Мужчины моют посуду, а женщины все равно нервничают и устают — рассказываем, почему это происходит

Как выяснила Джессика Гроус из The New York Times, даже если вы с партнером обо всем тщательно договорились и поделили домашние дела, так, чтобы никто не чувствовал себя ломовой лошадью, неравенство сохраняется — правда его не видно ни в стиральной машинке, ни в кухонной раковине.

Проблема в том, что кроме реального физического труда по дому на плечах женщин остается еще и психологическая нагрузка. Так что если ваш муж вроде бы старательно тянет на себе половину (ну и или сколько вы там решили) быта, а вы все равно устаете и выгораете, то внимательно прочитайте этот материал — возможно, вам надо разделить кое-что еще.

Я пишу о гендерных различиях в разделении быта и заботы о детях в гетеросексуальных парах уже более десяти лет. И пока все больше и больше мужчин включаются в справедливое распределение обязанностей, одна вещь до сих пор остается раздражающе несправедливой: психологическая нагрузка, которая преимущественно состоит из тревоги и планирования.

Вот как я обычно это описываю, когда говорю о своей жизни: я не могу заставить своего мужа думать о летнем лагере в январе или о том, когда у нас закончится мыло. Другими словами, я не могу передать ему свой мозг. В большинстве бытовых вопросов у нас все разделено справедливо — я чуть больше занимаюсь бытом, а он чуть больше занимается детьми, но нам обоим нравится этот баланс. Но при этом психологическая нагрузка все равно остается на мне.

Из-за проблематичности этой темы мне не терпелось прочитать труд Элисон Дамингер, кандидатки социологических и общественных наук в Гарварде. Недавно журнал American Sociological Review опубликовал ее исследование, которое делит ментальный труд — «когнитивный труд» — на четыре части: планировать, определять, принимать решение, контролировать.

Если мы используем пример с летним лагерем, то «планировать» означает необходимость начать думать о разных вариантах летних лагерей до того, как в них невозможно будет записаться. «Определять» — значит разобраться, какие лагеря соответствуют запросам нашей семьи. «Принимать решение» — значит выбрать лагерь, а «контролировать» — значит, убедиться, что дети записаны в лагерь, и что у них есть все необходимые справки.

В рамках своего исследования Дамингер провела глубинные интервью с 35 парами и обнаружила, что менее всего сбалансированы две части процесса из четырех — это «планировать» и «контролировать» — этим чаще всего занимаются женщины.

Этапы «определять» и «принимать решения» мужчины и женщины чаще проходят совместно. Я поговорила с Дамингер о ее исследовании и о том, как родители могут уравнять свою психологическую нагрузку. Сокращенную и отредактированную версию нашего разговора вы найдете ниже.

Джессика Гроус: Мне понравилось, как вы разделили ментальную нагрузку на четыре четкие категории. И меня удивило, что самое сильное гендерное неравенство приходится на «планирование» и «контроль». Вы можете рассказать об этом?

Элисон Дамингер: Мои научные консультанты немного переживали, когда я начинала работать над своим исследованием. Они говорили: ты просто выяснишь, что на женщин приходится большая нагрузка. Почему это должно быть интересно? Мы и так об этом догадываемся.

И именно поэтому мне хотелось разложить все детально, чтобы не просто говорить, что «женщины делают больше», а чтобы объяснить, чего именно они делают больше. И есть ли у этого какие-то аспекты, которые в меньшей степени привязаны к гендеру?

Я обнаружила, что в большинстве случаев принятие решений на определенном уровне было совместным процессом. То есть, это не решения формата «что сегодня на ужин», а решения о подходе к родительству, о том, в какую школу отправить ребенка, и так далее. Родители обсуждали эти вопросы, прежде чем двигаться дальше.

Однако вынесение какого-то вопроса на обсуждение оказалось преимущественно женским делом, так же как и подавляющее большинство женщин следили за тем, что происходит после того, как решение принято. И так было везде, даже в тех семьях, где всем было известно, что мужчина несет полную ответственность за чистку водостоков.

У женщин как будто постоянно поднята антенна для того, чтобы все отслеживать.

В то время как мужчины нередко готовы помочь после того, как их партнерши привлекли их внимание к какой-то проблеме, или же после того как они сами через какое-то время ее заметили, женщины постоянно становятся первыми, кто эти проблемы обнаруживает, и либо решают их самостоятельно, либо говорят: «Эй, тут проблема, которую надо решить. Ты об этом думаешь?». А затем возникает вопрос на миллион долларов — что со всем этим делать?

Д. Г.: Каждый раз, когда я пишу на эту тему, люди хотят знать ответ на этот вопрос!

Э.Д.: Первый шаг — это сделать весь этот труд заметным. Одна из целей моего исследования была в том, чтобы помочь людям найти способы говорить об этих несправедливостях. Вы можете чувствовать, что вы делаете по дому больше, но вы не можете это сформулировать, потому что ваш муж и так много помогает с готовкой и посудой. Подобрать слова — это первый шаг, но его одного, конечно, недостаточно.

Кроме того, важно делать заметным все компоненты, входящие в каждую отдельную задачу — и физический, и когнитивный труд. То есть, если один партнер отвечает за стирку, следит ли он за запасами стирального порошка? Иногда вам придется уделять очень много внимания деталям и договориваться о том, какие стандарты вы будете применять. <…>

Беседуя с парами, я еще обнаружила, что многие воспринимают ментальный труд как проявление индивидуальности. Такая связь контекста и темперамента. В моей выборке были самые разные мужчины, которые явно были способны планировать наперед, организовывать и реализовывать намеченный план в своей работе. Но при этом они не использовали эти навыки у себя дома. То, как мы понимаем самих себя — это важный аспект, который иногда мешает нам меняться, но я не думаю что здесь дело в реальных способностях.

Д. Г.: Это происходит из-за того, что в нашей культуре хорошими матерями считаются те, кто беспокоится и берет на себя ментальный труд, а к хорошим отцам предъявляются другие требования?

Э.Д.: Я думаю, что это так. От своих респондентов я часто слышала: «Она тревожная, она зажатая». И я подумала, что из-за этого, если что-то пойдет не так, например, если у детей не будет с собой учебных материалов, которые им нужны для школы, ответственность за это будет нести мама. <…>

Кстати, в этом году нам удалось разделить психологическую нагрузку более равномерно. Несмотря на то, что я опять занималась планированием, мы приняли решение совместно, а затем мой муж взял на себя контроль: когда педиатр не отправил нам справки в обещанное время, именно он ему об этом напомнил. Да, возможно, он никогда не замечает, что у нас закончилось мыло, но мне кажется, у нас наметился прогресс.