«Материнский инстинкт — мифическое понятие». Отрывок новой книги Веры Якуповой «Шипы родительской любви»

Вера Якупова — психотерапевтка, кандидатка психологических наук, знакомая читателям НЭН по авторским колонкам, статьям и экспертным комментариям о ментальном здоровье матерей и современном родительстве. Книга «Шипы родительской любви» объясняет, почему детский опыт так важен для каждого человека, как справиться с этим опытом, повзрослеть и научиться регулировать отношения с собственными реальными родителями. C разрешения издательства МИФ, в котором выходит книга, публикуем фрагмент главы «Потребность в любви, безопасности и принятии».

Образ родительства в массовой культуре представлен довольно однозначно: дети — это счастье.

Мать из рекламы подгузников радостно улыбается, целуя ножки своего малыша. Умиротворенная женщина с плаката при входе в женскую консультацию нежно гладит свой живот. Великолепная Мадонна на картинах Боттичелли трепетно обнимает малыша. В фильмах и сериалах рождение ребенка преподносится как пик счастья в отношениях: после родов мать, утерев пот, аккуратно берет долгожданного младенца на руки, и они вместе с отцом плачут от счастья.

Мы растем с ощущением, что дети — это безусловная радость и смысл жизни и каждая мать всегда любит своего ребенка, причем любит как бы «автоматически», то есть подразумевается, что это заложено в ней природой. Часто можно встретить упоминания материнского инстинкта. При этом отцовская способность любить ребенка как бы преуменьшается, и в целом общество допускает отсутствие отца, однако его безучастность или жестокость могут осуждаться.

Если же женщина осмелится пожаловаться, что материнство дается ей с трудом, или расскажет о послеродовой депрессии, она рискует столкнуться с негативной реакцией и осуждением — как будто с ней что-то не так, как будто она «неправильная». «Дети — это счастье, что тут депрессовать?», «У тебя здоровый малыш, работящий муж, как не стыдно!», «Напридумывали себе депрессий, заняться нечем!», «А все потому, что привыкли жить для себя!» и т. д. Что касается мужчин, то им в принципе отказано в праве жаловаться — на любых этапах жизни.

А если у родителей все в порядке и они, по мнению общества, успешно справляются с родительскими обязанностями, а ребенку все равно кажется, что его не любят? Скорее всего, он сделает «логичный» вывод, что проблема заключается в нем самом — ведь родительская любовь воспринимается нами как естественная данность, которая положена всем. Одна моя клиентка рассказывала, что ее бабушка говорила ее родителям, которые практиковали эмоциональное насилие: «Как же можно так обращаться с этим прекрасным дитем?» Этот вопрос можно задавать себе всю жизнь и в итоге прийти к тому, что вы просто недостойны любви — ведь ребенок не может допустить, что с его родителями что-то не так, как и не может перестать их любить.

Интересное по теме

16 мифов о воспитании от детского психолога и педиатра

Ребенок полностью зависит от родителей, они создают его мир, он не может выйти из неприятной ситуации или как-то отрефлексировать ее. В итоге в его голове складывается цепочка: «Если любовь полагается всем, а меня не любят, то, наверное, я просто этого не заслуживаю». Часто она подкрепляется и самими взрослыми, которые критикуют, отвергают ребенка, оправдывая свою злость или даже насилие тем, что «с ним/ней по-другому нельзя».

Мысль о недостойности — это острый и ядовитый отросток, который, пустив корни, может оставаться с нами долгое время, даже когда мы уже выросли. Ведь мы учимся у родителей не только тому, как устроен мир, но и отношению к себе — по сути, учимся у них любить или не любить себя.

Почему родители так себя ведут? Вопреки устоявшемуся мнению, не все любят своих детей, ведь эмоциональная теплота не возникает лишь из-за факта генетического родства. Очень важно избавиться от аксиомы естественной любви и принятия со стороны родителей, согласно которой выходит, что раз они отсутствуют, то с ребенком что-то не так. Если ваши родители плохо относились к вам в детстве, не могли или не умели любить вас — с вами все в порядке.

Вы ни в чем не виноваты и никак это не заслужили, просто иногда родители не любят своих детей. Все дело именно в них: может быть, они вообще не хотели становиться родителями, но поддались социальному давлению; может, они просто не склонны к развитию эмпатии и привязанности; а может, сами имеют тяжелый детский опыт, — причины могут быть самими разными. Тем не менее ни одна из них не оправдывает недостойного обращения с детьми, а также не имеет никакого отношения к самим детям и к тому, какие они. Таким образом, научиться относиться к себе с любовью и уважением можно, даже если в детстве такого опыта у вас было мало.

Помимо хорошего отношения и принятия для ребенка важна и базовая безопасность, то есть ощущение, что отношения с родителями не прервутся и он всегда получит заботу.

Безусловно, родители не могут на 100 процентов удовлетворять абсолютно все потребности ребенка в каждый момент времени, но должны уделять внимание базовым условиям его жизни, таким как еда, вода, сон, одежда, кров, отсутствие насилия, защита, успокоение, помощь. Общество лишь недавно узнало о том, что для ребенка важно стабильное присутствие родителя, так как именно он является гарантом его безопасности.

Как и о том, что физическое насилие абсолютно неприемлемо и разрушает отношения, так как подрывает у ребенка то самое ощущение безопасности и вредит ему не только на физиологическом, но и на психологическом уровне.

В этой истории родители не только применяли к ребенку насилие, но и угрожали нарушением самого базового показателя стабильности и безопасности — лишением дома. Дети не понимают, что подобные ситуации — это блеф и их не бросят на улице, и в результате пугаются, так как их существование оказывается под угрозой, ведь вне семьи им не выжить.

К сожалению, раньше многие родители попросту не отдавали себе отчет в том, что делали с ребенком, а кто-то даже считал допустимой жестокость. Вы же слышали фразу «Будешь плохо себя вести — отдам тебя дяденьке милиционеру»? Как видите, у нее множество вариаций.