Как справляться с двумя детьми? 15 советов от экспертов

Однако существуют способы сделать этот хаос чуть более предсказуемым и контролируемым — держите 15 советов от экспертов в области родительства и развития детей, которые помогут вам немного сбалансировать свою жизнь с двумя детьми (некоторые из этих советов, кстати, применимы и к жизни с одним ребенком).

Проводите время один на один

Если ваш старший ребенок привык к тому, что родители всегда находятся в его единоличном распоряжении, появление у него брата или сестры воспринимается как вмешательство, которое может провоцировать ревность. Детский и семейный терапевт Фрэн Уолфиш советует снизить градус ревности между сиблингами, проводя время один на один с каждым из них.

Не обязательно каждый раз проводить с ними много времени — иногда достаточно 10–15 минут почитать вместе книгу или поразглядывать червей на заднем дворе. И, хотя иногда это будет казаться слишком заманчивым, воздержитесь от привлечения к вашим личным делам второго ребенка — это только усугубит ревность между детьми.

Не сравнивайте

Уолфиш отмечает, что родителям свойственно иногда любить одного ребенка чуть больше, чем другого, и это нормально. Может быть, с одним из ваших детей проще договориться, чем с другим, или с одним ребенком у вас больше общих черт и интересов, чем с другим.

Главное здесь — осознавать различия между детьми и следить за тем, чтобы дети не замечали ваш фаворитизм.

«‎Иногда именно тот ребенок, который меньше с вами взаимодействует, нуждается в вашем внимании больше всего, — говорит Уолфиш. — Приложите усилия, чтобы удовлетворить индивидуальные потребности каждого ребенка. И никогда, никогда не сравнивайте своих детей друг с другом или с другими детьми. Это принижает их и заставляет чувствовать себя менее ценными».

Выделите индивидуальные пространства для игр

Чтобы быть здоровыми и уравновешенными, всем детям необходимо время на независимые игры, — говорит специалистка в области родительства и раннего развития Лора Фройен.

Лучший способ вдохновить ребенка на самостоятельную игру — организовать ему индивидуальное пространство для этого.

«Так младший ребенок не будет беспокоить старшего или ломать то, что он делает, а старшему не придется постоянно руководить младшим и объяснять ему, что делать», — говорит Фройен. — А еще это отлично помогает уменьшить количество ссор».

Покупайте по две одинаковые игрушки (когда это возможно)

Умение делиться — это важный навык, который приобретается в процессе развития. Но иногда со стороны родителей намного полезнее стратегически избегать конфликтов и стремиться снизить уровень стресса в семье. По словам Уолфиш, один из способов это сделать — иметь дома по паре одинаковых игрушек, особенно когда младший ребенок еще не очень хорошо умеет делиться (как правило, в возрасте до четырех лет).

Например, если ваши дети постоянно спорят из-за пожарной машины или плюшевой собаки, логично просто купить вторую такую игрушку.

«Тоддлерам очень сложно делиться и играть по очереди. Им нужно много практиковаться, прежде чем они освоят навык совместной игры», — говорит Уолфиш.

Рассказывайте истории

Когда ваши дети подрастут и освоят важные навыки — например, умение делиться, — ваша родительская задача будет заключаться в том, чтобы помочь им отработать эти навыки.

Уолфиш рекомендует родителям научиться вести повествование, проговаривая детям их чувства и потребности в данный момент. Например, если ваша дочь вырывает игрушку из рук вашего сына, вы можете эмпатично рассказать о том, как трудно ждать, чтобы она рассказала о том, как она злится.

Затем научите своих детей тому, что они могут чувствовать сильные эмоции, но при этом никому не вредить ни при помощи рук, ни при помощи слов. Научите их выражать сильные эмоции без драк и обзывательств.

Работайте над совместными проектами

Еще один простой способ добавить в вашу жизнь равновесия и веселья, который рекомендует Уолфиш: беритесь за проекты, которые требуют командной работы. Неважно, что вы делаете: печете печенье, убираете игрушки или играете в детскую командную игру.

Совместная работа над чем-то поможет обоим вашим детям почувствовать себя любимыми и включенными в процесс, в то время как они будут отрабатывать важные навыки: умение кооперироваться, работать в команде и взаимодействовать друг с другом.

Устанавливайте ожидания с самого утра

Возможно, вы бы очень хотели поиграть со своими детьми, но прерваться посреди напряженного дня, чтобы пособирать с ними Lego, может быть очень непросто. Если вы пообещаете что-то, а потом не сможете это сделать, это, скорее всего, приведет к истерикам, скандалам и другим проявлениям плохого поведения.

Директриса образовательных программ Кэти Джордан-Даунс говорит, что лучше устанавливать ожидания на день прямо с утра: расскажите детям, какие у вас планы на день, когда вы сможете уделить им внимание вместе или каждому по отдельности.

«Расскажите им, когда у вас будет время что-то с ними поделать, и предложите им выбрать занятие, — говорит она. — Если они будут знать, чего ожидать, и будут сами решать, чем вы займетесь, это поможет им поучиться терпению и даже подготовиться к вашему совместному веселью».

Разделяйте и властвуйте

Если вы — не единственный взрослый человек в доме, Джордан-Даунс советует разделить взаимодействие с двумя детьми. Например, может быть, один из вас говорит на языке Ребенка 1, и вам проще с ним взаимодействовать, а другому легче и интереснее включаться в игры, которые нравятся Ребенку 2.

«Обсудите все эти вещи внутри семьи и составьте план того, как вы будете "со всем справляться", исходя из ваших сильных сторон. Так и вам будет проще, и детям веселее», — объясняет она.

Найдите время для тишины

Даже если ваши дети больше не спят днем, найдите в своем дне время для тишины. Скорее всего, ваши дети нуждаются в нем так же сильно, как и вы.

Фройен рекомендует встроить в ритм жизни семьи немного «спокойного времени», когда все могут отдохнуть, поиграть самостоятельно или просто расслабиться. Даже если это всего 20 или 30 минут в день, это поможет вам перезарядиться и справиться с оставшейся частью дня.

Попробуйте придерживаться распорядка дня

Дети чувствуют себя некомфортно и чаще начинают вести себя плохо в условиях непредсказуемости. Фройен говорит, что стабильный ритм вашего дня поможет детям понять, чего ожидать от окружающих, и что ожидается от них. Это не значит, что вам надо вводить строгое расписание, которого будет сложно придерживаться, особенно, если дети еще маленькие.

Вместо этого сконцентрируйтесь на том, чтобы выработать предсказуемый и устойчивый ритм дня.

Например, дети чистят зубы каждый раз после завтрака, играют после обеда, затем смотрят телевизор, а затем наступает «тихое время». Неважно, каким именно будет ваш распорядок, главное, чтобы он естественным образом вписывался в рутину и привычки ваши семьи, а не добавлял еще стресса.

Станьте коучем для своих детей

Когда ваши дети кричат друг на друга, а ваше терпение подходит к концу, велик соблазн вмешаться в ссору в качестве рефери и развести детей по разным углам ринга. Однако Фройен рекомендует придерживаться другой, долгосрочной, стратегии.

Вместо того, чтобы решать проблему за них, научите детей навыкам, которые им понадобятся, чтобы решить проблемы самостоятельно.

Это, кстати, отличная возможность поупражняться в повествовании, о котором мы говорили выше. Сперва Фройен рекомендует описать то, что вы видите. Например: «Я вижу двух детей, которые хотят смотреть разные передачи». Затем сделайте глубокий вдох так, чтобы ваши дети это видели и понимали, что спокойное глубокое дыхание помогает успокоиться.

Наконец, посмотрите на конфликт с обеих сторон, помогите им прийти к совместному решению проблемы — например, договориться о третьей передаче, которую они оба смогут смотреть, или договориться о том, что каждый из детей будет выбирать, что смотреть, через день.

Это может занять больше времени, но таким образом вы не только прекращаете конфликт, но и даете детям необходимые навыки для разрешения конфликтов в будущем.

Воспользуйтесь помощью технологий, когда это необходимо

Конечно, сажать детей перед телевизором на целый день — это не самая лучшая идея, однако помните о том, что для того, чтобы быть внимательным и включенным родителем, важно не забывать тратить время на себя и свои отношения с партнером.

Если у вас нет возможности нанять бебиситтера или няню на частичную занятость, детский и взрослый психиатр Ли Лис предлагает использовать детскую передачу или фильм для того, чтобы провести пару часов наедине с собой или своим партнером.

Делайте перерывы

По словам Лис, важно, чтобы у обоих родителей было регулярное фиксированное время, которое они тратят на себя и занятия, которые приносят им удовольствие. Спланируйте вашу неделю так, чтобы у каждого родителя была возможность провести время так, как он хочет, не отвлекаясь на домашние дела и детей.

Примите различия

Как мы уже писали выше, нормально чувствовать, что интересы и взгляды одного из ваших детей вам ближе и понятнее, чем взгляды другого. Джордан-Даунс рекомендует помнить о различиях в темпераментах и мировоззрениях ваших детей, даже когда вы оказываетесь с ними в одних и тех же ситуациях. Остановитесь и оцените личные качества своего младшего ребенка — возможно, те техники и стратегии, которые вы применяли в аналогичных случаях со старшим ребенком, не сработают.

То же самое касается поддержания связи между вами. Например, одному ребенку важно пообниматься с вами с утра, чтобы почувствовать себя любимым, а другой предпочтет рассказать вам длинную историю или поиграть в совместные игры, чтобы получить ваше внимание.

Старайтесь быть гибкими и следовать за своими детьми. «Чем больше вы принимаете то, какими они являются, во время взаимодействия, тем проще вам будет справляться с ними в непростые времена», — говорит Джордан-Даунс.

Сократите количество отвлекающих факторов

Все мы иногда отвлекаемся на свои телефоны или телевизор во время игр с детьми — в конце концов, иногда эта дистанция нам просто необходима, чтобы не потерять рассудок. Но Фройен отмечает, что важно полностью включаться в общение со своими детьми — хотя бы по чуть-чуть, но каждый день. Отложите телефон, выключите телевизор, чтобы ничто не мешало вам быть полностью вовлеченными в их игру.