку. От Влада я получила за это выговор. Когда мы расставались, он забрал все накопленные деньги и еще потребовал компенсировать любые затраты на мою квартиру, даже 200 рублей за обойный клей.
Сейчас у меня замечательный муж и дочь. Я в декрете, сама покупаю продукты, и муж не критикует меня за траты. Я стараюсь не винить себя за то, что позволяла обижать меня. Но, конечно, очень важно уметь выстраивать границы и понимать, что ты — самый главный человек в своей жизни, и ты просто обязан защищать свои интересы.
Читательница НЭН
В таких парах партнеры не боятся обсуждать друг с другом свои нужды и потребности, партнеры уважают границы и желания друг друга. Один партнер не запрещает другому менять работу, не принуждает совершать рискованные действия с финансами.
Вы принимаете совместные решения о бюджете, и у каждого из вас могут быть личные траты. Решения о долгосрочных вложениях вы обсуждаете и принимаете вместе.
Если у вас с партнером разный уровень дохода, вы уважаете это и согласны на равенство в принятии финансовых решений.
Вы поддерживаете доверительные, честные отношения, проговариваете то, что вас беспокоит, совместно вносите изменения в прежние договоренности.
Интересное по теме
«Где были твои глаза?»: как женщины оказываются и остаются в токсичных отношениях
Часто после завершения отношений пострадавшие корят себя: «Почему я не ушла раньше, где были мои глаза?» Женщины испытывают злость, сожаление, вину, стыд за то, что не хватило сил и смелости справиться с этим быстрее. Эти чувства может быть сложно переносить.
Главное, чтобы женщина понимала: в насилии нет ее вины, в нем всегда виноват агрессор.
Завершить отношения с насилием действительно бывает очень непросто. Исход зависит от многих факторов и обстоятельств — от жилищных и финансовых условий, от того, есть ли поддержка близких и возможность обратиться за помощью психолога и других специалистов, от того, как долго теплится надежда, что отношения можно изменить. Есть еще многих других личных обстоятельств, которые влияют на скорость выхода из насильственных отношений. У каждого своя скорость, и это нормально.
Еще почитать по теме
«Отец, брось пить, отдай деньги маме»: как женщины в СССР превратились в социальных контролеров
Мерч
Рассылка
