«Мама, галеристка, человек»: Александра Лекомцева — о жизни с тремя детьми и без чувства вины

Александра, у вас трое детей разного возраста. Каково это — быть мамой одновременно и подростков, и младшего школьника?

Да, у нас старшие — Соня и Лева, им 17 и 16, а младшему, Марку, — восемь. Получается, я живу сразу в двух реальностях: подростковые кризисы с одной стороны и первый класс — с другой. Плюс я сама из такого круга, где у кого-то много детей и они рано стали родителями, а у кого-то, наоборот, долгожданные малыши появились уже после 35. И я как будто между этими мирами: с трепетом к каждому ребёнку, но без идеи «жить только ради детей».

Как устроены ваши будни с детьми? Как справляетесь с давлением «идеальных мам»?

Ох, поначалу я и правда пыталась быть той самой идеальной мамой. Знаете, все по часам: режим дня, обучение, идеальная еда, развивашки, безупречные игрушки. Мои старшие дети до шести лет даже сладкое не ели! Это было ужасно. Они приходили на детский день рождения, говорили: «Нам торт нельзя», — и ели полезные сладости, которые я им заранее упаковала. Это было чудовищное напряжение и постоянный стресс. Но в какой-то момент я поняла: это не работает. Точнее, работает — на выгорание.

Вы просто все отпустили?

Не сразу. Сначала я занялась собой. И пришла к тому, что если тратить силы и ресурсы на то, чтобы все было как положено, надо, модно, актуально, круто и полезно — это разрушает отношения и атмосферу в семье.

Поэтому в какой-то момент я резко перешла к формуле: дорогие старшие дети, все, что я могла вам объяснить про полезное, важное и нужное, — я уже объяснила. Теперь переходим к балансу: когда есть читмил, но есть и здоровая еда; когда есть развлечения, но есть и учёба с ответственностью. Я очень радуюсь тому, что старшие этот баланс нашли.

Интересное по теме

«На первом месте — я, на втором — партнер, на третьем — работа, на четвертом — ребенок»: интервью авторки «Ленивой мамы» Анны Быковой

А как с младшим? У него ведь совсем другой ритм и возраст.

С Марком вышла тяжелая ситуация. Представьте: я, травмированная грузом «идеального» родительства, когда всё должно быть правильно, органично и эстетично, — рожаю третьего ребёнка. Очень классного. И с ним отпускаю вообще всё! Мороженое в три года размером с его голову? Да! Мультики на планшете? Конечно! В итоге к шести годам Марка мы пришли к полной анархии, отсутствию границ. И от этого было плохо в первую очередь ему, а уже потом — нам, как родителям. Мы просто не знали, как с ним справляться.

Поэтому последние несколько лет мы занимаемся выстраиванием границ, ритуалов и традиций. Естественно, без давления и агрессии — через разговоры и собственный пример.

Какие ритуалы?

Например, у нас с Марком есть места, куда мы ходим только вдвоем, и наши вечерние разговоры перед сном — это святое. Я вообще поняла, как важно найти свои формы близости с каждым ребёнком.

Интересное по теме

Семейные традиции: уникальные новогодние ритуалы для вашей семьи

При этом вы работаете. Как вам удается всё это совмещать?

Честно? Благодаря помощи. У нас есть няни, люди, которые помогают с бытом. И я не стыжусь этого. Это дает мне пространство заниматься делами без ощущения, что я кого-то подвожу. Это очень важное открытие: то, что я активна и увлечена работой, не значит, что я «плохая мама».

Наоборот, мне кажется, дети видят, что мама — это не только забота, но и интерес к жизни. Я люблю свою работу. И поняла: если я реализуюсь, я не «предаю детей», а даю им пример. Но, еще раз повторю, успевать всё можно только если есть помощь.

Вы пережили послеродовую депрессию. Это сейчас часто обсуждают, но не всегда честно. Как было у вас?

Было тяжело. Эмоционально, физически. Ты будто исчезаешь. Муж, к счастью, вовремя это заметил. У него уже был опыт психотерапии, и он порекомендовал мне обратиться к терапевту. Так мы узнали, что у меня — классическая послеродовая депрессия.

Это была первая точка, где я честно себе сказала: «Я хочу быть полезной не только дома, своим детям и мужу, но делать что-то важное, реализовываться». Тогда же терапевт помог мне определить зону моих интересов. Оказалось — это искусство.

Мой муж Алексей очень мне помог в тот период. Помню, ходил со мной на дни открытых дверей в университеты, помогал выбрать факультет, куда я пойду учиться.

Это был долгий путь — терапия, учеба, возвращение к себе, медленный выход. Я поняла, что не обязана быть только мамой. Что моё право — хотеть работать, заниматься искусством, быть реализованной. Это не мешает любить детей. Это помогает быть с ними настоящей — не выжатой, не злой, не исчезнувшей.

Сейчас я знаю: нет баланса без поддержки. И если бы не муж, няни, мои коллеги — я бы, возможно, так и осталась в том ощущении изоляции.

Интересное по теме

«Никогда не чувствовала себя настолько одинокой»: как меняется жизнь после рождения ребенка

Как старшие дети отреагировали на появление младшего брата?

Немного волновались, конечно. Они и сами были маленькие. Мы много говорили об этом до рождения Марка, обсуждали — что изменится, чего ждать. У нас не было цели сделать из них «вторых родителей», заставить их нести ответственность

Но когда Марк чуть подрос, они с радостью стали играть с ним, заниматься, целовать и обнимать. И все это — несмотря на трудный характер Марка.

А недавно старшие дети стали сами проявлять инициативу и предлагать помощь. И даже заявили, что скоро мы можем отказаться от посторонней помощи с Марком, так как они тоже готовы по расписанию заниматься с ним. Например, когда Марк пошел в 1-й класс, старший сын Лев сказал, что будет отводить его в школу или забирать. И не просто показал готовность, а сказал, что хочет это делать. Это супер отрадно и приятно.

Какие главные уроки вы вынесли из своего опыта?

Перестаньте гнаться за идеалом. Делегируйте. Найдите, на кого опереться. И обязательно находите время на каждого ребенка отдельно — пусть это будет час в неделю, но только ваш. Именно в эти моменты строится связь.

Как вы приучаете детей к искусству? Это ведь не всегда просто.

В самом начале родительства я буквально изнасиловала всю семью искусством. Потому что каждую субботу и воскресенье, в 10 утра, когда и муж хочет выспаться, и я хочу выспаться, и дети после недели в школе и в садике хотят выспаться… мы бежали, как по расписанию, в какой-нибудь музей, галерею, кинотеатр.

Конечно, и Лев, и Соня любят, знают, понимают и очень хорошо ориентируются в искусстве. Но шутка про «изнасилование искусством» до сих пор их любимая.

И только когда родился Марк, наши отношения с искусством приобрели новую форму — скажем так, ненасильственную. Его крестная, Кристина Альтман, к этому моменту открыла свой детский клуб искусств KIDS ART WEEKEND. И Марк с трёх лет ходил туда. Сейчас ему восемь, и он уже очень круто ориентируется в искусстве. Хотя с ним я не иду путём экскурсовода-проводника, как это было раньше. Теперь мы можем просто погулять по выставке и потом обсудить, что понравилось.

Из последнего: ему очень понравился Дэвид Хокни в Париже — особенно зашел видеоарт в конце. А вот Лувр и толкучка у Моны Лизы ему совсем не понравились.

Так что мы с Кристиной не устаем повторять: современное искусство — это для детей.

Школа играет роль?

Если говорить о школе, то я пошла самым сложным путем из возможных: все наши дети учатся в разных школах — там, где им интересно, комфортно, доступно и где это отвечает их запросу. Да, это требовало огромных усилий, трудов, денег, но сейчас, когда старшие дети заканчивают старшие классы, а Марк пошёл в первый класс, я понимаю — для наших детей это была абсолютно правильная стратегия.

Нет, я не буду ее никому рекомендовать, потому что, как сказала выше, это требует огромных ресурсов: человеческих, финансовых, моральных, да даже технических. Но если есть возможность, дайте себе волю и выберите не удобство, а классных педагогов, программу для каждого. Главное — не переусердствуйте с самыми крутыми современными педагогическими практиками. Вдруг они вашему ребёнку вообще не нужны и не подходят.

А «стратегия искусства» в вашей семье есть?

У нас с коллегами есть ярмарка современного искусства молодых художников Blazar. Цель ярмарки — показывать и продавать искусство. Дети, естественно, приходят ко мне на ярмарку, и у каждого есть свои деньги. На них каждый год они покупают себе по предмету искусства, который потом размещают у себя в комнате — в их личной коллекции. Даже не знаю, для кого это важнее — для них или для меня.

Интересное по теме

Игры и техники для развития воображения у детей

Главное, чтобы это не превратилось в обязаловку?

Без обязаловки, конечно, не обойтись. Но при этом сейчас со старшими детьми мы находимся в зоне любви и принятия. Думаю, мы достигли этого потому, что я никогда не говорила им, что то, что им нравится, — говно, плохо. Будь то рэп, Егор Крид, футбол или гонки — я на все отвечала: «О, классно!»

Лев любит футбол? Мы будем вместе смотреть ФИФА, папа будет возить его на самые классные матчи по всему миру, и мы подберем лучшую футбольную секцию.Или Соня. Вот ей нравится Егор Крид. Ок, пойдём на его концерт, послушаем. Или Соня хочет рисовать? Пожалуйста!

А потом уже я говорю им, как мне важно пойти в музей — причем пойти с ними. И они соглашаются. И это работает! Этим летом, во время нашего путешествия по Европе, мы с Соней хотели посетить в Лувре только одну fashion-выставку. И тут мальчишки вдруг спросили: «А что, мы не пойдём смотреть на Мону Лизу? Это, вообще-то, главный шедевр!» И мы, конечно же, пошли смотреть и основную экспозицию. Поэтому я могу смело сказать: стратегия признания и разделения интересов и ценностей с детьми — работает.

Как выстраиваете отношения с подростками? Как сохранить баланс свободы и ответственности?

Мне очень помогла наша школьный психолог и лекции Людмилы Петрановской. Она на разных примерах из жизни показывает, что нужно относиться к ребенку как к человеку. Буквально: если вы не такой безумный, что хотите броситься под машину, то почему считаете, что ваш ребёнок этого хочет? Или, если вы не хотите попробовать все наркотики мира, откуда такая уверенность, что ребёнок — придурок и хочет?

Поэтому мы с мужем решили придержать личный опыт и наставления и просто старались делиться тем, что нам важно, что кажется опасным. Помогать находить баланс между опасным и важным, между опасным и интересным. При этом не обесценивая то, что действительно важно и нужно подросткам.

И вот тут от родителей требуется много усилий, потому что подросткам нужны еще и друзья, и вечеринки, и просмотр кино с читмилом до ночи.

А еще важно привлекать психотерапевтов. У каждого из наших детей есть свой терапевт — они разные, и это круто. Это помогает выстраивать отношения нам с детьми и детям — с нами. Потому что им, конечно же, на этих сессиях тоже многое объясняют про поведение взрослых. И дети не судят нас слишком строго.

Затрагиваете темы отношений, сексуальности?

Эти темы мы затрагиваем по инициативе детей. И хотя мы с мужем, конечно же, всегда в шоке и потом ржем в спальне: «Меня спросили вот это!» — «А меня вот это!» — «И что ты сказал?» — «А ты как ответила?» Но тут действительно важно не бояться всё это проговорить.

Я знаю, что мои дети уже в курсе ответственности и возможных последствий, поэтому сейчас у меня только одно желание: чтобы они никогда не забывали, что мы всегда рядом и что никогда и ни за что мы не будем их ругать. А еще — слушать и слышать себя, понимать, к чему ты готов, и не вестись на общественное мнение.

Интересное по теме

Пять вопросов о сексуальном воспитании детей и подростков с особенностями развития

Самое сложное в материнстве сейчас?

Сейчас для меня материнство — самое кайфовое внутри, скажем так, семейной экосистемы. Но если говорить о сложности, то это — отпустить своих детей и не перейти грань, когда дети становятся твоими друзьями. Не нарушить паттерны и границы, когда переходишь в стадию «моя дочь — это моя подружка, и мы сейчас пойдем в кино, поужинаем, посплетничаем».

Все-таки дети — это дети. А ты — взрослый и ответственный человек. У тебя должны быть свои друзья, а у них — свои.

А вот с младшим как раз сложно — не отказываться от своей жизни, в которой, кроме ребенка, есть путешествия, работа, личная жизнь, и при этом не винить себя, не считать, что ты плохая мать. Но для этого у нас с Марком есть наши ритуалы.

И последний вопрос. Что бы вы сказали родителям, которые хотят привнести в жизнь детей искусство?

Если вы сами не любите искусство, не интересуетесь им, то ваши дети, пока они дети, тоже вряд ли его полюбят. Поэтому секрет один — интересоваться самим и сделать искусство частью досуга: ходить в музеи не только в путешествиях, но и у себя в городе. Обсуждать увиденное, но не осуждать.

Я очень часто от детей слышала: «Не понравилось», «Было скучно». Но в какой-то момент ребенок вдруг говорит: «А вот это, кстати, было ничего», — и это ого-го какой результат.

Ну и, конечно, если есть возможность — покупать предметы искусства для дома. Причем вместе. А то бывает, что родители начинают: «Ой, ты не поймёшь, это наше, взрослое». Но прелесть искусства в том, что оно доступно всем.

И не забывайте: разговор важнее лекции. А доверие — важнее любых рамок.