Как уберечь ребенка от сексуализированного насилия: отрывок из книги Мамен Хименес «Как говорить с детьми на неудобные темы»

Тема сексуализированного насилия над детьми снова наполнила медиа и соцсети — после выхода подкаста Насти Красильниковой «Ученицы» дискуссия становится все более интенсивной. Понимая обеспокоенность родителей, мы стараемся максимально полно информировать вас о мерах профилактики насилия над детьми.

И сегодня представляем вам отрывок из книги сексологини и иллюстраторки Мамен Хименес «Как говорить с детьми на неудобные темы». На русском языке книге вышла в издательстве «Бомбора». С его разрешения публикуем главу о профилактике домогательств «Меры предосторожности: что мы можем сделать дома?».

Эта глава посвящена профилактике и выявлению сексуальных злоупотреблений, но все, что мы видели до сих пор, каждая глава, каждая тема, уже является основой для защиты вашего ребенка. Говорить о сексуальности дома, позаботиться об этом, быть естественным, не запрещать, не наказывать, не обвинять и помогать ребенку любить и уважать себя (а также уважать других), любить свое прекрасное и замечательное тело — вот основа того оборонительного щита, который ему необходим.

Именно поэтому сексуальное просвещение так важно — оно жизненно необходимо. И поэтому нельзя ограничиваться одним разговором в подростковом возрасте или говорить только о методах контрацепции и размножении.

Существует множество вещей, которые мы можем делать дома, в семье, чтобы предотвратить (насколько это возможно) самое ужасное. Мы рассмотрим некоторые из них с конкретными примерами, так, чтобы вы смогли реализовать их уже сейчас.

1. Называть вещи своими именами

Очень важно, чтобы ребенок знал настоящие названия частей своего тела, особенно интимных. Я уже упоминала, что нет ничего страшного, если дома гениталии называют забавными или ласковыми эвфемизмами, но ваш ребенок должен знать и настоящие названия и использовать их наравне с «прозвищами».

Избегая настоящих названий, мы передаем ребенку сообщение о том, что эти зоны — «что-то тайное», в них есть что-то негативное, и поэтому о них не говорят.

Знание настоящего названия расширяет возможности ребенка, помогает ему знать, принимать и уважать свое тело (что ведет к более высокой самооценке), помогает не ассоциировать его с чем-то, что нужно скрывать, или чем-то негативным.

Кроме того, если что-то произойдет, он сможет четко указать, где это было, кому бы он это ни рассказал: вам или другому взрослому, который не знает тех «прозвищ», которые вы используете дома. Видите, как это важно? Так что вот: меньше «дырочек» и «краников», чаще используйте слова «вульва» и «пенис».

2. Интимные части моего тела

Объясните ребенку, что гениталии, вульва, влагалище, пенис, мошонка, анус, грудь, соски и рот — это интимные части тела, которые никто-никто не должен трогать. Чтобы он лучше запомнил эти зоны, можете использовать рисунок (или фотографию ребенка, на которой он в полный рост), чтобы он сам указал и обвел их цветными карандашами.

3. Сеть безопасности

Важно создать для ребенка сеть безопасности. Нужно выбрать от двух до пяти доверенных взрослых (лучше пять), к которым ребенок сможет обратиться в случае необходимости, с которыми он чувствует себя комфортно и безопасно и среди которых с этого момента не будет «секретов». Желательно, что- бы один из этих взрослых не был членом семьи, чтобы обеспечить бóльшую безопасность, учитывая, что чаще всего насилие происходит внутри семьи.

Если с ним случится что-то плохое, если кто-то попросит его сделать то, чего он не хочет делать (например, потрогать его гениталии), он может и должен обратиться к любому из этих людей.

Один из способов объяснить это маленьким деткам, от трех лет, когда они уже умеют говорить — рисунок руки: каждый палец — это участник вашей сети безопасности.

Возможно, малыш захочет выбрать в качестве доверенного лица игрушку или домашнего питомца, например собаку — это же его лучший друг! Очень хорошо, не отказывайте ему, но скажите, что собака расположится на ладошке, в серединке нарисованной руки: поскольку она не разговаривает, то не сможет помочь ему в случае чего, но будет сопровождать его, чтобы рассказать о случившемся взрослым.

4. Хорошие и плохие физические контакты

Объясните ребенку разницу между «хорошими» и «плохими» физическими контактами — любыми прикосновениями, и убедись, что он ее понимает. Как?

Попробуйте вместе определить, как люди чувствуют себя при хороших прикосновениях, и приведите примеры: обниматься с тем, кого любишь; когда мама целует тебя перед сном…

Также приведем примеры «плохих»: если кто-то хочет коснуться твоего пениса или вульвы, когда кто-то взрослый хочет поцеловать тебя или прикоснуться к тебе, а ты этого не хочешь, но, несмотря на твой протест, он тебя не отпускает…

Интересное по теме

Почему не надо заставлять ребенка обнимать и целовать родственников

5. Интимные части моего тела могут трогать только…

 Папа или мама, когда хотят помочь мне помыться или принять ванну, и они всегда спрашивают у меня разрешения на это. Желательно, чтобы они постепенно начинали купаться самостоятельно, но пока этого не произошло, необходимо просить разрешения всякий раз, когда это делаем мы. Милая, я собираюсь помыть тебе вульву, ладно? Так они поймут, что их согласие необходимо.

 Наш педиатр во время планового осмотра, чтобы проверить, что все в порядке, или если у меня что-то болит — чтобы узнать, в чем дело. Важно: дайте ребенку понять, что врач может касаться его интимных частей только в присутствии родителей или кого-либо из его «сети безопасности». Ни ваш педиатр, ни кто-либо другой не могут прикоснуться к ребенку в интимных местах, оставшись с ним наедине.

6. Говорите о его эмоциях

Очень важно уметь распознавать и называть свои эмоции: так ребенок будет знать, когда он чувствует себя нехорошо, и сможет выразить это и рассказать нам. О том, у чего нет названия, трудно говорить (и эта фраза применима также к первому пункту, а именно к знанию реальных названий частей тела). Вы можете работать с эмоциями через сказки, фильмы или на личном примере (когда вам грустно, скажите ему, как вы себя чувствуете, чтобы он научился идентифицировать эту эмоцию).

Используйте, например, такой прием, как «Зеркало эмоций»: встаньте с ребенком перед зеркалом так, чтобы вы оба видели свои лица. Вы должны называть эмоции и постараться выразить их на лице (чем больше вы будете «преувеличивать», тем больше это будет нравиться вашему ребенку, тем больше он будет смеяться и тем более четко воспримет сообщение). Потом «правильные лица» должен будет показать ребенок. Дополнительный блиц-раунд: ребенок будет называть эмоции, и тот, кто первым сделает правильное лицо, получит очко (или приз — что в голову придет).

Интересное по теме

«Каждая эмоция несет важную функцию и помогает вам и ребенку в определенных ситуациях»: отрывок из книги «Эмоциональный интеллект ребенка»

7. Помогите ему…

…научиться определять через телесные ощущения дискомфорта, когда он находится в небезопасных ситуациях. Вы можете объяснить ребенку, что, когда что-то заставляет нас чувствовать себя плохо, наше тело, как правило, посылает нам определенные сигналы.

Например: странное чувство в животе, учащенное дыхание или нехватка воздуха, очень сильное или очень быстрое сердцебиение, потные руки, желание плакать (при этом, возможно, плакать не получается); можно заметить, что слабеют ноги или хочется какать. Умение идентифицировать эти сигналы поможет ребенку понять, что происходит что-то нехорошее, а это даст ему возможность выйти из ситуации или рассказать нам.

8. Поцелуи, объятия и согласие

Не заставляйте ребенка целовать кого-либо, даже если это семья, ваша мама, вы или кто-либо еще: таким образом мы транслируем ребенку, что он должен подчиняться взрослым, даже если нас просят делать с нашим телом то, что мы не хотим. Видите, как это ужасно?

Бабушкам и дедушкам немножко трудно понять, почему мы разрешаем ребенку не целовать и не обнимать их, когда они приезжают в гости; есть такие, для которых это вопрос воспитания, и раз ребенок не дается в объятия, он дурно воспитан. Но как только вы найдете правильные слова и объясните им, почему важно не заставлять, они обязательно поймут. Так что терпение и выдержка.

Ребенку вы можете предложить альтернативы (проявление вежливости — это действительно вопрос воспитания, и хорошо, чтобы дети поняли эти социальные нормы): хорошо, если ты не хочешь целовать бабушку и дедушку в щечку, ты можешь послать им воздушный поцелуй, помахать ручкой… А в следующий раз, если тебе захочется, ты поцелуешь их!

9. Убедитесь, что он понимает

…что никто не может трогать его гениталии или просить его самого прикасаться к ним или посмотреть на них. Особенно взрослые, даже если они являются членами семьи или знакомыми, и что, если что-то подобное произойдет, он должен прийти и рассказать об этом. ВСЕГДА.

Иногда случается так, что маленький человек может получать удовольствие от ненадлежащего контакта (имейте в виду, что в большинстве случаев это происходит с кем-то знакомым, кому он доверяет…), что может привести к тому, что он просто не идентифицирует, что что-то не так. Вот почему очень важно, чтобы он четко понимал, что НИКТО не должен касаться его интимных частей тела. В этом случае он точно насторожится, несмотря на то, что запретное действие не вызвало у него негативных эмоций или ощущений.

Интересное по теме

«Я с ужасом осознаю, с каким человеком меня оставляли, кому доверяли ребенка»: монолог читательницы НЭН о пережитом в детстве насилии

10. Сюрпризам да, секретам нет

Мы уже видели в предыдущих главах, что слову «секрет» надо говорить «НЕТ» размером с Бургосский собор, с Гору Рашмор. Сюрприз же — это хорошая штука, которая будет раскрыта в кратчайшие сроки (например, подарок на день рождения), но секрет… секрет — это молчание, а молчание опасно.

Часто бабушки, дедушки и другие родственники не задумываясь используют понятие «секрет» в качестве стратегии для «вступления в сговор» с ребенком, но это совсем нехорошая идея. Это вам тоже придется им объяснить.

Правило «Нет секретов»: в семье (включающей как минимум двух доверенных взрослых) у нас нет секретов, мы друг другу все рассказываем. Иногда мы делаем друг другу сюрпризы, и это хорошо, но секреты — это плохо. Уединению и личному пространству — да, секретам — нет.

Если кто-то попросит нас сохранить секрет (даже если это кто-то, кого мы любим), мы скажем ему, что секреты нехороши и что ты расскажешь об этом… (доверенным взрослым людям).

Интересное по теме

«Давай не скажем об этом маме»: три истории о бабушках, которые любили секретничать

11. Потренируйтесь дома: «Что делать в случае…»

Примеры: что ты будешь делать, если взрослый человек скажет, что угостит тебя сладостями или подарит игрушки, если ты позволишь ему прикоснуться к пенису или вульве? Что ты будешь делать, если он скажет пойти с ним/ней и ничего не говорить маме/папе? Что нужно сказать этим людям и что нужно сделать? Если ребенок «выучит» эти ситуации, то будет более подготовлен и сможет совершить нужные действия в случае необходимости. Не предлагайте ему это занятие слишком формально, иначе ему будет скучно и он не захочет этого делать. Можно потренироваться в машине или во время прогулки — это хороший сценарий.

Что почитать с детьми?

новинки, рецензии, подборки