Письмо старшей редакторки НЭН о том, как признать себе, что ты задолбался, почему терапия не всегда помогает и что мы можем сделать прямо сейчас, чтобы приблизиться к той самой self-care.
Привет!
Сегодня вам пишу я, Тамара Высоцкая. Хочу поговорить о родительском выгорании — у меня по нему, кажется, уже черный пояс. О том, что выгорание существует, я, кстати, узнала, значительно позже, чем оно у меня появилось.
Я не могла разобраться в своих чувствах: ядовитая смесь из гнева, отчаяния и уныния затопила мой мир и мне казалось, что из этого состояния я не выберусь никогда. Я собрала свои жалкие декретные выплаты и отправилась к психотерапевту — в глубине души я надеялась, что у меня диагностируют послеродовую депрессию.
Надеялась — не потому, что люблю пострадать, а потому, что когда у проблемы есть имя, с ней намного проще бороться — ну, как с демонами при экзорцизме. Психотерапевтка проговорила со мной час и констатировала: никакой депрессии у вас нет, но если хотите обсудить свое детство, то записывайтесь на следующий сеанс.
А как объяснить вот эти слезы, вспышки гнева, мучительную тоску, уныние и неудовлетворенность? Прошло еще немного времени, прежде чем я поняла, что это было как раз оно — выгорание. Выгорание, кстати, может стать первой ступенькой к депрессии, так что относиться к нему пренебрежительно нельзя.
Недавно мы публиковали результаты исследования, которое показало, в каких странах родители выгорают сильнее всего, и с чем это может быть связано. Во-первых, хочется отметить тот факт, что группа! ученых! провела! масштабное! исследование! родительского! выгорания! Мне жаль, что многим из нас до сих пор приходится доказывать, что они выгорели, устали, задолбались, в данный момент просто не могут быть родителями, и им не верят, тогда как научное сообщество спокойно приняло это явление и активно его исследует.
Во-вторых, исследование показало, что больше всего выгорают родители в тех странах, где ведущей ценностью является индивидуализм. В так называемых странах западного мира — США, Австралии, Великобритании.
В африканских странах, например, где детей растят всей деревней, такой проблемы нет — никто не вынужден сутками сидеть дома с капризным младенцем или принимать на себя удар всех ежедневных тоддлерских истерик.
За несколько лет опыта родительского выгорания я нашла свои способы с ним бороться. Хочу поделиться с вами небольшой персональной инструкцией — вдруг вы найдете в ней что-то, что спасет вас сегодня. Вот, что я делаю, когда чувствую, что выгораю.
Это дается нелегко и не сразу — понять, что я устала, выгорела, сдохла. Почувствовать приближение этой волны, которая вот-вот накроет с головой. Суть в том, что чем раньше придет понимание того, что вы стоите на пороге выгорания (или уже переступили через него), тем проще будет его одолеть. Если вы варитесь в нем уже не один год, то я не уверена, что из этого супа можно выбраться самостоятельно.
Однажды за ужином я пожаловалась мужу, что наш сын очень меня разозлил за день. «Да? Что он сделал?» — поинтересовался муж. Я подумала и поняла, что ничего особенного он и не сделал — просто был собой. И проблема в том, что он меня разозлил до трясущихся рук не в нем, а во мне — это я слишком остро реагирую на то, что раньше просто бы проигнорировала. Значит и решать эту проблему мне — с собой.
Ни в коем случае не призываю вас заедать стресс, но если вы систематически пренебрегаете обедом ради работы или прогулки, то не стоит. На сытый желудок намного проще управляться с тоддлером или гулять с младенцем — это банальная физиология.
Когда пейзаж, который вы можете себе позволить, ежедневно ограничивается детской площадкой и собственной квартирой, сложно не задолбаться. Когда я чувствую, что при виде одной и той же оранжевой горки и усеянной детальками Lego детской у меня начинает дергаться глаз, я беру ребенка подмышку, и мы едем «приключениться». Приключениями в данном случае считается все, на что меня хватило: площадка в соседнем дворе, музей, кафе, парк, набережная, подворотня с припаркованным трактором — главное, чтобы это было что-то новое.
Не знаю, как у вас, а я поняла, что стремительно выгораю от хваленой многозадачности. Когда я работаю, тусуюсь с ребенком, заказываю продукты, планирую ужины, записываюсь к врачу и решаю какие-то вопросики в режиме нон-стоп, в определенный момент меня утомляет все разом.
Моя пилюля от выгорания — отложить все дела и просто быть мамой. Обниматься с ребенком не в режиме «Да-да, все, а теперь маме надо бежать», а от души. Разговаривать с ним, слушать его, рассуждать и смеяться вместе. Вот это пошлое «быть в моменте», которое реально работает (это я поняла благодаря одной не очень приятной истории — писала о ней здесь).
Еще одно банальное средство, которым, впрочем, мы часто пренебрегаем. Ни один сериальчик и уж тем более ночные подвиги на ниве мытья полов или готовки драничков не заменят лишнего часа сна — особенно если он у вас и так прерывистый.
Логика проста: когда я хорошо сплю, вкусно ем, регулярно моюсь и удобно одеваюсь, мне намного проще восстанавливать и наращивать внутренний ресурс и концентрироваться на том, что важно, а не на том, что у меня чешется немытая голова. А еще намного проще быть терпимее, добрее и заботливее к другим, когда ты терпишь, любишь и заботишься о себе самой — даже если это выглядит как полная раковина немытой посуды, которую помоет «кто-нибудь» «когда-нибудь» (у Иры Зезюлиной есть крутая колонка на эту тему, с которой я полностью согласна).
А теперь пришло время вернуться к исследованиям. С одной стороны, результаты выглядят неутешительно — родительское выгорание является следствием текущего социального устройства, а это значит, что ситуация изменится только после каких-то глобальных общественных сдвигов.
Да, мы не можем превратить весь западный мир (и в конкретном аспекте Россию тоже можно к нему отнести) в большую африканскую деревню — да и вряд ли хотим. Но мы можем быть внимательнее к себе и своим потребностям (сна, еды, отдыха, покоя, секса, общения, развлечений) — а вслед за ними и пресловутый ресурс подтянется.
Мерч
Рассылка
Берегите себя!
Старшая редакторка НЭН,
Тамара Высоцкая
/
/
