«Я плакала, что никак не могу сама разобраться и решить все, как взрослая»: монолог матери, которая наконец дождалась любви к ребенку

Лето. Дача. Мне 24, я счастлива замужем. А три месяца назад родился наш любимый сын. И еще не было ни дня, чтобы я не плакала.

Сегодня, почти два года спустя, рефлексируя и размышляя, я бы не сказала, что это была послеродовая депрессия, как я думала тогда. Скорее – это был затянувшийся послеродовой блюз. Но от этого не легче.

С одной стороны, я мало кому рассказываю об этом, потому что наперед знаю все, что мне скажут в ответ. И от этого тоже не легче. С другой, я смотрю на знакомых и незнакомых мам и думаю, а вдруг они переживают нечто подобное и им не с кем поделиться, чтобы их просто поняли. Поняли и приняли. Без советов, увещеваний, ненужных установок и уж тем более критики. Просто послушали и обняли. Мне этого не хватило два года назад.

А тогда, два года назад, я начала плакать сразу после родов. Просто от осознания, что вот, свершилось! У меня родился сын. Сначала это были слезы счастья, облегчения, полные любви и радости. Но потом… Потом та самая любовь, которая затмевает все вокруг, не пришла. Ни через день, ни через два, ни через неделю. Ни даже через месяц. А я ее ждала и плакала.

Мне было очень грустно видеть эту любовь в глазах родных, в других мамах, в фильмах, в соцсетях знакомых. Да, я очень заботливо ухаживала за сыном, вставала ночью, кормила, обнимала, пела песни, рассказывала про мир вокруг, много целовала и носила на руках. Но той бескрайней любви как будто не было, и я не могла понять почему. И я плакала.

Мне было очень больно кормить. Я переживала из-за того, что неправильно прикладываю, гуглила все варианты поз при кормлении, проверяла захват, мучилась, каждое кормление читала про ГВ, получила лактостаз, вызывала консультанта. И плакала. (Дело, кстати, оказалось лишь в том, что груди было непривычно, поэтому она болела. Через месяц все прошло).

У меня, конечно же, случилась депривация сна. Усталость копилась, и я плакала.

Отовсюду и ото всех сыпались советы. Что и как надо делать, как и когда кормить, пеленать, гулять, лечить, купать, развивать, что есть самой и как вести себя с мужем… И до бесконечности. Я не понимала, кому верить: бабушкам, врачу, внушающим доверие педиатрам из интернета, опыту других мам. И я плакала, что никак не могу сама разобраться и решить все, как взрослая.

Мне было тяжело от мысли, что моя «безмятежная» жизнь, полная работы, кафе по утрам и вечерам, походов в кино и катания на коньках, книг почти в любое время, встреч с друзьями, быстро меняющихся планов и готовности сорваться в любой момент, уже не та и как будто никогда не станет такой. И я плакала.

Мне казалось, что я та самая плохая мама, которая не смогла перестроиться на жизнь с ребенком, у которой иногда мелькает мысль, что материнство – это клеймо, а не дар, что все так сложно, что я не могу почувствовать вселенскую любовь к своему сыну и принять его. Казалось, что я одна такая, не умеющая радоваться каждому дню с малышом, в то время как все мамы кайфуют от своей новой жизни и не представляют, как же они жили раньше без ребенка. И я плакала.

Сейчас я понимаю, что никто ни в чем не виноват. Так сложилось, что к новому человеку в своей жизни мне пришлось привыкать чуть дольше. Может быть, чуть больше смелости и умения постоять за себя в потоке этих советов (пусть и от большой любви моих родственников) помогли бы быстрее перестроиться, раствориться в каждом дне, узнавая малыша и знакомясь с ним. Но сложилось так, что было много суеты и слез, немного грусти и одиночества, хотелось быстрее перерасти этот грудничковый период.

Как сложно было не плакать! Когда вот так на тебя обрушивается материнство с невероятной и неожиданной силой, и вдруг начинает казаться, что все пошло не так, как рассказывали в школе для мам и пап, а прочитанные Гиппенрейтер и Петрановская тоже не особо помогают. Когда гормоны, когда все в новинку, когда одни говорят, как надо, и что я должна или «а что ныть-то, когда все помогают», а другие – «пора бы дать отпор всем советчикам» или «с появлением ребенка ничего не меняется». Серьезно? Тебе хочется, чтобы тебя просто обняли и поддержали, но это ты, кто должен обнять и принять своего ребенка (и найти на это ресурсы и ту самую любовь).

Сейчас моему сыну почти два. И я кайфую. Да, бывает тяжело, я так же не высыпаюсь, слушаю кучу советов, моя «безмятежная» жизнь пока не вернулась, и иногда я плачу. Но мне так нравится каждый наш день, даже если все пошло не так. А иногда я даже ностальгирую по нашим «новорожденным» дням, хотя тогда я думала, что никогда не захочу вспоминать этот период.

Та самая любовь пришла! Сама! В один обычный день, когда я доедала за сыном кабачковое пюре, а он мусолил кусочек яблока.

Недавно прочитала мнение, что мамой не становятся, а рождаются. А мне все-таки кажется, что мамой не рождаются. Это мама рождается в нас. И (как и бывает с родами) у кого-то — быстрее, у кого-то — дольше. Кому-то это дается легче, кому-то — тяжелее. Но я верю, что мама рождается во всех нас. И та самая любовь приходит! Необъятная и необъяснимая, но самая сильная, такая теплая и так сладко пахнущая.