Татьяна Безручко
27 December 2018

Манифест яжематери: роди, ходи, корми

Наша читательница Татьяна Безручко прислала в редакцию эмоциональное письмо, в котором решила высказаться на самую горячую родительскую тему уходящего года: материнство и социум. Она выразила возмущение тем фактом (и мы с ней согласны!), что матерей постоянно шпыняют, куда бы они ни отправились со своими детьми. Татьяна составила саркастичную инструкцию для тех, кто, как и она, не боится прослыть яжематерью в глазах общественности. Viva la resistance!

Недавние обсуждения текста про поход с ребенком в музей и колонки про овуляшек и яжматерей в соцсетях НЭН привели меня к страшному подозрению, переходящему в стабильную уверенность, что я и есть она — яжмать. Я не буду брать мифические случаи погони за пассажирами в общественном транспорте с лактирующими сиськами наперевес и требованием срочно уступить место, а также машину, квартиру и мужа, но хочу поговорить о тех случаях, когда почетное звание яжматери было присвоено именно мне, а также прикинуть, что я должна была сделать, чтобы не получить эти осуждающие взгляды, вздохи и шиканье.

Итак, как стать яжмамкой (и как избежать этой напасти)? Вредные советы.

Родить

Базово этого достаточно, ведь даже если вы не выходите из дома, ваш младенец может мешать своими криками соседям.

Как избежать: либо не рожать, либо накачать младенца водкой. Известно, что пьяные младенцы молчат и никому не мешают.

Выйти из дома

Неважно, будете ли вы с коляской или слингом, вы все равно помешаете окружающим. Коляска загораживает проход, а если у вас коляска для двойни, то вы вообще способны легким движением руки забаррикадировать полгорода. А слинг бесит просто тем, что странно выглядит.

Как избежать: выезжать из дома на такси только по необходимости в поликлинику. Зачем вам куда-то выходить? Младенец отлично спит на балконе, продукты можно заказать через интернет, и вообще вы Бродского, что ли, не читали?!

Пользоваться общественным транспортом

Здесь ваша яжмамская сущность уже может проявиться ярче. Ведь вам может потребоваться попросить уступить место для коляски или для вас с ребенком. А уж если ребенок закапризничает, то вообще красота, звание яжматери обеспечено, вы ведь специально учите его капризничать в транспорте, не так ли? Вершиной вашей эволюции как яжмамки в этом отношении будет полет на самолете.

Как избежать: опять-таки — ездить только на такси или в своем авто. Еще лучше, если у вас будет к моменту рождения ребенка автомобиль с личным водителем. И личный самолет тоже не будет лишним, если уж в дальние страны приспичило. Ну, чтобы нищебродов не плодить.

Посещать с ребенком места для взрослых

Это уже уровень уверенной яжматери. Я сейчас не о таких местах, как почта или банк. Я про музеи, кафе, рестораны и прочие «зачем-сюда-тащить-ребенка». Само ваше появление уже будет сгущать воздух, ведь все знают: где бы ни появился ребенок, он будет без умолку орать наподобие сирены и срать каждые десять минут. Вам-то что, вы уже привыкли, а вот остальным людям достаточно будет просто вашего вида, чтобы отдых был испорчен.

Как избежать: ну, понятно, как. Ходить только в специально отведенные детские гетто до совершеннолетия ребенка. Вы ведь знали, на что шли, и понимали, что рождение ребенка наложит на вашу жизнь определенные ограничения на ближайшие 18 лет.

Кормить грудью в общественных местах

Это 80 лвл яжматери. Вы могли бы просто потерпеть вопли своего голодного ребенка, ведь известно, что младенцы все равно все время кричат, но вместо этого вы предпочитаете за считанные секунды успокоить его грудью только затем, чтобы шокировать людей вокруг. Конечно, вы будете делать это в специальной одежде, вы же не самоубийца, чтобы кормить в нашем обществе, вообще не прикрывшись. Но это ничего не меняет, вы все равно вываливаете сиськи и нарушаете таинство кормления в угоду своим эпатажным яжмамским пристрастиям. Перед таким кормлением не забудьте поваляться грудью по земле, чтобы это все еще и негигиенично было. Круче всего, конечно, кормить на фудкорте или в кафе. Может, окружающим будет не так-то просто разглядеть ваши сиськи, но они все же справятся, будьте уверены. Их аппетит будет безнадежно испорчен.

Как избежать: сцеживаться и носить молоко с собой. Так вы нарушите естественный ход механизма лактации, она сойдет на нет, и вы перейдете на смесь, чтобы никого уже не бесить. Хотя постойте! За смесь вас будут пинать тоже, ведь это же «все химия».

А теперь пара серьезных слов. Травля матерей — это полный трындец. Это приводит к тому, что женщины зачастую после рождения ребенка вообще никуда не выходят годами, потому что боятся помешать окружающим. Вы понимаете степень днища? Есть белые люди, а есть второй сорт, который всем мешает.

И еще хочу проехаться по двум любимым высказываниям на эту тему.

«Ваш тугосеря никому не интересен. Никто не обязан любить вашего ребенка и восхищаться им»

Честно говоря, мне вообще плевать, нравится ли вам мой ребенок. Если я захочу, чтобы малышка получила порцию любви и восхищения, то повезу ее к бабушке. А если я привезла ее на выставку, это значит, что восхищаться в данный момент я намерена картинами. И мне вообще не требуется, чтобы все посетители выставки с какого-то перепугу резко полюбили моего ребенка.

«Вы только о себе думаете и о своем ребенке, и вам плевать на удобство окружающих!»

Сюрприз, да? Представьте, мне и правда комфорт моего ребенка важнее, чем комфорт незнакомого дяди. Никуда теперь не деться — я все-таки яжмать.

Мамы! Давайте чаще ходить в интересные места с детьми. Давайте будем путешествовать, ходить с младенцами по музеям и ресторанам, кормить везде, где потребуется, хоть грудью, хоть бутылочкой, хоть брокколи. Не надо бояться выходить, ведь чем больше нас в общественных местах, тем нормальнее и привычнее это явление — мать с ребенком.

Читайте также
Не пропустите самое интересное
Оставьте ваш e-mail, чтобы получать наши новости
Спасибо, мы будем держать вас в курсе