Олимпиада, которая в этом году стартует 23 июля в Токио, — всегда событие мирового масштаба, но она совершенно необоснованно игнорирует главный спорт всего человечества — родительство. Согласитесь, тут такие тренировки на выносливость и силу духа, что любому олимпийцу и не снились.
В общем, мы решили, что в современные олимпиадные дисциплины давно пора добавить несколько актуальных видов спорта, в которых родители точно возьмут золото.
Участники заходят в магазин, где их дети валяются на полу и выкрикивают нецензурщину. Задача участников не сгореть со стыда и не провалиться сквозь землю. Выигрывает тот, кто первым выведет ребенка из магазина, преодолевая осуждающие взгляды прохожих и прикассовую зону с чупа-чупсами.
При этом спортсмен должен спать не более трех часов в сутки на протяжении года, иметь слегка искривленный позвоночник и метать снаряд только одной рукой.
Примечание: участники без прострела в спине дисквалифицируются.
Спортсмены должны год не выходить из дома дальше ближайшей «Пятерочки», днями натирать полы и одновременно гуглить симптомы отставания в развитии по месяцам. Золото забирает участник, который после всего этого решит родить еще одного ребенка.
При оценке номера жюри смотрит на технику и артистизм. Однако больше всего баллов достанется участнику, который исполнит номер максимально незаметно.
Команды соревнуются, кто сможет искупать погодок в одной ванне максимально тихо и не залив при этом соседей. Побеждает команда, на которую не вызвали опеку.
Самый изматывающий вид спорта. Задача участников купить билеты на конкретные даты, согласовать отпуск и в последний день принести из детского сада ротавирус. Трудно сказать, кто здесь выигрывает. Скорее всего, аптечный бизнес.
Включает бег по поликлинике через препятствия, фехтование разумными доводами с трехлеткой, плаванье в чувстве вины и стрельбу строгим взглядом.
Понравился материал?