Рассказывают читательницы НЭН.
Недавно мы писали про семьи, в которых у каждого из партнеров есть дети от прошлых отношений. Не менее, а может, и более частая история — когда дети есть только у одного из партнеров. И это может быть непросто — как относиться к «чужим» детям, как выстраивать с ними отношения? А если я терпеть не могу детей партнера от прошлого брака — это конец? А если я ревную? Про разные сценарии — в письмах читательниц НЭН.
У меня история с положительным исходом. Мне было 20, ему 24, преподаватель теории ПДД с обалденным взглядом и дурацкой прической. Первое свидание: сажусь к нему в автомобиль, на заднем сидении детское кресло, — сын, скоро три, живет с мамой, видимся по выходным (спасибо за безопасную перевозку, значит, ответственный). Ну ладно, как-нибудь прорвемся, взгляд-то вон какой.
С ребенком познакомились, ничего такой, но капризный больно, не люблю таких. После какого-то времени отношений решила, что не потяну, да и моя семья, как узнала, встала на дыбы. Уговорил. Сумасшедшая влюбленность, нежность, забота, путешествия. Через два года поженились, через три родилась дочь. И тут к капризам пацана прибавилась дичайшая ревность. Она ж с папкой живет, а он нет. А тут еще и бывшая жена родила ему братика.
В общем, и жалко мальчишку, и бесить стал ужасно. Копуша, нытик, ест противно. А за дочь мне стало страшно. По мере того как они росли, а мы забирали сына каждые выходные и праздники, стала заметнее его агрессия к дочке. Мог щипнуть, толкнуть, спровоцировать на опасное поведение, она постоянно рыдала из-за него. В какой-то момент поняла, что меня трясет от одного его вида. С ужасом ждала выходных. Отпуск, в который мы ездили вместе, не радовал ни капельки.
И я думала: неужели так будет продолжаться всю мою жизнь? Каждые выходные я должна буду мириться с его присутствием? Никакие выходные не смогу провести с мужем? Всегда с нами будет «бедный-несчастный ребенок развода»? Сколько я рыдала. Сколько жалела о том, что когда-то дала себя уговорить. Ужасно жалела, что ввязалась в это. При этом мучилась жутким чувством вины: ну он ведь ребенок, это я взрослая. Ужасный эгоизм. Но ведь я же хотела счастья для себя. Имею право. Я себя люблю.
Интересное по теме
Неидеальный отчим. Как жить в «лоскутной» семье?
Оговорюсь, муж — папка, о котором можно только мечтать. Обожает детей. Играет с ними только он, терпеть не могу играть. Везде водит, возит, развлекает, развивает — их вместе, иногда по одному. Говорит о чувствах, учит хорошему. Не подозревала, что так бывает. Когда я вспоминаю свои отношения с отцом, на глаза наворачиваются слезы.
Мы вместе 12 лет. Влюбленность и забота никуда не делись. Просто в какой-то момент решили спокойно разговаривать обо всем, что думаем. Решаем, идем дальше. Любим и заботимся.
А со временем все просто наладилось. То ли я стала терпимее и мудрее, то ли мальчик по мере взросления перестал быть таким уж неприятным. Он стал самостоятельнее, много времени проводит с друзьями, и у нас с мужем достаточно времени для отдыха вдвоем. Скорее, все вместе. Мне понадобилось 11 лет, чтобы перестать ненавидеть сына мужа.
Сейчас понимаю, что уже не помню, когда последний раз чувствовала к нему неприязнь и раздражение. Ему 14, он спокойный, остроумный парень. Весь подростковый треш достается его маме, с которой мы, кстати, так и не знакомы. Мы с ним стали разговаривать, шутить, в семейных междусобойчиках часто защищаем друг друга. Он приезжает к нам почти каждые выходные. Именно я повезла его выбирать краску для стен в его комнате в нашем доме (она же гостевая, только тссс). С дочкой живут дружно, насколько могут жить брат с сестрой с разницей в шесть лет. Но путь к этому был ужасный. Чтоб я еще раз…
У моего мужа есть сын от первого брака, ему 13 лет. Нашим общим детям три года и пять лет. Я узнала о том, что муж был женат и у него есть сын от первого брака, еще до начала отношений — когда мы оба понимали, что есть взаимная симпатия, но отношений как таковых еще не было. Будущий муж сразу об этом сказал, чтобы я приняла решение, вступать с ним в отношения или нет, зная все. Чтобы потом это не стало для меня неожиданностью. Я это очень ценю.
С его сыном я познакомилась уже после свадьбы, когда была беременна первым ребенком. Его первый сын живет с мамой, они развелись, когда он был маленький, его воспитывал второй муж его матери. Но он знает, кто его биологический отец, они в хороших отношениях.
Я в хороших отношениях с первым сыном мужа, мы дружим, я стараюсь помогать ему в учебе (я по образованию учитель иностранных языков) и в целом по жизни. Сейчас он подросток, это сложный период для всех, пытаюсь максимально облегчить ему жизнь, подсказываю, как себя лучше вести в тех или иных ситуациях, как строить отношения с девушками.
Интересное по теме
Работа, ребенок, муж и я — какой порядок правильный? Отвечают психологини
Муж платит алименты, дарит сыну подарки. Я никогда не допускала мысли отговорить его от этого, заставить сократить размер алиментов. Наоборот, часто сама что-то покупаю и дарю сыну мужа, приглашаю в совместные поездки.
Я всегда выступала за то, что дети не виноваты в том, что отношения их родителей не сложились, нельзя их бросать или относиться хуже из-за этого. И в некотором смысле я рада, что мне достался муж «с прицепом» и я смогла проверить свои принципы на практике.
У меня двое детей от первого брака — девять и 11 лет, во второй вступила через полгода после развода. Через год у нас родился общий ребенок, дочке год и три месяца.
Муж младше на четыре года, у него это первый брак, своих детей не было. Мы с ним были знакомы достаточно давно, с детьми он тоже был знаком. Он стал не только приходить в гости ко мне, но и строить отношения с детьми. Жили мы тогда в съемной студии втроем. Так получилось, потому что бывший хотел оставить детей с собой, но в процессе «совместной опеки» быстро передумал.
Мой муж быстро сделал ремонт в своей квартире, мы поженились, и мы втроем переехали к нему. Он ни разу не сказал «твои дети». С момента начала совместной жизни это «наши дети». Никакой разницы между старшими детьми и общим никто не делает. Дети называют моего мужа по имени, старшие отлично ладят и помогают с младшей.
Во время беременности и после рождения младшей домашние задания, сборы в школу, контроль успеваемости, коммуникации с учителями, кружки и секции старших взял на себя муж, он же занимается бытовыми моментами детей за исключением готовки, покупки и стирки одежды.
У нас адаптация прошла удачно в большей степени благодаря моему мужу, мне очень повезло с ним.
Я больше не хотела детей — после трех разводов и двух детей от разных мужей. А у моего нового партнера их не было — и я боялась, что он их захочет, оттягивала этот разговор.
Как-то мы что-то в шутку обсуждали, и я сказала, что больше не хочу детей. Он уточнил, правда ли это. Я сказала, что да: больше не хочу вынашивать, рожать, кормить. Что, если что, буду брать готового (приемного. — НЭН). Он очень обрадовался и сказал, что тоже не хочет детей: на планете и так много людей. Одно — взять готового и растить его. На этом и сошлись. Счастливы.
Муж сделал вазектомию, и у нас вообще нет страха забеременеть. И это супер! Я ему каждый раз говорю спасибо, когда где-то в фильме или у знакомых ситуация с задержкой.
Интересное по теме
«Больше детей не будет. Мы позаботились об этом». История пары, в которой мужчина сделал вазэктомию
Мои дети от прошлых браков приняли его сразу, очень обрадовались и называют папой. Сыну дали выбор, как называть, но он сразу решил говорить «папа». У него никогда не было папы, так что теперь он очень рад. Муж рос без отца, и модель поведения «папа-сын» не известна ни одному из них. Так что эти двое экспериментируют по полной. Но в целом отношения френдли.
Интересно наблюдать, как у них выстраиваются отношения (сыну сейчас 13).
Подросток есть подросток, и многому его уже не научить. У него уже есть свое видение мира, он закрывается. «Я не понимаю, что сейчас со мной происходит, я не понимаю вас, поэтому я лучше я вообще не буду разговаривать, чем мы поссоримся» — иногда у него такое состояние. Или: «Мы с вами поссорились, но это не потому, что вы плохие или я плохой, а просто потому, что я не понимаю, что со мной происходит, и мне вам это не объяснить. Поэтому не доставайте меня своими дурацкими вопросами».
Муж очень терпелив. Особой стратегии выстраивания отношений у него нет. Обсуждаем разные модели поведения, смотрим на последствия и выбираем, кто, что и как хочет.
Дочери четыре, и уже полтора года как она обожает своего папу. Играет с ним и рисует его. Пришлось, конечно, научить его держать малышку на руках. Это, оказалось, не автоматический рефлекс. Он поддерживает с ней игру круче меня. Это милота. Я рада и спокойна, что дочь растет с папой.
У нас есть не только сайт
У нас есть не только сайт
Мерч
Рассылка
.
