«Секс — это семейный подорожник». Истории пар, которым удалось сохранить близость в длительном браке

Секс в браке бывает разный: чувственный и долгий, быстрый и по расписанию. Секс может пропадать, а потом — возвращаться в новом сезоне, с новыми ролями и декорациями. Мы поговорили с женщинами, которые длительное время живут с партнерами и прошли через разные трудности, сумев сохранить физическую близость в своем браке. Вот их монологи. Все имена по просьбе героинь изменены.

Ирина, 34 года, восемь лет в браке

Я захотела мужа по-настоящему только спустя почти восемь лет брака.

Замуж я выходила «головой»: страсти с моей стороны не было, был хороший мужчина, мой старый друг, надежный, ответственный, работящий, рукастый. Мы сразу договорились, что отношения будут серьезные. Я очень хотела ребенка, но мне тогда ставили бесплодие, о чем я сразу сказала мужу (на тот момент он еще им не был), мы решили не откладывать попытки зачатия и через полгода с начала наших отношений я забеременела. Мы сыграли шикарную свадьбу, родилась дочка.

Мы занимались сексом два-три раза в неделю. Это не было обусловлено большим желанием с моей стороны, я делала это, потому что «так надо». На одном ребенке я не хотела останавливаться, поэтому ждала момента, когда муж согласится на второго, и спустя два года это случилось.

Беременность протекала сложно, случились преждевременные роды, клиническая депрессия, психиатры и психологи. Я плохо помню, как мы жили в этот период, но точно помню, что даже в этот момент у нас был секс, и все так же стабильно. Хотя я не хотела уже ничего и даже втайне мечтала о разводе.

Потом я осознала и вспомнила, что я не просто так вышла замуж именно за него. Он прекрасный муж, великолепный отец, он никогда меня не упрекнул во время депрессии (а мы знаем, что могут говорить людям в тяжелой депрессии), только поддерживал и помогал.

Интересное по теме

Как помочь человеку в тяжелом состоянии или депрессии

Спустя некоторое время, когда подействовали антидепрессанты, я поняла, что раньше секс для меня был лишь ради зачатия, но дальше нам жить вместе еще не просто годы, а десятилетия, и я не хочу 20–30 лет, а может, и больше, заставлять себя спать со своим собственным мужем.

И я решила, что мы будем учиться заниматься сексом в радость для нас обоих. Были разговоры, много разговоров, выяснения, что нам на самом деле нравится, это было сложно, порой нелепо, что-то приходилось объяснять на пальцах (если вы понимаете, о чем я), но в итоге спустя время у нас начало получаться. Мы купили несколько игрушек, начали оставлять детей родителям хотя бы раз в несколько месяцев. Сейчас нам по 34 года и секс стал чуть реже, к сожалению (дети засыпают иногда позже меня), зато он стал качественнее. Он стал обоюдным, и мы продолжаем говорить, обсуждать, показывать и наслаждаться друг другом.

Вера, 35 лет, шесть лет вместе

Мне 35 лет, мужу 41, мы вместе шесть лет, пять лет в браке, у нас двое маленьких сыновей (старшему четыре года, младшему четыре месяца). Десять месяцев назад у нас пропал секс.

Что сказать? Это не первый раз. После того как я забеременела старшим ребенком, затишье длилось год. Сначала была угроза выкидыша, и мы всю беременность волновались. Потом, когда родился ребенок, он настолько мало и чутко спал, что было непонятно, когда «это» делать, невозможно было расслабиться. Муж даже и не пытался приставать ко мне, а я не умела проявлять инициативу. Тогда я очень переживала, что это создаст проблемы в отношениях, да и мне ужасно хотелось секса, но я стеснялась об этом говорить, инициировать и не понимала, когда это делать.

Интересное по теме

Отсутствие секса после родов — признак крепких отношений

Однажды, когда малышу было уже пять месяцев и он крепко уснул, я пришла к мужу и начала флиртовать с ним, села к нему на колени — все случилось само собой! Секс был редким, всего раз в несколько месяцев, но был. Окончательно жизнь наладилась, когда сыну исполнился годик, наладился сон и я завершила грудное вскармливание.

Тогда наши интимные отношения вновь стали регулярными, но гораздо менее спонтанными, нам приходилось выкраивать время. Сейчас у нас очередная пауза, которая началась с третьего триместра второй беременности — тут стало тяжело и неудобно мне. Сейчас нашему младшему сыну четыре месяца. Днем он спит очень мало и чутко, а к ночи сил ни на какой секс просто не остается. Мы жутко не высыпаемся. Но мне снова очень хочется секса, и я жду момента. Сейчас я не так переживаю, потому что знаю, что это такой период и я могу более открыто говорить об этом с мужем.

Главное — это любовь, взаимопонимание и эмоциональная близость. Я чувствую, какая искра между нами, когда нам удается просто поболтать и обсудить что-то. Так что все будет, главное, несмотря на быт, не терять эту связь, интересоваться друг другом и поддерживать. Надо сказать, что муж очень хороший и вовлеченный папа, и это тоже очень важно для сохранения близости и тепла между нами.

Анна, 14 лет вместе

Мы с супругом вместе уже 14 лет. За это время мы пережили отношения на расстоянии, мою многолетнюю болячку, которая долго не поддавалась терапии и существенно отравляла все сферы жизни, включая сексуальную, беременность и рождение ребенка. В беременность мне было не рекомендовано заниматься сексом, а большой живот не нравился мужу, поэтому этот период был для нас практически самым длинным периодом воздержания: почти девять месяцев, за которые сексуальные контакты случились раз пять, и еще четыре месяца после родов.

И несмотря на то, что наша сексуальная жизнь переживала вполне драматические падения за годы отношений, она до сих пор при нас.

Почти всегда, за исключением периода, когда мужа выбивал из колеи беременный живот, на нашу интимную жизнь оказывали влияние внешние обстоятельства, а не наше личное нежелание. Мы оба были настроены на сохранение и поддержание этой части наших отношений, и это самое главное. Если этого нет и оба партнера не хотят вкладываться, ничего не выйдет. Даже после перерыва в год, для того чтобы начать заниматься сексом, требуется просто начать. С того места, где вы остановились. У нас это работало без лишних слов.

Интересное по теме

Дети есть, а секса нет: о праве женщины не хотеть

Я понимаю, что либидо — штука тонкая, иногда фонтанирует, а иногда прячется под плинтусом. Но, мне кажется, если либидо исчезло и не хочет возвращаться, надо искать способ ему помочь. Иногда я слышу истории, что один из супругов при любом намеке на секс сразу начинает испытывать головную боль, неимоверную усталость и порыв уехать покорять Эверест в гордом одиночестве. Я не понимаю, как можно вернуть либидо и взаимное притяжение, если не пытаться этого делать. Аппетит, знаете ли, приходит во время еды, существует такая вещь, как прелюдия, чтобы помочь партнеру настроиться. Если всегда отказывать в первую же секунду, вряд ли что-то когда-то наладится. Кому-то, возможно, даже пригодится помощь специалиста, чтобы все наладить, но уж точно ничего не наладится, если просто бежать от этой темы.

Честно скажу, меня удивляют ситуации, когда люди относятся к отсутствию секса в семье как к чему-то нормальному: секс же не воздух, и без него жить можно. Можно-то можно, только вот жить с человеком, с которым тебя связывают отношения, намного проще, чем с соседом. Вместе с сексом из отношений уходит вся нежность и близость, люди перестают целовать, обнимать друг друга, а вдруг придется потом еще что-то делать? Сначала нет секса, а потом уже никаких отношений мужчины и женщины нет. Но переживать бытовые конфликты гораздо проще с человеком, с которым ты спишь, чем с человеком, с которым ты только делишь жизненное пространство. Секс — это семейный подорожник, сглаживает все острые углы. Разбросанные носки и грязную чашку гораздо проще пережить, если вы удовлетворены и обласканы.

Конечно, спустя годы ощущается нехватка ярких чувств, которые бывают только в начале отношений. Тут никакого подходящего всем и всегда способа нет, каждого заводит что-то свое. Я люблю романтическую литературу, даже не обязательно порно, иногда любовные перипетии персонажей достаточно будоражат мою фантазию. Начитаюсь чего-нибудь и всю подогретую страсть несу мужу. Все очень довольны. Кстати, у нас максимально спокойное отношение к порнографии и мастурбации, мы оба имеем полное право расслабляться отдельно друг от друга. Негативного влияния на семейную жизнь не замечено. Уверена, я не являюсь центральной фигурой всех, или даже большинства, фантазий своего мужа. Думаю, это совершенно нормально до тех пор, пока реализация фантазий происходит с моим участием.

И еще мы с мужем оба не любим спать ни в какой одежде. Поэтому нередко секс происходит просто потому, что два голых тела встретились под одним одеялом, совершенно спонтанно. Поэтому если вдруг вы чувствуете, что у вас на интимном поприще начинается застой, попробуйте отказаться от раздельных одеял и пижам и обняться перед сном.

Ольга, 13 лет вместе

Мы в отношениях 13 лет. Мы всегда были суперпритягательными друг для друга, нам повезло, случилось стопроцентное попадание. Были оргазмы, секс везде, где только можно, большая раскрепощенность в интимной сфере.

Секса стало меньше на пятом-шестом году отношений. Навалилась работа, кредиты и усталость друг от друга. Я бы не сказала, что это сильно нас расстроило. Расставаться мы не хотели, даже мыслей таких не было, просто у каждого был свой собственный невроз и каждый с ним разбирался. Важно, что, помимо любовников, мы всегда были хорошими друзьями, это и спасло нас в тот период.

Потом у меня случилась неудачная беременность, потом удачная вторая и продолжительное грудное вскармливание, после завершения которого у меня космически повысилось либидо. Секс стал таким же, каким был в первые годы.

Примерно тогда же в моей жизни случилась влюбленность, настолько сбивающая с ног, что скрывать ее оказалось невозможно. Я откровенно рассказала об этом мужу, и мы решили, что можно попробовать приоткрыть наши отношения. Мы сделали это не для развлечения или поддержания наших отношений, а потому, что таков был зов сердца. Но удивительно, что тогда мы сами расцвели. Мы поняли, что притягательны не только друг для друга, но и для других людей.

Интересное по теме

«Рядом с ним я могу все — творить, не творить, лежать, бежать, петь, грустить. Он всегда поддержит». Истории пар, которые вместе много лет

Так как мы оба не очень экстравертные, то секса на стороне нам ни с кем не хотелось, а вот общения, флирта, свиданий и переписок — да. Но если бы у кого-нибудь дошло до секса, то и это не возбранялось, так как было заранее обговорено.

За это время мы поняли, что, когда тебе можно все, — ты ценишь такие отношения еще больше. При этом наличие еще кого-то (в телефоне или в голове) как-то по-особому раззадоривает тебя. Оказалось, важно вовремя понять, когда брак начинает тебя оскоплять, и начать с этим что-то делать.

Сейчас в наших отношениях финал открытый, но устойчивое ощущение того, что вечеринка только начинается. Мы порой сами удивляемся, как после стольких лет брака можно хотеть друг друга, планировать свидания и ждать их.

Диана, 35 лет, десять лет вместе

Мы вместе с мужем уже десять лет. Мы познакомились, когда мне было 25, ему 27. Моя цель была тогда — найти мужа, завести семью и родить детей. Когда я встретила этого двухметрового товарища, меня снесло его энергетикой. У нас было три года отношений, мы жили вместе, а потом я сказала, что мой предел — это три года. Если не будет семьи, то нет смысла в этих отношениях, я буду искать другие отношения. Мы обсуждали, что можем пожениться, и я ожидала, что он сделает мне предложение, будет свадьба, а потом дети, но он не торопился с этим. Он решил сделать по-другому. Он думал, что некоторые пары сталкиваются с репродуктивными проблемами и нужно сначала попробовать завести ребенка. У нас получилось с первого раза. Когда я была на третьем месяце беременности, мы поженились и сразу взяли квартиру в ипотеку.

Наступил кризис: мы родили ребенка и взяли ипотеку, начали делать ремонт в квартире, переживали недостаток финансов.

Но во время беременности у меня очень сильно играли гормоны и я очень хотела секса. Когда я пришла из роддома после достаточно тяжелых родов, то буквально набросилась на мужа. Поэтому, когда ребенку было четыре месяца, я узнала, что опять забеременела. Мы предохранялись с помощью прерванного полового акта, не планировали сразу заводить ребенка, но решили его оставить.

После вторых родов было гораздо тяжелее, у меня случилась послеродовая депрессия. Муж работал и делал ремонт в квартире по выходным и после работы. Я помню, как из-за депрессии я убегала в лес рядом с домом, чтобы буквально выть. Однажды я решила, что уеду на электричке куда-то и брошу семью. Остаться меня заставила мысль, что мой муж — хороший человек, мне его жаль и нужно возвращаться. В итоге вместе с погодками я на несколько месяцев уехала в соседний город к свекрам.

Это был самый тяжелый период в наших отношениях: мы очень эмоционально отдалились друг от друга, потому что у меня было много задач с детьми, у него — на работе и мы не могли друг друга поддержать. Мы решили дать себе время, каждому прожить свои состояния. Наш секс был холодным, он был нужен нам только для закрытия физических потребностей.

Интересное по теме

«Спустя год мы поженились, обзавелись ящерицей, котом и дочкой»: 8 историй об отношениях на расстоянии

Потом я приехала в новую квартиру, где он сделал все своими руками. Это было очень ресурсное потрясающее место. Мы стали вместе там вить гнездо, и наши отношения стали улучшаться.

Но через несколько лет наступил новый кризис: у меня появилась работа в Москве. Муж же работал в Екатеринбурге. Каждый выбрал реализовывать свои амбиции в своем городе. Муж стал приезжать к нам с детьми раз в месяц. В это время у нас все было великолепно в сексе. На расстоянии мы тоже обсуждали секс, вспоминали наш опыт.

Как я улучшала наши отношения? Я говорила, что мне нравится, а что нет. Например, мне не нравилось, как он целуется. Однажды я предложила ему попробовать делать это по-другому и научила тому, как мне нравится. Я говорила ему, как мне нравится, как нужно потрогать, что и где. Еще мы часто занимаемся сексом в первой половине дня, потому что у меня в это время есть силы. Я знаю, что ему в сексе нравятся костюмы, каблуки, макияж и сюрпризы. Еще я понимаю, что если он не хочет секса в какой-то момент, то это не значит, что он не любит или не хочет именно меня, а дело в том, что он устал, и это нормально. У меня был период, когда у меня долго болела голова, тогда он смотрел порно и удовлетворял свои потребности.

Еще у нас много флирта и много комплиментов друг другу. Он мне постоянно говорит, что у меня красивая грудь, хотя я понимаю, что он приукрашивает. У нас много разговоров и много саморефлексии. Мы оба любим секс, и еще мы любим друг друга и хотим, чтобы наша жизнь была максимально крутой. Я вижу, что муж чувствителен ко мне и моим желаниям. И я со своей стороны тоже стараюсь быть желанной. Я знаю, что мне мешает тревога, и я прошу помощи, и он откликается. Я всегда говорю о том, что мне очень повезло с ним и он лучший человек на земле. Я думаю, что нам помогает рефлексия и сонастройка. Для себя я понимаю, что мне очень дорог этот человек и я не хочу его терять. Это идеальный для меня человек. И мы очень много друг в друге принимаем.