Я очень много читаю разных родительских колонок и статей, но почему-то нигде ни разу не видела одной важной для меня темы. Хотя она, кажется, очевидная. Короче, я вот о чем: если бы я была умная и взрослая, когда рожала свою старшую дочь, а не 23-летняя балбеска, я бы: а) планировала эту беременность (ха-ха, ладно, тут иногда даже замужние с тремя детьми не планируют), б) перед тем, как забеременеть, записалась бы к психологу. И ходила бы к нему долго и упорно. Потому что, скажу честно, ничто мне так не помогло именно в родительстве, как психолог. Не детский — взрослый, для меня. И именно запись к психологу, а не книги «как правильно застегивать памперс» нужно дарить будущим родителям еще в период беременности.
Да, конечно, бывает послеродовая депрессия и прочие неприятные вещи. Но давайте прикинем, что мучает родителей обычно больше всего: выгорание, невозможность попросить помощь и нормально принять ее, чувство вины по поводу всего на свете, боязнь осуждения, приступы раздражения и ярости, приступы неуверенности, неумение поставить границы, ощущение беспомощности, обида, злость. Если во всем этом начать разбираться, то вскроется бездна проблем, с ребенком никак не связанных.
Вот простой, абсолютно житейский пример: молодая мать ужасно устала, она не спит уже черт-те сколько дней, чувствует себя ужасно, но просто не может попросить мужа остаться с ребенком, чтобы она сама могла спокойно выспаться или сходить прогуляться. Не на полчаса урывками, а нормально отдохнуть. А если даже муж предложит ей это, она будет мучиться чувством вины — что оставила ребенка, что муж и так вкалывает на работе, и вот в его выходной она его оставила, и прочее и прочее. Про ночную няню речи даже не идет — конечно же, так делают только безответственные равнодушные матери, как можно!
Или вот: ребенок клянчит покупку, родитель быстро раздражается, ребенок канючит все сильнее, родитель выходит из себя и покупает-таки эту сладость/игрушку с воплем «на, только отстань!». А потом чувствует себя обиженным, а ребенка видит маленьким монстром, который «опять довел и постоянно чего-то хочет, утроба ненасытная».
Или другой пример: мать из последних сил пытается развлекать ребенка, сидя с ним уже два года дома, ей жутко хочется на работу (или просто заняться своими делами), но ей кажется, что если она отдаст его в сад или хотя бы позовет бебиситтера на несколько часов в неделю, то станет «плохой матерью». Нет, она не должна отдыхать — она должна делать все для своего ребенка. Он важнее. И — да — включить мультики на час и вручить вместо полезного супа пакет чипсов, чтобы самой спокойно посмотреть сериал, — это запредельное зло и безответственность.
А вот: у соседей ребенок не ест сладкого и не смотрит мультфильмы. Более того, он уже читает в свои пять лет по книге в день. Ну тут сразу вся гамма эмоций: зависть, злость, плюс боязнь осуждения. Забористая смесь, получше любого коктейля, которых эта мать тоже уже пар лет не видела.
А, и наше любимое: ОСУЖДАТЬ ВСЕХ ВОКРУГ. Дает сладкое? Плохо. Не покупает сладкого вообще? Зануда. Работает? А как же дети? Не работает? А чего она собой так сильно жертвует, кому это надо? Орет на детей? Ужас. Не орет на детей? Чо, белое пальто надела?
Нам кажется, что все эти гадкие чувства вылезают в нас только потому, что это РЕБЕНОК их вызвал. Все, мол, наша жизнь нам не принадлежит, депривация сна накрывает — конечно, мир погружается во тьму.
Да ну нет же. Точнее — ребенок явился поводом, да. Но все эти проблемы сидели в тебе уже давно. Если ты стесняешься и боишься попросить помощи, а потом мучаешься виной, приняв ее, — это проблема. Если ты чувствуешь вину, отказывая ребенку в покупке, и одновременно злишься на него за то, что он имеет наглость ЗАЯВИТЬ О СВОЕМ ЖЕЛАНИИ (да как он смеет ХОТЕТЬ, меня же в детстве за это ругали) — это проблема.
Если ты все время пытаешься кому-то неведомому доказать, что ты хороший, при этом задвигая свой интерес, — это проблема. Если тебе хочется осуждать всех вокруг (только потому, на самом деле, что ты недоволен сам собой) — это проблема.
Но хорошая новость в том, что все эти штуки разруливаются с психологом. И вот уже — бац! — и волшебным образом тебя НЕ БЕСИТ, что ребенок клянчит пятую за день конфету — и ты спокойно и даже с уважением к его желанию ему отказываешь. То есть адекватно ставишь границы. Или ты спокойно просишь близких посидеть с ребенком, а сама идешь с подружками в ресторан (а может даже уезжаешь на пару дней отдохнуть) — и не чувствуешь себя виноватой. И тебе плевать, что чьи-то там дети уже в три года читают, а в пять убирают комнату. Потому что у тебя нет потребности сравнивать себя и своих детей с другими людьми — ты и так чувствуешь себя уверенно.
Короче, это все-все-все помогает решить психолог. Не скажу, что я стала прямо идеалом спокойствия (вот буквально на днях бесилась оттого, что одна блогерша, мать ПЯТЕРЫХ детей, выложила фотку, где ее старшие сыновья читают. Типа по книге в день. И — да — им 4 и 5 лет). Но мне это реально очень сильно помогает сдерживать всю эту черноту, которая лезет из нас особенно сильно в присутствии детей. Конечно, психолог не сделает так, чтобы нас уже вообще ничего не волновало и любая детская выходка вызывала бы лишь бездну эмпатии и желание обнять. Отоспимся на том свете, как говорится. Но многие стрессовые моменты снимаются, клянусь. Психолога в каждый дом, короче.
Мерч
Рассылка
