«Радует, что дети не видят пример плохой семьи»: монологи соло-матерей

Мы поговорили с четырьмя женщинами, которые в разное время находились или продолжают находиться в этом статусе, — о новых отношениях, трудностях, столкновении с общественными стереотипами и о том, к чему они стремятся в будущем.

Натали (Краснодар):

Пять лет я была в статусе матери-одиночки. Тогда еще не было распространено понятие «соло-мама».

Не могу сказать, что я прямо запланировала «родить для себя». Но когда я узнала о беременности, а потом обсудила ее с отцом ребенка, я поняла, что предпочту официально остаться матерью-одиночкой. Полноценной семьи я не видела, а зависеть от кого-то и получать каждый раз разрешение на любые перемещения ребенка я не хотела. Я встала и ушла, в графе отцовства появился прочерк.

Кстати, с отцом моего сына мы в последний раз общались в день родов. Больше он в нашей жизни не появлялся.

Сталкивалась ли я с общественными стереотипами? Изредка. Хотя, возможно, у меня просто не было времени их замечать. Помню один примечательный случай. Я с ребенком на скорой приехала в приемный покой. Пока записывали наши данные, рядом сидела какая-то бабушка, замеряла давление.

И услышав, что в графе отец стоит прочерк, она заворчала: «Не могла, что ли, придумать какое-нибудь имя? Ребенку же будет тяжко без отца». Я тогда прямо выпала от этого. Спросила ее, а где я потом буду искать этого «Иван Иваныча», чтобы поехать с ребенком заграницу? Бабушка ударилась в ворчание о безотцовщине и предателях родины.

Наверное, самым необычным образом рождение сына повлияло на мою карьеру. Раз уж я была единственным родителем, я понимала, что надо как-то решать вопрос с нашим обеспечением. Конечно, родители помогали, но я не хотела сидеть у них на шее. До родов я работала в рекламном агентстве. Но так как работала я официально на полставки, то и декретные получались мизерными.

Поэтому в декрете я продолжала обзванивать клиентов. Даже в роддом мне звонили, спрашивали, когда смогу проверить почту. По большей части любые переговоры с клиентами вела на детской площадке, когда сын спал в коляске. Мне одновременно и повезло, и не повезло с тем, что ребенок родился в 2013 году — самый пик информационного бума с Олимпиадой в Сочи. И у меня, как у журналиста, хватало предложений о работе.

Помешал ли мне сын с карьерой? Думаю, как раз наоборот.

Я всегда любила свою работу. И была готова трудиться «за еду». С ребенком я уже не могла позволить себе такой «роскоши». И я стала изначально ставить себе цель — высокооплачиваемая работа. Будучи мамой, я впервые стала не просто журналистом, а редактором.

На протяжении всех пяти лет занимала только руководящие должности. Часто приходилось с ребенком ходить по мероприятиям, особенно во внерабочие часы. Половина моих клиентов знали сына, он успел даже попасть в несколько рекламных видеороликов.

Я вышла на полный рабочий день, когда сыну было полтора года, днем с ним была няня. Через полгода я влезла в ипотеку, купила квартиру, и мы стали жить вдвоем. К тому моменту мы переехали от моих родителей в другой город, сын пошел в садик.

Кстати, оформление ипотеки тоже порадовало. Девушка в банке так проникновенно спрашивала, точно ли я не выйду замуж в ближайшее время. Потому что «молодой семье» процент был бы меньше. Оказывается, тот факт, что я достаточно много зарабатываю, вообще ничего не меняет. Забавно, да. А вот на льготное место в садике рассчитывать не можешь — тут все равны.

Как построить новые отношения, когда у тебя есть дети? Это самое сложное. Всегда думаешь, а когда вообще нужно сообщать мужчине, что у тебя уже есть ребенок. Я поначалу говорила сразу. Потом перестала. Потому что отвечать на лишние вопросы не хотелось, обсуждать, что, как и почему.

Но в целом ребенок не мешает построить личную жизнь. Это легко показать на моем примере — я сейчас замужем.

Зато ребенок точно помог мне «избавиться» от некоторых лишних мужчин.

Мне кажется, среди взрослых мужчин нет какого-то предубеждения против женщин с детьми. Меня звали на свидание даже тогда, когда я была на деловых встречах вместе с ребенком.

Что я вынесла из соло-материнства? Наверное, веру в себя. Например, мне смешно, когда меня сейчас пытаются учить жизни. Серьезно? Я прошла такую школу жизни, что теперь точно знаю… что научиться правильно жить нереально.

Светлана (Санкт-Петербург):

Наверное, соло-мамой я стала, родив второго ребенка (первому на тот момент было два года). Но морально ощутила я себя ею, еще будучи в браке. А в статусе «соло-мама» для нашего общества оказалась в мае 2020 года, в разгар пандемии (с этого момента мы с папой детей живем раздельно — как говорится, по инициативе одного из супругов). Получается, уже практически год.

Изменилась не только моя жизнь, но и жизнь детей. Дети стали спокойнее, наладился сон, соответственно, и я стала высыпаться. Морально, конечно, очень тяжело, когда ты с детьми (которым два и четыре года) 24/7, но выход на работу стал глотком свежего воздуха. Я всегда всем говорила такую фразу: «Нельзя соскучиться по тому, с кем не расстаешься». А тут получилось так, что дети в саду, я на работе, и наши взаимоотношения даже улучшились.

«Соло-мама», мне кажется, звучит гораздо лучше, чем «одинокая мама» или «мать-одиночка» (не важно, официальный ли это статус или папа формально есть).

Как я сама себя определяю? Хороший вопрос — просто мамой, без всяких статусов. Но со стереотипами сталкиваюсь очень часто. Во-первых, со стороны родителей и коллег, все пытаются пожалеть, навязать мнение, что «женщина с детьми никому не нужна, как будешь тянуть двоих детей» и так далее.

А чувствую я себя очень по-разному! Иногда бывает прямо ощущение легкости и счастья, что у меня все в порядке, семья, работа, а иногда совсем наоборот — что все это зря, что я совершила ошибку, выйдя замуж и родив детей.

Самые большие трудности — это финансы и моральная сторона. Физически я со всем справляюсь, я человек активный, энергичный… а вот постоянные крики, драки, ревность (дети маленькие, в своих возрастных кризисах, им уже скоро будет пять и три года), я морально от них устаю. И давит то, что все решения и ответственность лежит только на мне: от того, чем кормить/лечить, до мебели в детской.

А что меня радует, так это то, что дети не видят пример плохой семьи.

Отец принимает участие в их жизни крайне редко (это несколько часов раз в две-три недели). С финансовой стороны — только алименты. Никаких культурных, оздоровительных и других досуговых программ папа не проводит. Так что моя главная поддержка — это мои подруги!

Я думаю, что когда дети подрастут, будут в более сознательном возрасте, мы будем больше путешествовать, чаще выезжать на природу. Возможно, у меня появится мужчина, который будет хорошим отчимом (папу детям я не ищу, он у них уже есть). Может быть, тогда у детей будет пример любящей семьи.

Дарья (Мурманск):

Так случилось, что у меня в какой-то момент завязался роман с иностранцем. Через три года встреч на нейтральной территории он сделал мне предложение. Разумеется, я согласилась и буквально сразу после этого уволилась с работы, продала машину, сожгла все мосты и поехала к нему.

Первое время мы жили у его мамы с дальнейшими планами на переезд в собственную квартиру — после решения всех вопросов с документами. Через месяц я забеременела, а еще через месяц вернулась в Россию, понимая, что все идет совсем не так, как я рассчитывала. Вернулась в свой родной маленький город, к бабушке и дедушке.

Заинтересованность в моей жизни моего жениха была не сильная. Не сильная настолько, что после моего возвращения сюда, мы больше не виделись. Поэтому мой сын никогда не видел своего биологического отца, никогда о нем не слышал и не знает о его существовании.

Я считаю, что понятие «соло-родитель» — это максимально комфортное и самое лучшее определение. Потому что «одинокий родитель» или «мать-одиночка» звучит просто ужасно.

На мой взгляд, это неуважительно к матери, потому что она не одиночка, а человек, который сам воспитывает ребенка. А что касается меня, когда мне нужно было как-то обозначить свой статус, я пыталась употреблять более мягкие формулировки: «я воспитываю сына одна», «я не замужем», я всеми путями пыталась избегать слов «одиночка» и «одинокая».

Соло-родителем я была до двух лет своего ребенка и совершенно прекрасно чувствовала себя в этом положении. Да, было сложно. Эмоционально и физически. Было сложно финансово. Но я счастливый человек, потому что рядом всегда были мои бабушки и дедушки. Они помогали, чем могли. И финансово, и сидели с ребенком, и гуляли с ним, в общем — давали мне возможность отдохнуть, восстановиться и даже поспать. Я ни разу не столкнулась с осуждением общества или кого-то из близких.

Я гордилась своим статусом, гордилась тем, что я одна — весь мир для своего ребенка.

Я знала каждую минуту, что у нас все будет хорошо и что-то внутри не позволяло мне унывать и опускать руки. Наверное, это была ответственность и мотивация во что бы то ни стало вырастить его счастливым.

Со своим мужем я познакомилась за месяц до двухлетия сына. Как ни странно, познакомились на сайте знакомств, на котором меня зарегистрировала подружка против моей воли. Привела домой молодого человека не сразу, где-то через три месяца после знакомства.

Сын, конечно, не был подготовлен к встрече, но, как мне кажется, сразу полюбил своего будущего папу. Думаю, это связано еще и с тем, что два года ребенок не знал, кто такой папа, а в тот момент появилась возможность все наверстать — вплоть до того, что сын встречал его у двери, целовал, и бежал для него за тапочками. Муж спустя три года до сих пор вспоминает это с особенным теплом.

Как говорит муж, он полюбил меня из-за ребенка, в которого он сам сразу буквально влюбился. И по его рассказам, он испытывал волнение и переживал, примем ли мы его в нашу уже сложившуюся семью.

Ведь семья уже создана, живет в своем режиме, а принятие человека — это огромная ответственность.

Я хочу сказать, что конкретно в нашем случае получилось все ровно наоборот, а не как в сложившемся, совершенно бредовом стереотипе «кому ты нужна с прицепом». Я думаю, что каждый нормальный мужчина, состоявшийся, уверенный в себе, полюбив женщину, полюбит и ее детей. Ведь они — ее часть.

Кстати, мой сын начал называть моего мужа «папой» через семь месяцев после знакомства, это было пожелание мужа. Он тогда сказал: «Мне не по себе, когда мы втроем, мы семья, а ребенок называет меня по имени».

Наше будущее, как и каждая мама, я вижу абсолютно светлым, счастливым. У нас большие планы и я уверена, что они воплотятся в жизнь. У сына большой потенциал и мы прикладываем все усилия, чтобы его развить. Ну а папа для него — абсолютный эталон, на которого он смотрит и все за ним повторяет.

Нина (Беларусь):

Я вышла замуж за абьюзера, которого, к слову, до сих пор люблю. Когда я забеременела, он стал меня бить, по лицу, душил, выкручивал руки. В семь месяцев выгнал ночью из квартиры и я спала у подъезда на лавочке. Потом родилась дочь, и как-то снова все стало хорошо. Лет до трех. Потом побои возобновились. Я вызывала милицию, снимала побои, но потом забирала заявление. Любила.

Когда дочке было четыре, он стал периодически пропадать. Мог не прийти ночевать, а потом рассказывал, что срочно вызвали в командировку. Оказалось, он встретил другую женщину и через пару месяцев ушел от меня.

Сейчас понимаю, что это все удачно сложилось, потому что сама бы я от него никогда не ушла.

Мы жили в квартире его родителей и когда он ушел, то стал требовать от меня платить за проживание. Он считал, что раз он платит алименты, то больше ничего нам не обязан. Еще через полгода он попросил нас с дочкой освободить помещение.

У меня нет родственников, кроме престарелой бабушки в деревне. Жить в деревянном доме без воды и канализации с ребенком я не хотела, поэтому сняла однушку в городе на последние деньги.

На работе вошли в положение, перевели на должность чуть получше и с восьмичасовым рабочим днем (до этого были ночные смены). С тех пор я соло-родитель. Сначала денег было очень мало, но я стала понемножку реанимировать свое хобби (совместные закупки) и стало нормально. Смогла снять двухкомнатную квартиру, стало удобнее.

А в прошлом году купила свою квартиру, в кредит, конечно, однокомнатную в старом доме, но свою. Благодарна родителям бывшего мужа, они помогли с первоначальным взносом и иногда берут внучку на выходные. Летом дочь, считай, жила у них на даче, а я могла вспомнить, что такое личная жизнь и подрабатывать.

После того, как свекры помогли с квартирой, бывший перестал платить алименты. Для этого он даже уволился с официальной работы и числится безработным. Иногда берет дочь к себе (пару раз в месяц), но финансово не помогает. Это в соло-родительстве самое тяжелое.

Стереотипного отношения к себе я не ощущала, разве что мужчины, когда слышат про ребенка, отсеиваются. Но значит, так и надо. Мужа забыть не могу, люблю по-прежнему, хоть и понимаю, как это глупо.

Я бы хотела, чтобы моя дочь росла в полной семье, чтобы не повторила моих ошибок.

Я просто понятия не имела, что такое здоровые отношения между мужчиной и женщиной, это очень мешает в отношениях до сих пор. Я очень много сил вкладываю в образование дочери, и, надеюсь, она сможет быть независимой и успешной без мужчин. А уж если захочет связать жизнь, то не с такой голой попой, как я.

В целом, я чувствую себя счастливым человеком, у которого еще все впереди. Я молодая, красивая, с чудесной доченькой, собственным жильем и нормальной работой. Я стала гораздо более самодостаточной, чем была в браке.

/

/