Зефирный тест на каждый день. Как вырастить ребенка волевым

Читательница НЭН Дарья Листратова, мама двух маленьких сыновей, делится практическими рекомендациями, как помочь ребенку научиться контролировать свои импульсы, а значит сделать и его жизнь, и жизнь родителей безопаснее и спокойнее.

Этот текст о том, почему одни дети могут ждать, а другие падают на пол в магазине, о договороспособности детей и о том, почему механический таймер работает лучше любого запрета.

Мой старший сын в два года замахнулся на меня и сказал: «Хочу сделать маме больно». И не ударил. Звучит жутковато, но я была счастлива. До этого он просто бил. Без слов, без пауз. А тут — замахнулся, сказал и… остановился. Значит, в голове что-то щелкнуло.

Это щелканье — работа лобных долей головного мозга, которые отвечают за торможение импульсов, планирование и анализ. Лобные доли позволяют не отобрать игрушку, а попросить; не бить, а сказать; не съесть конфету сейчас, а подождать и получить две.

Считается, что лобные доли только начинают просыпаться годам к трем. Но я видела, как полуторагодовалый малыш замирал с кошачьим хвостом в руке и разжимал пальцы — потому что «нельзя». Очевидно, лобные доли включаются раньше, просто работают с перебоями.

Почему это важно

Помните зефирный тест? Ребенку дают лакомство и говорят: съешь сейчас — одну, подождешь 15 минут — две. Те, кто смог дождаться, через 20 лет оказались успешнее, здоровее, счастливее. И их лобные доли работали активнее, ученые это проверили.

Вот зачем этот текст: не чтобы помочь вам вырастить вундеркинда, а чтобы вы помогли ребенку стать самому себе хозяином, а не рабом своих «хочу».

Интересное по теме

Только не вундеркинд. Почему растить из ребенка гения — плохая идея

Чем механический таймер лучше телефона

Современный мир дает все мгновенно. Нажал кнопку — мультик. Сказал «Алиса» — включила. Провел пальцем — еда приехала. Мозг не работает, он просто потребляет. А для развития лобных долей нужен процесс. Вот что родители могут сделать, чтобы помочь развитию ребенка.

Используйте механический таймер

Когда вы вместе его заводите, ребенок крутит колесико, чувствует натяжение пружины, видит, как ползет стрелка, слышит звонок. Таймер объективен — с ним не поспоришь, ему не предъявишь. И они бывают такими симпатичными — в виде яблока, помидорки, яйца. Ребенку интересно. Вообще аналоговые устройства с прямым механизмом работы очень полезны. Прямая обратная связь и результат помогают ребенку легче его предсказывать и учат придумывать самому, разница примерно как между тетрисом и конструктором. Так что если он клянчит «когда уже кууушать?» — сможете смело ему ответить, указав на таймер: «Макароны варятся восемь минут, осталось еще пять».

Пульт

Попасть кнопкой в нужную цифру в три года — это мелкая моторика, координация, терпение. «Хочу мультик — надо нажать — кнопка маленькая — ой, не та — попробовать снова». В телефоне ткнул в иконку — и все. Мозг спит. Давайте волю самостоятельным моторным действиям ребенка: сначала он может включить телевизор, нажав приметную красную кнопку, затем — стрелками на пульте выбрать серию мультфильма. И в остальных рутинных делах поищите что-то, что малыш сможет делать самостоятельно.

Магазин вместо доставки

Я понимаю, доставка удобна. Сама ею пользуюсь. Но если есть возможность — берите ребенка в магазин хотя бы за отдельными покупками типа овощей и фруктов, а тяжелое можно заказать. Пусть смотрит, трогает, выбирает, подает карту. Это не развивашка — это жизнь. Он видит: продукты не берутся из телефона — их покупают, приносят, раскладывают.

Светофор

Можно учить цвета по карточкам. А можно за рулем проговорить: «Мы стоим на красный — видишь, там люди переходят дорогу? Мы их пропускаем. Они пройдут, загорится зеленый, и мы поедем». И ребенок не только запоминает цвета, но и учится ждать, наблюдать, предвкушать. И когда загорается зеленый — радуется.

Эта тактика работает с младенчества: не мобиль на батарейках, а тот, что крутишь рукой; не электрокачели, а шезлонг, где ребенок качает себя сам.

Договор дороже денег

Дети не слишком, но все же договороспособны. И чем больше с ними договариваешься, тем больше шансов на мирный исход. Вот некоторые схемы, как делать это эффективно:

Правило «пожали руки»

«Уберешь игрушки — посмотришь мультик». Ребенок кивает, потому что услышал про мультик. А условие пропустил мимо ушей. Чтобы договор работал, нужен ритуал. Мы с моими детьми жмем друг другу руки. Как взрослые. Это знак: все, договорились, отступать нельзя. Если он убрал — вы включаете. Не убрал — не смотрит мультфильм. Без вариантов.

Фраза «а ты?»

Ребенок требует играть, вы хотите допить кофе. Вместо «отстань» попробуйте: «Ты же попил чай? Я тоже хочу пить. Дай я допью, и поиграем». Он задумывается, вспоминает, и в голове что-то щелкает: мама — отдельный человек, у нее тоже есть желания.

«А если я так?»

Ноет и требует? Спросите: «А если я сейчас начну прыгать вокруг и требовать, чтобы ты бросил свои машинки и мыл со мной посуду — тебе понравится?» Часто помогает. Не сразу, но помогает. Еще лучше работает, если реально повторить (упасть на пол, задрыгать ногами, захныкать).

Интересное по теме

Мы учим своих детей доброте, а поверят ли они нам

Искусство ждать

Ждать — навык, который тренируется. Мы с детьми играем в «долгие игры»: замораживаем фигурки во льду на ночь, а утром «спасаем» — оттаиваем или разбиваем молоточком. Растим динозавров, которые пухнут в воде — помните эти капсулы? Ребенок знает: чтобы получить результат, надо ждать. И наблюдение — это тоже часть удовольствия.

Проговаривание

«Сейчас мы оденемся, дойдем до магазина, купим фрукты, а дома все вместе их съедим». Казалось бы, ерунда. Но ребенок слышит план. Реальность совпадает с ожиданием — это дает правильный дофамин, от предвкушения, а не от быстрого клика.

Как говорить «нет»

Твердое «нет»

Сказали — не отступайте. Да, истерика будет. И ребенку тяжело, и вам. Но если сорветесь и скажете «ну ладно, только успокойся», ребенок усвоит: «нет» значит «да, если сильно покричать». Дети, которые знают твердое «нет», спокойнее реагируют на отказы. Ну нет и нет, едем дальше.

«Нет, но…»

«Машинку сейчас не купим, но можем выбрать самую красивую, а потом — на день рождения». Или: «Вторую конфету — нет, но если уберешь комнату — да». Это учит искать решения, а не впадать в отчаяние.

Честность и доверие

Если говорите «через пять минут» и приходите через час, ребенок усваивает: ваши слова ничего не значат. «Пять минут» становятся абстракцией, а не реальным сроком. И он будет использовать те же «пять минут», когда вам от него будет что-то нужно.

Прививка

Не надо врать, что «будет не больно, как комарик». Лучше сказать: «Будет больно, но недолго. Ты сильный, ты справишься, я рядом. А когда закончим — получишь награду за храбрость. Давай договоримся какую?» Ребенок знает сценарий, доверяет вам. Даже неприятное событие дает дофамин от совпадения ожиданий с реальностью.

Рефлексия и эмпатия

Вернемся к кофе. Ребенок канючит. Вместо «подожди» спросите: «Ты покушал?» Он задумается, вспомнит. «А я — нет. Я голодная. Дай я поем, и мы поиграем». Пока он переваривает, вы успеваете съесть полтарелки. А он за это время порефлексировал, прислушался к себе, осознал: у мамы тоже есть потребности. Если бросить все и пойти играть, ребенок получит раздраженную маму и иллюзию, что мир крутится вокруг него. Жизнь потом больно бьет за такую иллюзию.

Процессы и тормоза

Если собрать все сказанное, ребенку нужны две вещи: тормоза и процессы.

• Тормоза — способность не поддаваться первому импульсу. Не бить, не орать, не падать на пол. Они тренируются через ожидание, отказы, «нельзя» и «подожди».

• Процессы — понимание последовательности. Чтобы что-то получить, надо что-то сделать. Мультик не берется из ниоткуда – его включают. Еда не появляется сама – ее покупают и готовят.

Когда есть и то и другое, ребенок перестает быть заложником своих «хочу». Он понимает, как устроен мир. И что он в нем — не песчинка, а действующее лицо.

Начните с малого: таймер вместо телефона, проговаривание планов, честное «нет», фраза «а ты?». Да, обычно это медленно, занудно и грязно. Но это проходит. А навык остается.

Дети вырастают не на словах, а на том, как мы с ними живем каждый день».