Важные правила безопасности!
Тема сексуализированного насилия над детьми снова наполнила медиа и соцсети — после выхода подкаста Насти Красильниковой «Ученицы» дискуссия становится все более интенсивной. Понимая обеспокоенность родителей, мы стараемся максимально полно информировать вас о мерах профилактики насилия над детьми.
И сегодня представляем вам отрывок из книги сексологини и иллюстраторки Мамен Хименес «Как говорить с детьми на неудобные темы». На русском языке книге вышла в издательстве «Бомбора». С его разрешения публикуем главу о профилактике домогательств «Меры предосторожности: что мы можем сделать дома?».
Эта глава посвящена профилактике и выявлению сексуальных злоупотреблений, но все, что мы видели до сих пор, каждая глава, каждая тема, уже является основой для защиты вашего ребенка. Говорить о сексуальности дома, позаботиться об этом, быть естественным, не запрещать, не наказывать, не обвинять и помогать ребенку любить и уважать себя (а также уважать других), любить свое прекрасное и замечательное тело — вот основа того оборонительного щита, который ему необходим.
Именно поэтому сексуальное просвещение так важно — оно жизненно необходимо. И поэтому нельзя ограничиваться одним разговором в подростковом возрасте или говорить только о методах контрацепции и размножении.
Существует множество вещей, которые мы можем делать дома, в семье, чтобы предотвратить (насколько это возможно) самое ужасное. Мы рассмотрим некоторые из них с конкретными примерами, так, чтобы вы смогли реализовать их уже сейчас.
Очень важно, чтобы ребенок знал настоящие названия частей своего тела, особенно интимных. Я уже упоминала, что нет ничего страшного, если дома гениталии называют забавными или ласковыми эвфемизмами, но ваш ребенок должен знать и настоящие названия и использовать их наравне с «прозвищами».
Знание настоящего названия расширяет возможности ребенка, помогает ему знать, принимать и уважать свое тело (что ведет к более высокой самооценке), помогает не ассоциировать его с чем-то, что нужно скрывать, или чем-то негативным.
Кроме того, если что-то произойдет, он сможет четко указать, где это было, кому бы он это ни рассказал: вам или другому взрослому, который не знает тех «прозвищ», которые вы используете дома. Видите, как это важно? Так что вот: меньше «дырочек» и «краников», чаще используйте слова «вульва» и «пенис».
Объясните ребенку, что гениталии, вульва, влагалище, пенис, мошонка, анус, грудь, соски и рот — это интимные части тела, которые никто-никто не должен трогать. Чтобы он лучше запомнил эти зоны, можете использовать рисунок (или фотографию ребенка, на которой он в полный рост), чтобы он сам указал и обвел их цветными карандашами.
Важно создать для ребенка сеть безопасности. Нужно выбрать от двух до пяти доверенных взрослых (лучше пять), к которым ребенок сможет обратиться в случае необходимости, с которыми он чувствует себя комфортно и безопасно и среди которых с этого момента не будет «секретов». Желательно, что- бы один из этих взрослых не был членом семьи, чтобы обеспечить бóльшую безопасность, учитывая, что чаще всего насилие происходит внутри семьи.
Один из способов объяснить это маленьким деткам, от трех лет, когда они уже умеют говорить — рисунок руки: каждый палец — это участник вашей сети безопасности.
Возможно, малыш захочет выбрать в качестве доверенного лица игрушку или домашнего питомца, например собаку — это же его лучший друг! Очень хорошо, не отказывайте ему, но скажите, что собака расположится на ладошке, в серединке нарисованной руки: поскольку она не разговаривает, то не сможет помочь ему в случае чего, но будет сопровождать его, чтобы рассказать о случившемся взрослым.
Объясните ребенку разницу между «хорошими» и «плохими» физическими контактами — любыми прикосновениями, и убедись, что он ее понимает. Как?
Попробуйте вместе определить, как люди чувствуют себя при хороших прикосновениях, и приведите примеры: обниматься с тем, кого любишь; когда мама целует тебя перед сном…
Также приведем примеры «плохих»: если кто-то хочет коснуться твоего пениса или вульвы, когда кто-то взрослый хочет поцеловать тебя или прикоснуться к тебе, а ты этого не хочешь, но, несмотря на твой протест, он тебя не отпускает…
Интересное по теме
Почему не надо заставлять ребенка обнимать и целовать родственников
Папа или мама, когда хотят помочь мне помыться или принять ванну, и они всегда спрашивают у меня разрешения на это. Желательно, чтобы они постепенно начинали купаться самостоятельно, но пока этого не произошло, необходимо просить разрешения всякий раз, когда это делаем мы. Милая, я собираюсь помыть тебе вульву, ладно? Так они поймут, что их согласие необходимо.
Наш педиатр во время планового осмотра, чтобы проверить, что все в порядке, или если у меня что-то болит — чтобы узнать, в чем дело. Важно: дайте ребенку понять, что врач может касаться его интимных частей только в присутствии родителей или кого-либо из его «сети безопасности». Ни ваш педиатр, ни кто-либо другой не могут прикоснуться к ребенку в интимных местах, оставшись с ним наедине.
Очень важно уметь распознавать и называть свои эмоции: так ребенок будет знать, когда он чувствует себя нехорошо, и сможет выразить это и рассказать нам. О том, у чего нет названия, трудно говорить (и эта фраза применима также к первому пункту, а именно к знанию реальных названий частей тела). Вы можете работать с эмоциями через сказки, фильмы или на личном примере (когда вам грустно, скажите ему, как вы себя чувствуете, чтобы он научился идентифицировать эту эмоцию).
Используйте, например, такой прием, как «Зеркало эмоций»: встаньте с ребенком перед зеркалом так, чтобы вы оба видели свои лица. Вы должны называть эмоции и постараться выразить их на лице (чем больше вы будете «преувеличивать», тем больше это будет нравиться вашему ребенку, тем больше он будет смеяться и тем более четко воспримет сообщение). Потом «правильные лица» должен будет показать ребенок. Дополнительный блиц-раунд: ребенок будет называть эмоции, и тот, кто первым сделает правильное лицо, получит очко (или приз — что в голову придет).
Интересное по теме
«Каждая эмоция несет важную функцию и помогает вам и ребенку в определенных ситуациях»: отрывок из книги «Эмоциональный интеллект ребенка»
…научиться определять через телесные ощущения дискомфорта, когда он находится в небезопасных ситуациях. Вы можете объяснить ребенку, что, когда что-то заставляет нас чувствовать себя плохо, наше тело, как правило, посылает нам определенные сигналы.
Например: странное чувство в животе, учащенное дыхание или нехватка воздуха, очень сильное или очень быстрое сердцебиение, потные руки, желание плакать (при этом, возможно, плакать не получается); можно заметить, что слабеют ноги или хочется какать. Умение идентифицировать эти сигналы поможет ребенку понять, что происходит что-то нехорошее, а это даст ему возможность выйти из ситуации или рассказать нам.
Не заставляйте ребенка целовать кого-либо, даже если это семья, ваша мама, вы или кто-либо еще: таким образом мы транслируем ребенку, что он должен подчиняться взрослым, даже если нас просят делать с нашим телом то, что мы не хотим. Видите, как это ужасно?
Бабушкам и дедушкам немножко трудно понять, почему мы разрешаем ребенку не целовать и не обнимать их, когда они приезжают в гости; есть такие, для которых это вопрос воспитания, и раз ребенок не дается в объятия, он дурно воспитан. Но как только вы найдете правильные слова и объясните им, почему важно не заставлять, они обязательно поймут. Так что терпение и выдержка.
Ребенку вы можете предложить альтернативы (проявление вежливости — это действительно вопрос воспитания, и хорошо, чтобы дети поняли эти социальные нормы): хорошо, если ты не хочешь целовать бабушку и дедушку в щечку, ты можешь послать им воздушный поцелуй, помахать ручкой… А в следующий раз, если тебе захочется, ты поцелуешь их!
…что никто не может трогать его гениталии или просить его самого прикасаться к ним или посмотреть на них. Особенно взрослые, даже если они являются членами семьи или знакомыми, и что, если что-то подобное произойдет, он должен прийти и рассказать об этом. ВСЕГДА.
Иногда случается так, что маленький человек может получать удовольствие от ненадлежащего контакта (имейте в виду, что в большинстве случаев это происходит с кем-то знакомым, кому он доверяет…), что может привести к тому, что он просто не идентифицирует, что что-то не так. Вот почему очень важно, чтобы он четко понимал, что НИКТО не должен касаться его интимных частей тела. В этом случае он точно насторожится, несмотря на то, что запретное действие не вызвало у него негативных эмоций или ощущений.
Интересное по теме
«Я с ужасом осознаю, с каким человеком меня оставляли, кому доверяли ребенка»: монолог читательницы НЭН о пережитом в детстве насилии
Мы уже видели в предыдущих главах, что слову «секрет» надо говорить «НЕТ» размером с Бургосский собор, с Гору Рашмор. Сюрприз же — это хорошая штука, которая будет раскрыта в кратчайшие сроки (например, подарок на день рождения), но секрет… секрет — это молчание, а молчание опасно.
Правило «Нет секретов»: в семье (включающей как минимум двух доверенных взрослых) у нас нет секретов, мы друг другу все рассказываем. Иногда мы делаем друг другу сюрпризы, и это хорошо, но секреты — это плохо. Уединению и личному пространству — да, секретам — нет.
Если кто-то попросит нас сохранить секрет (даже если это кто-то, кого мы любим), мы скажем ему, что секреты нехороши и что ты расскажешь об этом… (доверенным взрослым людям).
Интересное по теме
«Давай не скажем об этом маме»: три истории о бабушках, которые любили секретничать
Примеры: что ты будешь делать, если взрослый человек скажет, что угостит тебя сладостями или подарит игрушки, если ты позволишь ему прикоснуться к пенису или вульве? Что ты будешь делать, если он скажет пойти с ним/ней и ничего не говорить маме/папе? Что нужно сказать этим людям и что нужно сделать? Если ребенок «выучит» эти ситуации, то будет более подготовлен и сможет совершить нужные действия в случае необходимости. Не предлагайте ему это занятие слишком формально, иначе ему будет скучно и он не захочет этого делать. Можно потренироваться в машине или во время прогулки — это хороший сценарий.
Список безопасности (для вашего ребенка)
• Никто НИКОГДА не может прикасаться к интимным частям моего тела или, если это все же произошло, просить меня держать это в секрете (даже если это кто-то, кого я знаю и люблю).
• Никто не может просить меня хранить в секрете что-то, что заставляет меня чувствовать себя плохо, неудобно или то, что я считаю плохим (даже если я знаю или люблю этого человека).
• Я могу сказать «нет», отказаться трогать что-то, что я не хочу трогать. Я могу сказать: «НЕТ! НЕ ДЕЛАЙ ЭТОГО! ИЛИ Я РАССКАЖУ ОБ ЭТОМ!..» Никто не может заставить меня делать то, чего я не хочу.
• Если у меня были какие-либо проблемы или случилось что-то, что заставляет меня чувствовать себя плохо или беспокоит, я всегда расскажу об этом ........................... и ……………………… (взрослые из «сети безопасности»).
новинки, рецензии, подборки
Мерч
Рассылка
