Мы в разводе, но я помогаю сохранить дочери теплые отношения с отцом. Личный опыт

Эмиграция не возникла внезапно три года назад, но именно за последнее время она стала нашей рутиной. Никого уже не удивить трагедиями семей, разделенных из-за репрессий и войн, у многих есть похожая история.

Мне пришлось уехать с маленькой дочкой из страны летом 2021 года — «сумка-минутка» с самыми необходимыми вещами и документами ждала своего часа. Мы прыгнули в самолет и улетели, без обратных билетов и надежды на скорое возвращение.

Папа Веры остался по множеству причин — на нем огромная ответственность, сын от первого брака, развитием которого он занимается, и множество фондов, которым он помогает вопреки всему происходящему. Я знаю, что многие мамы, как и я, любят держать все под контролем, но правда в том, что к такому очень сложно подготовиться и здесь стоит набраться терпения и засучить рукава.

Сейчас нашей Вере 3,5 года, и мы с бывшим мужем стараемся сохранить не только нашу дружбу и партнерство, но и поддерживать связь отца с дочкой, что дается очень непросто. Надеюсь, выученные за эти годы уроки и внезапные откровения помогут физически разлученным семьям сохранить связь и надежду на то, что у ребенка останется эта «ниточка» как с мамой, так и с папой.

Интересное по теме

Развод, любовь, родительство и дружба: как отец и отчим преодолели себя ради дочери

Игры

Первый сигнал того, что у нас проблемы, я увидела, когда двухлетняя дочь начала играть в куклы, где не было ни одного мужского персонажа — есть мама, бабушка и малыш. Иронично, что государство, борющееся с однополыми семьями, сделало все, чтобы увеличить количество подобных семей.

Социологическое образование и опыт преподавания не позволили мне махнуть рукой на такую деталь, ведь именно через игры ребенок узнает об устройстве социума. Так мы усваиваем правила игры, лучше всего запоминаем негласные законы общества, в котором живем, и его понимание нормального.

На день рождения папа подарил Вере набор кукол Барби, где были женщины-ученые, пожарные, футболистки и целый один Кен (роскошь по нашим временам). Я начала включать его в игры, и это сработало. Спустя год у нас образ папы присутствует во всех играх. Он так же, как и мама, работает, приходит домой, готовит и играет с малышом. Домашние обязанности куклы мама и папа распределяют поровну. Родители — первые, кто знакомят ребенка с нормой, мы закладываем этот фундамент.

Кружочки

К сожалению, у нас нет возможности часто видеться. Папа может приезжать к Вере раз в несколько месяцев, что для тоддлера слишком большой промежуток времени, если вам хочется сохранить близкие и доверительные отношения. На помощь здесь нам пришли смартфоны. Когда нет возможности созвониться с видео — мы записываем друг другу «кружочки» в телеграме по утрам и вечерам.

Вера делится с папой своими радостями и печалями, папа поддерживает, уточняет, рассказывает о своих делах и новостях. Им всегда есть что обсудить, а со временем исчезли неловкие паузы и страхи ребенка, из-за которых она пряталась, саботировала звонки или баловалась и кривлялась.

Мне кажется, что здесь сработала наша с бывшим мужем дисциплина и регулярность: ребенок чувствует безопасность в систематичности, постоянстве и отсутствии давления. На пятый-шестой раз она растаяла, и теперь ее сложно уговорить закончить с ним разговор.

Интересное по теме

Развод какой-то! Воскресное письмо

Не идол, живой человек

Несмотря на то что я сторонница правила «в отсутствии человека о нем либо хорошее, либо ничего» и всегда с нежностью рассказываю о папе Веры, очень важно не превратить подобные разговоры в культ личности. Одна моя знакомая, услышав фразу: «Папа прямо сейчас отдыхает, у него отпуск, он позвонит в другой раз»,  — высказала опасение, что так ребенок будет думать, что он не в приоритете у отца. Однако обманывать ребенка, рассказывая про неведомые «технические поломки», вариант опасный. Если у мамы есть время на себя, почему его не может быть и у папы?

Мы говорим Вере важные слова: «Папа любит тебя всегда, мама любит тебя всегда, мы любим тебя, что бы ни случилось» — как раз для того, чтобы она ощущала базовую, абсолютную любовь, которая не зависит от того, что она сделала или не сделала, и точно не коррелирует с количеством времени, которое папа может с ней проводить. Папа, как и мама, может злиться, обижаться, уставать. Так оба родителя показывают, что они нормальные люди, не идеальные, вечно улыбающиеся с картинки, а живые. Живому человеку можно рассказать и радости, и глупости, это снимает тревожность у ребенка.

Интересное по теме

Новый год — с мамой, Рождество — с папой: советы родителям в разводе

Совместный отдых и личные границы

В этом году мы попробовали отправиться на море все вместе, это было невероятно тяжело эмоционально, но оно того точно стоило. Тяжело, потому что два с половиной года мы живем в разных странах и Вера не привыкла к тому, что мы видимся с папой каждый день, что его всегда можно обнять, даже просто потрогать.

Нашей ошибкой с бывшим мужем было завысить ожидания от этого отпуска настолько, что, когда Вера начала отстаивать свои границы с папой, мы оба повесили носы. Наш «идеальный» отпуск, где мы обнимаемся в море и строим замки из песка, грозил добавить нам не загара, а седых волос. Каждый вечер мы с папой Веры садились за стол переговоров, обсуждали наши эмоции и мысли, придумывали планы. А потом до меня дошло, что отказ Веры обнимать папу — это моих рук дело.

С самого раннего возраста я учу Веру отстаивать свои личные границы. Я всегда спрашивала, можно ли ее обнять, поцеловать, и мирно отступала, когда в ответ слышала отказ. Я давно работаю с темой насилия, занимаюсь секспросветом подростков и точно знаю, что дети, которых обучили личным границам, реже становятся жертвами педофилов, они лучше понимают, как с ними можно, а как нельзя. Особенно важно, чтобы личные границы соблюдали близкие родственники. Никто не может потрогать, обнять или поцеловать Веру против ее воли, это правило, которое я отстаиваю очень твердо, как и ее умение говорить: «Мне это не нравится».

То есть мне Вера тоже отказывает в объятиях, просто так как это уже норма в нашем доме и это происходит периодически, то не вызывает у меня ни огорчения, ни удивления (я тоже не всегда хочу обниматься с людьми, это нормально). Но из-за того, что не только Вера отвыкла от папы, но и папа от нее, то границы им нужно было выстраивать заново.

Как только бывший муж занял взрослую позицию и перестал остро реагировать на ее отказы, дал дочери пространство для маневра (можешь пойти погулять в детский центр или пойдем вместе покупаемся? хочешь ли обняться?), она подпустила его ближе. Мое последнее видео из отпуска сохранило момент, как эти двое за ручку идут по пирсу и о чем-то весело болтают.

Интересное по теме

Мой ребенок не хочет обниматься. Это нормально?

Демократия

Когда я принимала решение о рождении ребенка, я хотела воспитывать его вместе с мужем. То, что мы оказались не подходящими друг для друга романтическими партнерами, вовсе не значит, что теперь я буду монополистом в вопросах воспитания нашего ребенка. Наша дочь — наше решение, наше чудо и наша совместная ответственность. Я не принимаю никаких серьезных решений по поводу Веры без диалога с ее папой.

Когда у нас возникли разногласия по поводу одного из принципов воспитания, а именно демократичного подхода, при котором мы чаще всего учитываем пожелания ребенка и даем ей возможность выбора, бывший муж благородно произнес: «Я не имею права тебе указывать, делай как знаешь». Но это не очень похоже на партнерство в родительстве, поэтому мы записались на прием к детскому психологу. Там каждый из нас в безопасной и спокойной атмосфере высказал свои мысли и опасения. Возможно, это была даже не психологическая поддержка, а супервизия, но она была очень полезна. В итоге мы решили оставить принцип демократии, но по итогам переговоров оба были с ним согласны.

Интересное по теме

Главные причины конфликтов после развода: как их избежать?

Just the two of us

Последней рекомендацией, которую дала нам специалистка в области детской психологии, стало задание придумать Вере и папе совместное приключение, где меня не будет рядом. Они уже уходили на несколько часов гулять, когда я сильно разболелась в один из приездов бывшего мужа, сейчас мы планируем большие новогодние каникулы. Когда рядом нет мамы, папа и Вера создают свою вселенную, в ней существуют только их правила, и поэтому там им двоим классно, ведь учитываются потребности и границы обоих.

Обычно, когда мы проводили время втроем, каждый раз наступал момент, когда Вера бежала к маме на ручки. Когда мамы нет рядом, ручки папы оказываются не менее поддерживающими. С папой приходится тоже договариваться, заново учиться доверять и иногда проверять, «будешь ли ты любить меня, если я буду капризной или не разрешу тебе обнять себя». Меня она тоже иногда так проверяет, такая у тоддлера работа, что уж. Задача родителя — оставаться взрослым во всех этих ситуациях, что означает не только осознавать свои эмоции, не реагируя при этом остро, но и не вовлекаться в конфликт, в котором ребенок просто хочет увидеть подтверждение вашей любви.

Во всем этом важно помнить, что эмиграция, особенно вынужденная, потеря чувства дома и безопасности, разлука с любимыми людьми, вещами и местами больно бьет по нашей психике. Многие психологи говорят, что такой переезд для нашего мозга похож на переживание смерти близкого, и я действительно ощущаю чувство утраты все эти годы. А теперь представьте себе ребенка, который ощущает происходящее, но не может осознать, назвать, проговорить. Очень легко при этих мыслях скатиться в чувство вины, однако гораздо полезнее конвертировать эту энергию в помощь вашему ребенку сохранить близость с главными людьми в его жизни. Мы договорились с бывшим мужем быть просто терпеливыми на этом пути. Надеюсь, у нас (и у вас) это получится.