«Если вы поняли, что состоите в таких отношениях, — уходите». 3 истории про абьюз и выход из него

Недавно мы опубликовали текст, в котором психологиня Татьяна Орлова рассказала, как позаботиться о себе, если вы оказались в абьюзивных отношениях.

Сегодня публикуем три рассказа читательниц НЭН о том, как они оказались в таких отношениях, с чем они в них столкнулись и — как спаслись.

«То, что он говорит, — это не про вас. Это про него»

Инна

Муж был старше меня на 14 лет, и сначала я вообще не рассматривала его в качестве партнера. Он безумно красиво ухаживал, делал сюрпризы, добивался меня, постоянно был рядом, напоминая, что в конце концов мы будем вместе. В какой-то момент, получая столько тепла и поддержки, ощущая общность интересов и принципиальных взглядов, я сдалась. Это состояние казалось мне той самой «настоящей» — спокойной и уверенной — любовью, мне было тепло и безопасно, я была «в своей тарелке». Все несостыковки (разница в возрасте, менталитете и социальном положении наших семей) казались мелочью, ведь были любовь и понимание.

Ради нашей семьи он переехал в мой город, работал на двух работах. Казалось, что все у нас хорошо. Даже «первые звоночки» — не общайся с друзьями-мужчинами, меньше звони и рассказывай маме, подруги тебе завидуют — казались мне проявлением заботы. Потом началось: «Хватит танцевать, хватит петь, выключи музыку! Чему ты вообще радуешься? У тебя нет голоса, ты не умеешь. Помолчи, устал от тебя».

Я работала офис-менеджером с низким заработком. Чем выше по карьерной лестнице я постепенно стала подниматься, тем хуже становились наши отношения: появились придирки по отношению к быту («Ты ВОТ ТАК готовишь борщ?», «Думаешь, В ТАКОЙ обстановке можно жить?»). При этом человек разбрасывал одежду, мусорил на диване, принципиально не убирал вещи за собой, критиковал мои покупки («А вот моя сестра покупала детям б/у одежду, и ничего!», «Что за гирлянда — ты из борделя?»), обесценивал мои отношения с родней («Посплетничали? Всех обсудили?») и многое другое.

Интересное по теме

«Где были твои глаза?»: как женщины оказываются и остаются в токсичных отношениях

С рождением ребенка ситуация ухудшилась. Я получила очень хорошие декретные (более 300 тысяч рублей) и перестала зависеть от него финансово — тут начался ад. Я стала и «плохой матерью», и «плохой хозяйкой», и «плохой женой», — и моим, и своим родителям, и даже новорожденному ребенку человек говорил об этом прямо. Фразы: «Открыть окно мозгов не хватило?» или «Мать не додумалась на тебя шапочку надеть, бедный ты мой» — стали нормой и в порядке вещей.

На мне были младенец и быт, а с трех месяцев малыша — еще и работа. Я жонглировала всеми обязанностями сразу, заедала стресс (здравствуйте, плюс 23 килограмма!), заработала инсулинорезистентность и тревожное расстройство, в какой-то момент даже поверила в то, что я неумеха и неудачница.

Повсюду был газлайтинг («Ничего я тебе такого не говорил — вечно вы драматизируете!») и обесценивание («Тебе тяжело? Отчего это, интересно? Спала весь день, наверное»). На попытки трезво и спокойно поговорить реагировал истерично: «Тебе плохой муж достался? Ну да, бедненькая, пожалей себя!» Считал, что я «сижу у него на шее», а делать часть работы по дому — «не по-мужски». Засиживаться с друзьями после работы и по выходным, разумеется, было по-мужски.

Чем тяжелее становилось мне и более серыми красками окрашивалось мое существование (на жизнь это уже не было похоже), тем больше он гордился собой. Во всех разговорах превозносил свою роль отца (спойлер: человек не купил ребенку ни одной вещи и сейчас не платит ни копейки алиментов), поднимал тосты за ребенка и бросался пафосными фразами об их отношениях (бил ребенка с двух лет — «чтоб знал свое место»).

Интересное по теме

Я не хочу рассказывать дочери о ее отце (да, совсем, да, никак, да, ничего хорошего вспоминать не собираюсь)

Переломный момент, который я четко запомнила: мы впервые поехали в зоопарк, было солнечно, должно было быть еще и радостно. Но я не чувствовала ни-че-го. Представьте пустоту, бездну, в которую вы проваливаетесь и уже не сопротивляетесь этому. Мне хотелось лечь, укрыться и чтоб никто меня не трогал. В дороге я слушала, как сильно я виновата в том, что двухлетку укачивает при резких торможениях по городским пробкам, и представляла, как задушить мужа, не оставив следов.

В комнате кривых зеркал я увидела очень уставшую, несчастную женщину — даже тетку. У нее был пустой взгляд, она была унылая, с ощущением — все хорошее осталось позади. Вернувшись домой, я пересмотрела старые фото, попыталась вспомнить, каково быть легкой, воздушной, не бояться смеяться во весь голос. Не смогла — и записалась к психотерапевту.

Мне выписали антидепрессанты, которые я пила полтора года. Примерно на четвертый месяц у меня пропал комок в груди, я смогла выдохнуть. Взяла ребенка и сумку с двумя футболками и уехала на море на два дня. Там были солнце, ветер и свобода. Никто не запрещал нам сидеть на камнях и есть картошку фри, кататься на каруселях до посинения, смеяться и быть собой. Вернувшись, я подала на развод.

Прошло более года, я работаю из дома и ощущаю себя полностью счастливой и свободной. Я увидела себя прежней — крутой, сильной, самостоятельной — и снова полюбила. Ребенок стал спокойнее без постоянных скандалов с криками и хлопаньем дверьми со стороны истеричного мужика. У меня появился ярко-желтый диван и намного больше денег и времени. Мы больше не вздрагиваем от звука дверного звонка, а при первых признаках агрессии со стороны бывшего мужа я просто кладу трубку.

Главное, у него нет больше никакой власти надо мной. Я стала воспринимать его как надоедливое насекомое. Он снял квартиру в доме напротив и видит ребенка, только когда случайно пересекаемся в супермаркете или выносим мусор. Иногда даже переходит дорогу, чтобы поздороваться. Я вижу, какой он жалкий и одинокий, но мне его совсем не жаль.

Могу ли я посоветовать что-то женщинам в подобной ситуации и имею ли право? Я не уверена. Наверное, разве что попробовать поставить свою жизнь на паузу. Остановитесь, выдохните, сделайте шаг назад — это вы? Это ваша жизнь, ваши мечты? Вы мечтали об этом, когда сами были ребенком? Эти моменты достойны остаться в памяти вашего ребенка? Чего вы лишитесь, если уйдете прямо сейчас?

Ну и конечно — помните про финансовую подушку и без сожаления обрывайте всякие физические контакты с абьюзером. То, что он говорит, — это не про вас. Это про него. Он паразит, желающий зацепиться за вас своими маленькими лапками и высосать все живое, все хорошее, что в вас есть. Не дайте ему этого.

Мне очень помогла книга «Во власти нарцисса», а также психолог — хотя говорила в основном я, ошарашенная, что кто-то наконец меня слушает и слышит, но доктор дала конкретные инструменты. Например, задавать себе вопросы: «Чьи это слова?», «Что бы на это сказал мой лучший друг?»

Вы справитесь. Через пару лет, оглядываясь назад, вы спросите себя: «Почему я терпела все это время? Чего ждала?» Обнимаю вас. С теплом и искренней поддержкой женщин в похожей ситуации, Инна.

Интересное по теме

«Чем хуже будет его партнеру, тем лучше будет ему»: откуда берутся нарциссы

«Никто не знал о том, что происходит. Мне было стыдно»

Анна, 30 лет

Мои абьюзивные отношения были с человеком, который был моим мужем и является отцом моего ребенка. Мы знакомы со школы, в шестом-седьмом классах он был в меня влюблен, ухаживал, и мы даже недолго встречались. Потом он ушел в другую школу, и мы долго не общались — до того момента, пока после трудного расставания в 18 лет я не полезла искать его в соцсетях. Нашла. Оказалось, он вырос довольно симпатичным. Мы переписывались, было много флирта, потом мы увиделись и я поняла, что влюбилась. Все развивалось очень стремительно, и через три месяца я переехала к нему. Он жил в двухкомнатной квартире, в одной комнате жила его мама, его младшая сестра и бабушка, в другой оказались мы вдвоем.

Через полтора месяца после переезда я обнаружила, что беременна. Мы оба были в шоке, но он скорее был рад (в отличие от его мамы). Я сразу сказала, что буду рожать, и настояла на свадьбе. Замуж выходила на 20-й неделе и была очень счастлива.

«Первые звоночки» были во время беременности, но я их игнорировала. Был момент, когда он эмоционально рассказывал, что все еще любит свою бывшую. Потом несколько раз были истории с его работой — он якобы никак не мог ее найти, потом якобы не мог работать там, куда его брали. Каждый раз, когда я обнаруживала обман, я плакала, а он просил прощения и клялся, что это последний раз и он будет о нас заботиться.

С беременностью были сложности, мне приходилось лежать в больнице. Был большой скандал со стороны мужа, когда мне по показаниям надо было ставить акушерский пессарий. Муж орал, чтобы я не смела в себя совать посторонние предметы, что у меня потом «там все будет как ведро» и я не буду его удовлетворять. Мои аргументы на мужа не действовали, но пессарий мне все же поставили. Когда я попала в больницу во второй раз, он орал, что врачи меня только гробят, что он сейчас же едет меня забирать и тому подобные вещи. Я почти каждый день плакала, очень переживала и в результате родила на полтора месяца раньше срока.

Дальше лучше не стало. Он нигде не работал, с помощью своей мамы и меня поступил в институт на платное (мы вдвоем ходили сдавать экзамены, я почти все написала за него). Даже не знаю, окончил он этот институт или нет. Целыми днями он сидел в компьютере, играл в Warcraft и другие игры. С ребенком почти не контактировал. Нам помогали его и мои родители, мои — немного деньгами, его — в основном едой и помощью с ребенком. Помню, было время, когда я растягивала пять тысяч на месяц и почти не ела мяса.

Когда сыну было два года, я вернулась на учебу. С сыном сидела его бабушка. Пару раз пришлось оставить ребенка с мужем. Помню, я пришла часов в пять вечера домой, сын смотрел мультики, муж был в другой комнате. Он крикнул мне оттуда, что ребенок сегодня кричал и бесил его весь день. Когда я зашла на кухню, я увидела на столе половинку черного хлеба, обкусанную со всех сторон маленькими зубками. Сын хотел есть, а этот человек, его отец, даже не удосужился покормить его! Единственное, до чего малыш смог дотянуться, — эта самая половинка черного хлеба… От этого воспоминания у меня до сих пор льются слезы.

Когда муж подозревал меня в изменах или мое поведение не соответствовало его требованиям, он мог поднять руку. Он часто душил меня, мог заломить руку до боли. Один раз мне пришлось смешать два разных по форме вида макарон, чтобы приготовить ужин, — за это он приставил мне нож к горлу и разбил тарелку. Про словесные оскорбления и моральные унижения даже говорить не буду, я и «никчемная» была, и «никому не нужная, кроме него», и должна была быть благодарна, что он вообще со мной вместе.

Интересное по теме

Вы не одни: 19 организаций, которые помогают детям и взрослым, пережившим насилие

Эти отношения длились три года. Никто не знал о том, что происходит, мне было стыдно. Один раз я набралась храбрости и намекнула своей бабушке на весь этот кошмар. Она ответила: «Ну потерпи немного, доучись, а потом делай что хочешь».

Я бы никогда не набралась смелости, если бы не друг моего мужа. Мы много общались, а потом поняли, что это уже значит для нас обоих гораздо больше. Он был рядом, помог мне собраться с силами и уйти. Мне нужно было подгадать момент, когда муж уйдет хотя бы на пару-тройку часов. Он сказал, что ходит учиться на права, и я решила, что это подойдет. Но он вернулся домой, как раз когда я почти собрала вещи. Было страшно, он разбросал половину вещей по комнате, выкинул в окно мой телефон, чуть не сломал руку, а в конце позвонил моей маме и орал ей, что я шлюха.

Потом было несколько месяцев скандалов, он то обещал через суд отобрать сына, то грозился покончить с собой. Один раз мне пришлось вытаскивать его из окна — он якобы хотел выпрыгнуть. Теперь я понимаю, что такие, как он, самоубийством не кончают. Но тогда было страшно.

В итоге мы развелись через суд. Все прошло очень спокойно, никаких угроз он не выполнил, в зале суда почти ничего не сказал. После развода мы виделись два раза. Какое-то время его мама пересылала деньги — по пять тысяч в месяц. Когда я вышла на работу, деньги мне присылать перестали.

Я знаю, что очень сложно самой поверить в то, что твой мужчина — плохой человек. Я придумывала ему много оправданий, прежде чем призналась сама себе в этом. И я знаю, как сложно из таких отношений выйти. Поэтому обращаюсь ко всем женщинам: если вы поняли, что состоите в таких отношениях, — уходите. Не пытайтесь исправить и спасти партнера, у вас это не получится. Не позволяйте так обращаться с собой, не позволяйте унижать, оскорблять и тем более бить вас. И обязательно просите помощи — у близких, в кризисных центрах, везде, где можете эту помощь найти. Никто не должен через такое проходить.

Интересное по теме

«Самое важное — не молчать». Пострадавшая от домашнего насилия — о «красных флагах» абьюзивных отношений и о том, как себя спасти

«Полгода такой совместной жизни сделали из меня невротичку»

Ася, 31 год

В 2020 году я ушла от сожителя-абьюзера и только сейчас собрала себя в кучу и стала чувствовать себя целостной.

Когда мы познакомились, мне было 25. Это были первые серьезные отношения. Конечно, я думала, что это на всю жизнь. Я была импульсивна, влюблена и молода.

В начале отношений меня насторожила излишняя «сладость» — он все время мне писал в Телеграм, бесконечно присылал котиков и сердечки. Уменьшительно-ласкательные прозвища, подарки — мягкие игрушки. Вообще мне такое не очень нравится, но тогда я думала, что это я черствая. Тогда я считала, что это навсегда, этот мужчина — моя судьба, какой он чувствительный, а я — требовательная и плохая.

Потом мы начали жить вместе. Возможно, моя история не про ярко выраженный абьюз, а про скрытый, психологический. То есть с виду все было хорошо, но мой партнер постоянно ко мне цеплялся с замечаниями, постоянно хотел как-то подколоть и уколоть. Мне это не нравилось, я переживала, плакала, но он говорил: «Ну это ж шутка». И полгода такой совместной жизни сделали из меня невротичку — я жила на постоянных эмоциональных качелях: «Иди сюда, я тебя поцелую» и тут же «Ты что перевезла сюда зимние вещи? Ты что, и зимовать здесь со мной собираешься?» После такого я была просто разбитая в хлам.

Еще эпизод, который запомнился: я купила себе красивый халат дорогой бельевой марки, выхожу в нем из душа на голое тело — такая вся теплая, пахну ванилью, чувствую себя секси, начинаю к нему ластиться, как кошечка, и слышу в ответ подкол: «Что это за халат из журнала 90-х?!» И все, я тут же в слезы, переодеваюсь в обычную домашнюю одежду.

Дальше все по классике: я начала лазить в его телефоне и находить там сексуальные переписки с бывшими, чаты с друзьями, где они дружно меня обсуждали и поливали грязью. Еще, кстати, одним страшным сигналом было то, что он меня как бы изолировал от моего круга общения: мы всегда общались только с его друзьями, а с моими близкими он категорически не хотел знакомиться и общаться.

Еще этот партнер, как я уже сейчас понимаю, был абсолютно лишен эмпатии. Когда мы жили вместе, у меня умерла любимая бабушка, к которой я была очень привязана с детства. Он не выразил соболезнования моей семье, не предложил никакую помощь в организации похорон (там не хватало рук), а через неделю после этого события как ни в чем не бывало потащил меня на концерт СБПЧ. Тогда я думала, что это ок, что я хоть переключусь. После этого эпизода терпеть не могу песни СБПЧ.

В итоге, когда я ушла от него, он перестал выплачивать кредит, который мы взяли на мое имя (это была его инициатива, а я ж такая вся верная и преданная, считала, что так докажу ему свою любовь), не вернул мне ценные вещи — журналы по архитектуре, книги с автографами авторов, мамин пленочный фотоаппарат, даже какие-то платья.

Я работала, выплачивала кредит, писала диплом, ухаживала за своим умирающим дедом. Не знаю, как я выжила, если честно. Он уехал в другой город и стал встречать с новой девушкой через полгода после нашего расставания.

Сейчас у меня все хорошо, я в психотерапии. Пока еще побаиваюсь вступать в близкие отношения с мужчинами, но те парни, с которыми я общаюсь по работе и просто дружу, умеют сочувствовать. Это самое важное.

Я бы хотела сказать другим девушкам: «Вам не кажется». Вам не кажется, если реакция партнера какая-то странная. Вам не кажется, если вас обижают его «безобидные» слова. Как только появляется такой маячок, уходите, не продолжайте эти отношения: дальше будет хуже. Это сложно уложить в голове, но действительно есть люди, которые не умеют сопереживать и держать слово. Действительно есть мужчины, которые нас, творческих и ярких, но неуверенных в себе, — захотят разрушить. Не будем доставлять им такое удовольствие.