«Кажется, мной все недовольны». Отрывок книги «Повороты взросления»

Это своеобразный селфхелп для подростков: как стать эмоционально устойчивым, найти в себе опору и справляться с сильными чувствами и новыми вызовами взросления. Книга построена в формате диалога с двумя наставниками или старшими товарищами: за Мудрого Психолога говорит Катерина Мурашова, а за Бодрого Практика — Виктория Шиманская, их позиции часто не сходятся и помогают взглянуть на одну и ту же проблему с разных сторон. Публикуем фрагмент главы, посвященной отношениям с родителями.

Как сделать так, чтобы общаться с родителями стало проще?

Мудрый Психолог

Тут все просто. Освой я-высказывания. Когда хочешь что-то сообщить, особенно что-то неприятное, не говори никакого «ты» и «вы». Только «я», «мне» и «меня».

То есть когда хочется крикнуть маме: «Ты меня достала!», вместо этого кричи: «Мне больно, мне кажется, что я вам не нравлюсь, я чувствую себя все время недостаточно хорошим!» Ну или что-то другое — то, что ты на самом деле чувствуешь. Главное, все формулировки должны быть только про тебя.

И еще: ко всем серьезным беседам лучше готовиться заранее.

Говори родителям о важном не в состоянии аффекта, не в конфликте, не в истерике — а когда можешь собой более или менее владеть. Так ты с меньшей вероятностью наломаешь дров.

Ты же не станешь спорить, что и правда бываешь в таком состоянии, когда можешь легко сказать или сделать что-то такое, о чем потом будешь сожалеть? Ну так давай постараемся снизить риски.

Интересное по теме

Бесит все! 5 советов для подростков и их родителей

Родители постоянно все запрещают, как будто я маленький. Туда нельзя, сюда нельзя...

Мудрый Психолог

Прежде всего пойми, пожалуйста, что родители очень за тебя боятся. И за тебя, и за себя: им страшно от того, что с тобой происходит и как ты стремительно меняешься. Если родители ведут себя агрессивно по отношению к тебе, то точно наполовину от страха. При этом в нашем обществе почему-то принято скрывать страх, особенно родителям. Поэтому они ни за что не признаются, что боятся: скорее уж начнут на тебя наезжать, что-то запрещать, показывать характер... А тебе предстоит угадать, что на самом деле скрывается за этим очередным скандалом.

Если ты уверен, что родители боятся и поэтому запрещают что-то, задай им прямой вопрос: чего вы боитесь? Какой сценарий вас больше всего беспокоит?

Не пускаете в гости, потому что боитесь, что я буду там пить и курить? Окей, курить я не буду, а выпью только банку пива, которую сам туда принесу. Или вы боитесь, что мне станет плохо? Отлично, давайте я соберу с собой аптечку.

Обоюдная честность — это лучшая политика в общении с близкими. Не играй с родителями в покер, не пытайся скрывать и обманывать. Раскрой свои карты — страх точно пройдет, и окажется, что протесты родителей в общем-то безобидны: ведь они не могут быть рядом каждую минуту. Пора уже тебе самостоятельно себя контролировать и отвечать за свою жизнь, здоровье и благополучие.

Бодрый Практик

Еще совет: если родители в своих фантазиях заходят далеко — намного дальше текущего момента, — постарайся вернуть их в реальность. Скажем, мама просто в принципе боится, что с тобой что-то случится, и в ее голове это «что-то» — ужасное, кровавое и... маловероятное (ведь ты хорошо понимаешь, как себя вести в опасной ситуации). Спроси маму, что, по ее мнению, грозит тебе прямо сейчас. Пусть перечислит все страхи, которые действительно обоснованны.

И давай ей как можно больше информации о себе и своих планах: знания успокаивают. Я иду туда-то, там будут эти и эти ребята, мы будем делать примерно то и это. У мамы в голове возникнет конкретная картинка, а это гораздо лучше тьмы неизвестности.

Интересное по теме

Такой уязвимый подростковый период: 10 рекомендаций родителям, у чьих детей начался пубертат

Родители делают со мной что-то не то, вредят мне. Я в этом убежден.

Мудрый Психолог

Прежде всего давай проверим — а точно по отношению к тебе совершается что-то недопустимое? Скажем, если ты повел себя по-дурацки и тебя в порыве гнева назвали придурком — это грубость и не самое педагогичное поведение, но не насилие. Если тебя заставляют идти в школу — это тоже не совсем насилие, тебе просто напоминают об обязанностях.

Я не стану тебя отговаривать (хотя и считаю, что твои родители, скорее всего, классные люди и их есть за что любить и уважать). Даже если принять за аксиому твое ощущение, что тебе не очень везет в отношениях с родителями, согласись: с этим мало что можно сделать.

Бывают родители более понимающие и менее понимающие, прогрессивные и консервативные, более тревожные и более спокойные — и тебе достались такие, какие достались. Поменять, перевоспитать родителей вряд ли получится. Давай тогда хотя бы подумаем, как скомпенсировать их поведение. Может быть, есть другие взрослые, которые дадут тебе больше опоры и понимания?

Может быть, там, где мама боится за тебя, папа будет в тебя верить? И так далее.

Интересное по теме

Вы не одни: 19 организаций, которые помогают детям и взрослым, пережившим насилие

Бодрый Практик

Хочу подчеркнуть: если ты точно уверен, что родители обращаются с тобой неправильно, — ищи помощи. Любые средства хороши: можно и в полицию обратиться, и к врачу, и к кому-нибудь в школе. Ищи помощи снаружи. Будь ты трижды подростком, никто не имеет права делать тебе больно, унижать и оскорблять.

Но чаще всего наши обиды на родителей, прямо скажем, не криминал. Не пустили гулять, не купили очень желанную вещь, отругали, хотя был не виноват... Эти события, конечно, неприятные, но не делают твоих родителей монстрами, а тебя — жертвой. Помнишь про то, из чего на 90 процентов состоит наша жизнь?

У психологов есть такая профессиональная шутка: никогда не поздно иметь счастливое детство. Обиды на родителей — тяжелая ноша, и таскать ее с собой очень невыгодно: ты все время получаешься как бы ни при чем.

Это не ты, а родители виноваты. Это не ты решаешь, быть тебе счастливым или нет, — это все родители.

Ну так можно же оставить обиды в прошлом, сбросить их и идти по жизни налегке!

Смотри, как это делается.

Вспоминаешь любое событие, которое с тобой произошло и оставило неприятный след. Скажем, очень хотелось пойти на вечеринку, а тебя не пустили. Ты хорошо помнишь, как пришлось сидеть за уроками, как при взгляде на часы сразу возникали в голове картины, как там круто сейчас, на этой вечеринке, как твои друзья проводят время, а ты тут сидишь...

Ну так вот. Разреши себе эту вечеринку сейчас.

В прошлое, конечно, мы уже не вернемся, но друзей собрать сможем. Сможем уйти из дома и до десяти вечера заниматься своими делами. Поехать куда-то, ощутить себя свободным хотя бы на пару часов.

Подумай, что ты хотел бы сказать родителям. Можно прямо проговорить самому себе вслух: вы тогда были неправы, мне было очень важно пойти туда, а вы не пустили. Но теперь вот я иду, потому что для меня это ценно. Надеюсь, вы меня понимаете.

Интересное по теме

«Я поклялся, что не буду таким, как мой отец»: отрывок из книги «Токсичные родители»

Мне кажется, мной все недовольны, на меня все смотрят осуждающе.

Бодрый Практик

Ой да! Часто, когда ты еще недостаточно силен и уверен в себе, возникает ощущение, будто ты в плавках и ластах вошел в роскошный ресторан, где ходят официанты в белых фраках и перчатках. И вот ты стараешься не привлекать к себе внимание, но все уже уставились на тебя. Застыли с раскрытыми ртами, не успев донести до них фрикасе на вилочках, и только бриллианты бесшумно сияют в свете тысяч ламп. И ты весь мокрый и неуместный...

В общем, разочарую тебя: это все иллюзия. Большинству людей на этой планете до тебя нет дела, и это прекрасно: ты можешь спокойно слушать себя и думать о том, что тебе важно, не беспокоясь, что вдруг окажешься на воображаемой сцене, где все софиты будут направлены на тебя.