Родительство способно изменить даже устоявшиеся отношения. Сегодня кажется, что ничто не способно заставить вас ссориться, а завтра в вашей жизни появляются горы грязных подгузников, погремушки, банки кабачкового пюре, и вот вы уже перестаете узнавать друг друга из-за недосыпа и усталости.
Психотерапевтка Кара Хоппе и клиницист Стэн Тэткин уже много лет консультируют пары, на отношения которых повлияло родительство. Они считают, что родители могут справиться с проблемами, если научатся адаптироваться к изменениям.
Кара Хоппе рассказала сайту Fatherly, с какими трудностями чаще всего сталкиваются пары после рождения детей, и объяснила, что нужно сделать, чтобы сохранить здоровые отношения. Вот пять самых распространенных проблем.
Вы не замечаете переменЛюди часто не понимают, через что проходят их партнерши во время беременности, родов и после них. «Я не думаю, что можно как-то подготовиться к родительству до рождения ребенка», ― говорит Хоппе. Она часто видит недопонимание между родителям, так как мамы сталкиваются с разными изменениями в работе своего организма. А недостаток сна, знакомый большинству родителей, лишь усугубляет ситуацию. «В этот период партнеры должны заботиться друг о друге, но этого не произойдет, если вы начнете отдаляться», ― считает Хоппе.
«Я думаю, важно позволять партнерше говорить о родах столько, сколько ей необходимо. Проявляйте инициативу и сами спрашивайте, какие изменения она заметила, чем вы можете помочь ей справиться с этим. Даже это небольшое проявление заботы очень полезно», ― утверждает Кара Хоппе.
Вы не готовы совместно решать проблемыБабушка навязывает свой опыт и предлагает кормить ребенка твердой пищей уже с четырех месяцев, а вот доктор настаивает, что начинать прикорм нужно с шести месяцев. Вместо того, чтобы обсудить это с партнером, родитель соглашается с советчиком, а не с экспертом. «Вам надо стать командой и принимать решения совместно. Важно знать, что ваш партнер поддержит вас, даже если не согласен с вами, и будет готов договориться», ― говорит психотерапевтка.
Не принимайте никаких решений, не обсудив их между собой. Советуйтесь с кем угодно, но затем вместе решайте, как именно поступать. «Мне нравятся пары, которые обсуждают разные варианты и находят тот, который подходит обоим. Они слушают советы других, но анализируют их вместе», ― пишет Хоппе.
Интересное по теме
Что такое здоровые отношения: психотерапевты объясняют на примере мультфильмов
Вы верите, что все будет как раньшеКак отмечает психотерапевтка, некоторые пары уверены, что появление ребенка не изменит их жизнь. Да, несколько месяцев они не смогут работать, будут спать днем, пока спит ребенок, но в целом все останется, как прежде. Но ваша жизнь теперь не принадлежит вам полностью, с этой суровой правдой придется смириться.
Вспомните, какой ваша жизнь была до появления ребенка. Если вы осознаете изменения, вам проще будет принять их. Родители переживают из-за перемен и стыдятся своих чувств, так как думают, что обязаны радоваться, а не скучать по старой жизни.
Хоппе говорит об этой проблеме так: «Это трудный переход. Вы начинаете новую жизнь, ваша семья становится больше. При этом вы многое теряете. Любить ребенка, но горевать и даже мечтать о том, чтобы все стало, как раньше, совершенно нормально».
Вы не умеете справедливо распределять обязанностиМногие родители пытаются стать супермамами или суперпапами и берут на себя все обязанности по заботе о ребенке: сами кормят его, меняют подгузники, водят к врачу и решают все мелкие проблемы. Вы думаете, что так помогаете партнеру, но лишь изолируете его от ребенка, вас и вашей родительской жизни.
Кажется логичным, что всю инициативу в первые дни после рождения ребенка на себя берут мамы. Но в какой-то момент нужно поговорить с партнером о разделении обязанностей. Изучите ваше расписание и решите, чем каждый из вас может заниматься в свободное время.
«Вам следует распределять обязанности и устанавливать ограничения, чтобы одному родителю не приходилось выполнять всю работу. Важно, чтобы партнер вас поддерживал», ― советует Хоппе.
Вы не заботитесь друг о другеНесмотря на то, что потребности детей очень важны, Кара считает, что отношения пары должны оставаться на первом месте. Конечно, вам не стоит игнорировать ребенка, чтобы сходить в ресторан. Но вам следует знать, в чем нуждается ваш партнер, заботиться друг о друге и считать ваши отношения приоритетом.
Разговаривайте каждый день. Делайте это хотя бы в перерывах между кормлением и сменой подгузников. «Вы можете надеяться, что вы будете вместе, даже когда ваши дети вырастут и уедут от вас. Работая над своими отношениями, вы одновременно заботитесь и о ребенке, потому что так ему не приходится вести себя как взрослому и вмешиваться. Мама и папа сами могут заботиться друг о друге», ― заявляет психотерапевтка.
НЭН-курс
Мерч
Рассылка
