Мы довольно часто пишем о сексе после рождения детей — тема действительно животрепещущая и проблемная.
Она объединяет собой сразу огромное количество проблем: табуированность секса в обществе, нереалистичные ожидания со стороны партнера, физиологические изменения женского организма, усталость, сложности в отношениях между молодыми родителями, общественное давление… Перечислять можно очень долго.
Недавно родившие женщины нередко оказываются между молотом и наковальней: с одной стороны на них давит необходимость «приходить в форму» и «отдавать супружеский долг» (кто вообще придумал эту ужасную фразу?), чтобы «муж не ушел», с другой — младенец со всеми его постоянными потребностями, криками, слезами и коликами (а еще быт и, возможно, работа). Кажется, во всем этом хаосе совершенно не остается места для либидо, изучения собственного нового и незнакомого тела, расслабления и удовольствия.
Чуть позже с ребенком становится проще, но влечение и желание заниматься сексом возвращается далеко не всегда — и в этот момент молодые матери начинают задумываться о том, а вернется ли оно когда-нибудь вообще, и стоит ли его возвращать.
Секс-коуч, жена и мать Даниэль Сейвори поделилась с читательницами издания Working Mother полезным советом, который поможет сохранить «искру» в сексуальных отношениях и после того, как в вашем доме появились дети. Совет звучит так: помните о трех важных вещах. Вот, как их описывает Даниэль.
Общаясь с женщинами, которые недавно стали матерями, я замечаю, что они постоянно сравнивают себя с собой из прошлого и с тем, как все было «до». Нет ничего плохого в том, чтобы вспоминать эти неторопливые сексуальные субботние утра или свою упругую грудь до кормления, но и ставить «старые добрые дни» на пьедестал тоже не стоит. Это остановит вас на пути к новому опыту, в котором вы нуждаетесь в данный момент.
Но вместо того, чтобы использовать свое прошлое против себя, используйте его в качестве источника вдохновения, который поможет вам создать новые отношения после рождения детей. Особенно это важно в вопросах секса. Когда вы говорите что-то вроде «до детей мое влечение было сильнее» или «раньше было намного лучше» с тоской и отчаянием в голосе, вы просто заставляете себя чувствовать это отчаяние. Вместо этого обратитесь к своему прошлому за вдохновением и используйте его, чтобы двигаться дальше.
Например, если вы скучаете по тому либидо, которое было у вас раньше, вы можете сказать себе: «Мне нравилось хотеть секса, мне было приятно предвкушать это взаимодействие с моим партнером. Я бы хотела, чтобы в дальнейшем между нами было больше таких моментов».
Это поможет вам стать намного более открытой и поможет реализовать ваши намерения усилить свое сексуальное желание вместо того, чтобы просто чувствовать себя бессильной. Наш мозг — это самый важный сексуальный орган и самое главное препятствие, которое мешает нам жить той сексуальной жизнью, которой мы хотим.
Осознанно подходите к тому, как вы думаете о своей текущей сексуальной жизни — особенно в сравнении с тем, как было раньше, и вы поймете, вдохновляет ли она вас делать новые шаги навстречу близости или наоборот тянет назад очередным «ты должна».
Секс и интимная близость нужны ВАМ. Перечитайте еще раз. Они нужны вам. Я помню, как после появления детей мне казалось, что я трачу все свое время на то, чтобы заботиться о других. Я постоянно нужна была своим детям — физически и эмоционально, я была нужна своим клиентам, я была нужна своим друзьям и семье, а тут еще и секс — казалось, что это просто еще одна вещь, которая от меня требуется. Я чувствовала, что это еще одно дело в моем списке, которое нужнее моему мужу, чем мне.
Когда вы начнете менять свою убежденность в том, что секс — это то, что вы делаете для кого-то или что-то, что вы кому-то «даете», в пользу идеи, что секс — это то, что заряжает вас энергией и позитивными эмоциями, вы начнете стремиться к этому удовольствию снова и снова. И да, секс — это, конечно, приятно, но он не ограничивается только этим.
Когда вы чувствуете связь с собственным телом и собственным партнером, ваши сексуальные отношения становятся легче, игривее и интереснее. И ключ к этому — помнить о том, что секс нужен вам, и это то, чего хотите именно вы, а не кто-то другой.
Так, мамы, я знаю, что вы устали, и иногда вам кажется, что вы ощущаете утомление во всем своем теле. Именно поэтому я выступаю за планирование. Я понимаю, это звучит так, как будто оно лишает секс всей его магии, но на самом деле все наоборот. Проблема отчасти в том, что мы воспринимаем планирование секса как что-то ужасное, типа: «Фу, мы что, превратились в одну из тех пар, которые заносят занятия сексом в календарь?».
Наши жизни и так очень насыщенные, а с появлением детей они становятся еще более насыщенными. Когда вы планируете занятия сексом заранее, вы буквально настраиваете себя на получение удовольствия.
Чтобы усилить свое желание секса, важно намеренно думать о нем и научиться предвкушать его. Это намного проще делать, когда вы знаете, что вас ждет. У вас появляется возможность настроиться, пофлиртовать с партнером, отправить пару откровенных сообщений, чтобы подготовиться к вашему совместному досугу.
Для того, чтобы настроить свой мозг на правильную волну, вы можете подготовить и свое тело — я имею в виду, найти время, чтобы перевести его из одного режима в другой. Мы часто бываем «не в настроении», потому что наши тела все еще переживают все, что произошло с ними за день. Потратьте немного времени на то, чтобы расслабиться, отключить голову и прислушаться к телу, и ваш секс станет намного лучше.
Еще один интересный аспект планирования — это то, что у вас с партнером появляется возможность совместно обсудить время и место для занятий сексом. Не стоит ограничивать себя только вечерним временем. Например, в моем браке время дневного сна на выходных было любимым временем для занятий сексом, потому что у нас обоих было больше сил, чем вечером.
Самое важное, о чем стоит помнить, — это то, что ваша сексуальная жизнь не заканчивается с началом материнства, я обещаю. И если честно, мне кажется, что она становится только лучше.
/
/
Мерч
Рассылка
