Наталья Полыця
4 March 2020

Наедине со своим животом: как помочь подруге, которая решилась на самостоятельное материнство

НЭН поговорил с прекрасными мамами, которые воспитывают своих детей самостоятельно, и расспросил про их опыт «сольной» беременности. Заодно проконсультировался с психотерапевтом о сложностях, с которыми сталкиваются матери-одиночки. В итоге получился мануал, где большинство пунктов по сути распределяет и делегирует функции второго родителя друзьям и близким людям.

«Самые типичные сложности, с которыми сталкиваются матери-одиночки, — это решение финансовой стабильности, вопрос доверия к противоположному полу и все аспекты воспитания детей, так как получается, что они исполняют одновременно две роли в одном лице — и мамы, и папы», — говорит Тарас Иващенко, психотерапевт.

 Не называйте ее «мать-одиночка»

«Я это слово запрещала всем употреблять о себе, даже когда приходила на прием к врачам. Я им повторяла: я не одинокая, я самостоятельная мама. Как я могу быть одинокой, если у меня уже ребенок! Я — самостоятельная. Но уж точно не одинока», — рассказывает Полина, самостоятельно воспитывающая двоих близнецов.

Это, конечно, неоднозначный пункт. Психотерапевт Тарас Иващенко отмечает: «За формулировкой “мать-одиночка” целая череда ассоциаций: мать одна/без мужа/ребенок без отца/неудачница/слабое социальное звено. Но все-таки в первую очередь это именно мать. Мать-героиня. Человек, выбравший такую ответственность. По сути мы сами выбираем тот пласт ассоциаций, который прикрепляем к этому слову. Наше общество очень быстро меняется, постоянно переживает определенные разнокалиберные кризисы и изменение общепринятых моделей семьи. Поэтому кто-то может считать это словосочетание крайне обидным, а кто-то не увидит в его использовании ничего зазорного».

 Не задавайте лишних вопросов 

На многие из них у женщины, возможно, нет ответа и для себя самой. «Всех, кто расспрашивал, лез с советами и учил меня жить, пришлось отсекать. Все: я уже приняла решение, я уже беременная, и лишних ресурсов на обсуждение болезненных тем у меня сейчас нет. Да я и сама себе не могла объяснить, как это произошло, почему это я, умница и красавица, оказалась в таком положении: как меня мог оставить мужчина, в чужом городе, беременную двойней? Поэтому с теми, кто меня донимал расспросами, пришлось прекратить общение», — говорит Полина.

«Лучший способ не разваливаться внутренне от неудобных вопросов — это самим найти на них ответ. Достаточно четкий — тогда будет больше внутренних ресурсов и будет легче отстаивать свои границы и целостность», — советует психотерапевт Тарас Иващенко.

 Интересуйтесь: ею и ими

Проявляйте как можно больше внимания, насколько можете позволить. Даже банальный вопрос «Как дела?» способен окрылить человека. Давайте возможность поделиться всем, что происходит с будущей мамой, — ведь это колоссальные перемены в жизни вообще, это перемены в теле, это вообще какое-то другое пространство. И соблюдайте баланс: интересуйтесь ею как отдельной от беременности личностью и интересуйтесь ими, относитесь к будущему ребенку с почтением и вниманием. «Очень важно быть рядом и давать человеку безопасное пространство для выражения всех эмоций, чувств и всего бреда, который роится в голове», — уверена Ксения.

Эту мысль также поддерживает психотерапевт: «Будьте рядом — это помогает провентилировать эмоции. Предлагайте помощь и разговор по душам. Иногда даже просто приехать и побыть вместе и помолчать — большая помощь».

 Будьте ее командой

«Я брала разных подруг на разные дела: с кем-то ходила на УЗИ, с кем-то ездила выбирать кроватки. Раз в две недели кто-то из подруг закупался и набивал мне холодильник: мне физически тяжело было донести пакеты до дома. Подруги помогли мне найти лучших специалистов, когда требовалось. Каждый пытался внести свою лепту», — вспоминает Полина.

 Рассказывайте чужие вдохновляющие истории

В конце концов, не зря же жанр success stories столь популярен! «В самые острые приступы стыда и гнева я находила среди знакомых других соло-мам и слушала их истории. Чтобы осознать, что все пройдет и что бывает гораздо хуже», — делится Ксения.

 Восхищайтесь ею

Подруга Эрика сказала мне, что я герой, потому что не строю из себя жертву и не выношу мозг окружающим. Мне это придало сил, которых хватило на то, чтобы быть такой дальше. А еще — говорите ей комплименты. Любой женщине важно чувствовать себя красивой, привлекательной, желанной. Замужняя беременная женщина получает эту энергию от мужа (в идеальном мире). А у самостоятельной беременной женщины ограничен набор инструментов: скажите ей, что она классная, ей это точно не повредит.

 Спрашивайте, чем помочь, и помогайте без напоминания

Просто приезжайте и сварите суп. Просто привезите бутылку воды. Просто возьмите ее на прогулку на своей машине. «Ремонт, починка бытовых поломок — это были очень сложные дни без поддержки, — делится Ксения. — Сначала я била себя в грудь и все делала сама, потом пришлось научиться просить». Удивительно, как делегирование простых банальных вещей — таких как мытье посуды, полов и так далее — может скрасить жизнь, поднять настроение и сохранить силы. Приходя в гости к беременной подруге, не будьте там просто гостем, приходите с пользой.

Для тех, кто не умеет просить о помощи, Тарас Иващенко рекомендует: «Не бойтесь и не стесняйтесь просить о помощи, когда она вам нужна. Эта способность является признаком психического здоровья: это нормально попросить о том, что вам нужно. Если вам кажется, что все вокруг вас жалеют, перестаньте вести себя как жертва. И помните, что сочувствие/сопереживание и жалость — это два разных явления».

 Учитывайте ее материальное положение

Не зовите подругу на концерт, где билет стоит заоблачных денег, если она живет на пособие. Не таскайте ее по дорогим ресторанам и не приглашайте на ночь глядя, чтобы ей не надо было тратиться на такси. Предлагайте детские вещи, угощайте чаем, подвезите на машине до дома.

 Посоветуйте психотерапевта

Это сложный момент. Кто-то сам не готов к такому, кого-то останавливают вечные «нет времени», «нет денег» и так далее. Важно понимать, что психотерапия — это хороший способ разобраться в себе, проработать все больные моменты и не вываливать их впоследствии на ребенка. Да, это непростой вопрос, нельзя прийти к человеку и сказать: «А иди-ка ты на консультацию!». Но если постоянно в фоновом режиме кто-то рассказывает про важность и ценность этого инструмента, то рано или поздно человек им воспользуется. Предлагайте подруге такой способ работы над собой и своей жизнью.

 Станьте партнером по родам

Со мной героически была моя подруга. Несмотря на то, что она не дето-ориентированный человек, мне даже уговаривать ее не пришлось.

Сколько значила эта поддержка — не передать словами. Дело не только в технической помощи (подать, принести, открыть форточку, закрыть форточку) и не в том, что это моральная поддержка (помню, мне очень весело было, хоть с виду это сложно было бы заподозрить). Но сама мысль, что кто-то, кто не твой муж, не отец твоего ребенка, готов быть с тобой рядом в такой не самый простой момент — что ты для кого-то настолько важен — эта мысль придает нечеловеческих сил. Которые во время родов, на минуточку, очень нужны. Подарите подруге бодрые и веселые роды в компании своего человека!

 Не бросайте ее после рождения ребенка

«Жизнь очень сильно меняется, когда ты становишься мамой. Самое важное для нее сейчас — это чувствовать, что ты сохранила связи с внешним миром. Например, если вы собираетесь в бар или ресторан, выберите тот, который удобнее для вашей подруги с ребенком, помогите ей добраться, развлеките малыша хотя бы несколько минут. Если вы компанией собираетесь в поездку, подумайте, как это организовать так, чтобы она тоже могла к вам присоединиться. Принцип простой: если вы показываете, что учитываете и ее интересы тоже, она будет по-прежнему чувствовать себя частью вашей социальной группы, а это даже на гормональном уровне помогает сохранять хорошее самочувствие и психологическое состояние. Кроме того, если вы подруги, кому как не вам наблюдать за изменениями в ее поведении и, возможно, вовремя отследить начинающуюся ПРД. Этим вы можете спасти ей жизнь», — говорит еще одна моя собеседница, Анна.

Если вы подозреваете у подруги послеродовую депрессию, не смущайтесь, смело предложите отправиться к специалисту за помощью, а еще лучше составьте компанию.

 А после родов порекомендуйте юриста

Каждый ребенок имеет право на то, чтобы графа «отец» была заполнена, имеет право на наследство, каждая мама имеет право на алименты. Это право закреплено законом. Если женщина утверждает, что «не хочет с ним связываться», то для этого и существуют юристы. Такие вопросы решаются в два счета, это экономит время и, главное, нервы клиентов.

Если женщина боится, что после этого отец ребенка может ставить препоны (запрещать выезд за границу и т. д.), то есть процедура лишения опекунства: мужчина остается законным родителем, но при этом не имеет права влиять на решения матери относительно ребенка. Это тоже легко решается с помощью юриста. И чем раньше этот вопрос решается (хотя не всегда на него сразу есть время/ресурсы и нервы), тем лучше.

Что еще почитать по теме:

Читайте также
Не пропустите самое интересное
Оставьте ваш e-mail, чтобы получать наши новости
Спасибо, мы будем держать вас в курсе