Никаких ссор и общие интересы: 10 опасных мифов о счастливом браке

В сказках и мультиках брак почти всегда эквивалентен счастливому концу долгой и непростой истории. После традиционного «жили они долго и счастливо» нам обычно показывают только титры, в то время как в реальности после того, как герои нашли друг друга, обычно начинается самое сложное и интересное.

Иллюстрация Настасьи Железняк

Мы уже рассказывали вам, какие «красные флаги» помогут распознать серьезные проблемы в отношениях и какие «зеленые флаги», наоборот, говорят о том, что все хорошо. А теперь давайте разберем самые популярные мифы о счастливом браке, которые на самом деле могут испортить отношения.

По мнению психотерапевтки Джилл Вебер, современное представление о браке сильно романтизировано. Людям кажется, что после того, как они нашли «своего единственного» (или «единственную»), все всегда будет хорошо, а проблемы и конфликты обойдут их стороной, если они «действительно любят друг друга».

На самом деле в любых долгосрочных партнерских отношениях могут быть как хорошие, так и плохие периоды — и это совершенно нормально. Вебер отобрала десять самых распространенных мифов о здоровых и счастливых браках, в которые люди до сих пор верят.

Миф:

В браке люди никогда не чувствуют себя отвергнутыми.

Правда:

Вы — два человека с разными потребностями, темпераментами и перепадами настроения.

И иногда вас может не тянуть друг к другу. Здесь главное — быть готовым к любым чувствам, которые могут возникнуть у вас в этот момент, и помочь друг другу почувствовать себя лучше — а не хуже.

Интересное по теме

«Рядом с ним я могу все — творить, не творить, лежать, бежать, петь, грустить. Он всегда поддержит». Истории пар, которые вместе много лет

Миф:

Супруги всегда ощущают близость друг с другом.

Правда:

В долгосрочных отношениях легко скатиться в поведенческую рутину.

Возможно, вы каждый вечер вместе смотрите телевизор, сидя на одном диване, или вместе читаете книги, но при этом не ощущаете эмоциональной близости друг с другом.

Люди — существа, которые руководствуются привычками и собственным комфортом. Необходимо выходить из своей зоны комфорта и стремиться говорить на более личные темы. В долгосрочном союзе у вас будут периоды, когда вам придется работать над тем, чтобы быть ближе друг к другу.

Миф:

У супругов обязательно должны быть общие интересы.

Правда:

Конечно, неплохо, когда у вас есть несколько занятий, которыми вы можете наслаждаться вместе, но это не должно быть что-то особенное.

Иногда общие интересы могут быть очень простыми — например, вам обоим нравится гулять, пробовать новые блюда или обсуждать прочитанные книги.

Любое занятие, которое помогает вам ощутить близость друг к другу после долгого дня и которое не требует от вас обоих больших усилий.

Миф:

В счастливых семьях люди не ссорятся.

Правда:

Конфликты в отношениях неизбежны.

Разногласия возникают из-за того, что вы по-разному смотрите на одни и те же вещи, из-за того, что у вас разные приоритеты и желания. И это логично, потому что было бы довольно скучно жить со своей полной копией, которая бы во всем с вами соглашалась.

Намного важнее жизни без ссор — умение слушать, признавать чувства другого человека и находить компромиссы. Иногда на это требуется время.

Интересное по теме

«Не ожидала такой истерики в ответ на правду!» Как ссориться, не разрушая отношения

Миф

После ссоры партнеры должны одинаково хотеть помириться.

Правда:

Темпераменты бывают разными.

Некоторые люди очень быстро «отходят», а другим требуется больше времени, чтобы вернуться в норму.

Если вашему партнеру требуется время на то, чтобы снова начать относиться к вам с теплотой, это не значит, что он вас не любит. Здесь важно разобраться в том, что необходимо каждому из вас для того, чтобы решиться на примирение.

Миф:

Если люди в браке не занимаются сексом, то это какой-то неправильный брак.

Правда:

В долгосрочных отношениях могут быть взлеты и падения — и в сексуальной сфере тоже.

Здесь важно просто не упускать секс из виду. Пары часто думают, что раз уж у них давно ничего не было, то и пытаться не имеет смысла. Однако многие пары, которые проходят через период отдаления, способны его преодолеть довольно быстро, если у обоих партнеров есть желание. И еще не забывайте о том, что любая физическая близость считается — касайтесь друг друга, держитесь за руки, обнимайтесь.

Миф:

К психотерапевту ходят только люди с серьезными проблемами.

Правда:

На самом деле намного полезнее обратиться к специалисту в тот момент, когда вам кажется, что ваши отношения начали немного буксовать.

Я встречаю очень приличное количество пар, которые уже подошли к концу своих брачных отношений и напоследок решили сходить к психотерапевту.

Семейная психотерапия — это способ узнать варианты, как справляться с проблемами и говорить о них, пока дела не стали хуже и не превратились в плохие привычки. Терапия может помочь вашей партнерской системе функционировать более эффективно, и то, что вы ходите на терапию, совершенно не значит, что вашему браку пришел конец.

Миф:

Супруги должны проводить все время вместе.

Правда:

Да, конечно, важно уделять внимание друг другу, но обычно людям необходимо иметь еще и свои отдельные интересы.

Если вам кажется, что вы постоянно должны быть вместе, ваши индивидуальные идентичности начнут страдать и вы начнете испытывать друг к другу неприязнь.

Миф:

Супруги должны иметь одинаковые взгляды на политику и религию.

Правда:

Нормально не соглашаться друг с другом — даже по серьезным вопросам.

Повторюсь: вы и ваш партнер — не идеальные копии друг друга, и в этом и заключается вся прелесть. Намного важнее научиться уважительно общаться друг с другом и сделать так, чтобы вы оба чувствовали, что ваше мнение слышат и ценят.

Миф:

Если брак начал рушиться, то ему уже ничем не помочь.

Правда:

Постарайтесь не сдаваться, семьи обладают огромным потенциалом.

Когда проблемы в браке не решаются и это длится долгое время, несложно почувствовать себя в тупике. Ощущение тупика может привести к депрессии и мыслям, что все безнадежно.

Если вы с партнером (или партнершей) готовы бороться, то всегда есть способ начать все с нуля. Хорошей точкой отсчета может стать договоренность, что вы каждый день проводите друг с другом полчаса — без телевизора, телефонов и книг. Другие варианты: совместное чтение психотерапевтических книг для пар или визит к специалисту.

Впервые текст был опубликован в Chips Journal 5 июля 2021 года.

Ликбез «Никаких штанов в этом году»: очень странная история любви Канье Уэста и Бьянки Цензори
Любовь к эпатажу или насилие над женщиной, происходящее на глазах у всего мира?
Новости Отец спас дочку, которую смыло в океан гигантской волной
Мужчина бросился за ней в воду, не раздумывая ни секунды.