Когда сверстники важнее родителей: как помочь ребенку найти свое место

НЭН делится материалом Анны Мельниковой, педагога-психолога, сказкотерапевта, создателя приложения Midmoon, автор «Букваря» и «Первой книги для чтения после букваря».

Анна Мельникова

Педагог-психолог, сказкотерапевт, создатель приложения Midmoon, автор «Букваря» и «Первой книги для чтения после букваря»

Недавно у моего сына в школе было мероприятие. Он ждал моего прихода, говорил об этом заранее, и я знала, как для него это важно. У меня был напряженный день, расписанный по минутам, но я отменила несколько встреч и все-таки приехала.

Зашла в класс, увидела его глаза — в них было столько ожидания и радости. Я подошла ближе, захотела обнять, прижать к себе, поцеловать в щеку. И вдруг — он всем телом отстранился. Словно говорил без слов: «Нет, мама, не здесь. Друзья смотрят». Я осознала: перед другими ему важно быть «частью круга», и моя привычная близость в этом круге для него — лишняя.

Еще вчера он тянул меня за руку к друзьям во дворе — «это моя мама!» — и гордился мной так, словно я выиграла чемпионат мира. А сегодня — уже прячет. Не потому что разлюбил, а потому что теперь для него гораздо важнее быть «своим» среди других детей, чем рядом со мной.

И это закономерно. В какой-то момент сверстники становятся центром вселенной. Их слова ранят сильнее, чем мои замечания. Их одобрение дает больше, чем мои объятия. Их «возьмем в команду» может быть значимее, чем мое «я тобой горжусь».

Это естественный процесс взросления. Чтобы выйти в большой мир, ребенок учится строить связи не только с родителями. Он пробует разные роли: лидер, шутник, «тихий», «свой парень» или «не такая как все». Он учится находить место в кругу, который больше не создаем мы, взрослые.

И если там, в своем кругу, ему легко — это прекрасная часть взросления. Но что делать, если нет? Если быть «своим» среди сверстников оказывается самым трудным испытанием?

Как понять, что ребенку трудно в своем кругу

Не всегда ребенок прямо скажет: «Меня не берут играть». Чаще мы слышим что-то обыденное:

— «Да нормально все».

— «Они сказали, что я какой-то „тю-тю“».

— «У меня все ок, только скучно».

— «Они ржали, когда я говорил».

— «Не с кем было тусить на перемене».

— «Сказали: иди отсюда».

— «Я отправил сообщения с приглашением, но никто не ответил».

— «Я стоял рядом, а они ушли».

— «Ну, типа я им неинтересен».

За этими фразами — боль. Иногда заметная, иногда тщательно спрятанная. Я знаю родителей, которые узнали о буллинге своего ребенка только спустя месяцы — когда оценки упали, настроение стало мрачным, а в глазах поселилось ощущение ненужности.

Самые тихие сигналы — это усталость от школы, отказ идти на занятия, постоянные жалобы на живот или головную боль по утрам, даже частые простудные заболевания. Дети не всегда умеют говорить словами, зато тело и поведение подсказывают нам, что им тяжело.

Интересное по теме

«Я не думала, что растить подростков — это так весело»: колонка матери двоих детей

Самое сложное — не вмешаться напрямую

Инстинкт родителя кричит: «Пойду, все разрулю! Объясню детям, чтобы взяли его в игру. Поговорю с учительницей. Поставлю всех на место».Но детский мир устроен иначе. Вмешательство взрослого может сделать хуже: ребенок рискует получить ярлык «маменькиного сыночка» или «той, за кого заступаются родители».

Я испытала это на себе. Так получилось, что мой сын поменял школу. Он у меня очень любознательный, легкий на подъем, умеет быстро находить контакт с новыми людьми. Я всегда говорила: «Моему ребенку хоть каждый месяц меняй школу, хоть в Китай отправь — он везде адаптируется».

Ох, как же я ошибалась.

В первые месяцы я вообще не понимала, что происходит. Школа прекрасная: творческий подход, лояльное отношение, раскрытие потенциала детей. А ребенок стал грустить. Говорил: «Мам, может, лучше вернуться в старую школу? Там было интереснее».

Честно признаюсь — я была в панике. Но старалась ему это не показывать. Спрашивала: «Что именно тебе не нравится?» Он отвечал, что ему скучно, что программа слишком простая, что хочется более сложных задач. Но в какой-то момент я поняла: дело не в знаниях. Дело в том, что у него пока нет «своей стаи».

И тогда я выбрала наблюдать, а не вмешиваться. Я не пошла к учителям «разбираться». Я просто ловила моменты. Видела, с какими ребятами у него загораются глаза. И предлагала: «Давай пригласим их к нам на пиццу?»

Постепенно заметила еще одну важную вещь: его любовь к компьютерным играм — это не про игры, это про общение. Это их способ быть вместе. И если я запрещаю «слишком много играть», я лишаю его возможности быть частью компании.

Как только появились первые друзья — ночевки, походы друг к другу, совместные игры, — все встало на свои места. Он снова стал бежать в школу с радостью.

Я вздохнула с облегчением и поняла простую вещь: школа для ребенка — это не про оценки и задания. Это, прежде всего, про то, чтобы чувствовать себя своим. Чтобы знать, что у тебя есть своя стая.

И, оглядываясь назад, я вижу: поддерживать ребенка в таких ситуациях можно без прямого вмешательства. Например:

• Наблюдать. Слышать, что говорит ребенок, и замечать маленькие сигналы — с кем он тянется общаться, где загораются глаза.
• Создавать поводы для встреч. Пригласить ребят к себе домой, устроить вечер пиццы или поход в кино — дать возможность дружбе начаться вне школьных стен.
• Принимать их мир. Иногда компьютерные игры или мемы — это не про «пустую трату времени», а про общий язык со сверстниками.
• Сохранять спокойствие. Даже если внутри паника, важно не показывать ее ребенку. Ему нужна наша уверенность, что он справится.
• Выслушивать и не морализировать. Иногда хочется сказать: «Ну не обращай внимания» или «Будь смелее». Но куда важнее просто быть рядом и дать высказаться, не оценивая и не обесценивая его опыт.
• Быть рядом. Не разруливать все за него, а оставаться тылом, куда можно вернуться, когда тяжело.

Интересное по теме

Как общаться с подростком, чтобы сохранить доверие

Когда речь идет о буллинге

Есть ситуации, где родителю важно сдержаться и дать ребенку пространство для самостоятельных шагов. Но буллинг — это не из их числа.

Здесь молчание и «пусть сам разберется» могут стать травмой на всю жизнь.

Буллинг — это не просто «поддразнили» или «поссорились». Это систематическое давление: когда ребенка обзывают каждый день, исключают из игр, делают вид, что его нет, или унижают при всех. И правда в том, что самостоятельно дети редко справляются с этим. У них просто нет ни опыта, ни ресурсов, чтобы выдержать такую атаку.

Я часто слышала фразу: «Пусть привыкает, жизнь жесткая». Но на самом деле именно здесь ребенку нужен взрослый, который скажет: «Ты не один. Я рядом. Это ненормально, и мы будем это останавливать».

И тут важно не только вмешательство родителей в школу, но и то, чтобы ребенок сам знал, как действовать в моменте.

Что можно говорить ребенку:

• «Ты не виноват». Первое, что должен слышать ребенок: с ним все в порядке, проблема не в нем.
• «Ты имеешь право остановить». Можно сказать: «Ты можешь прямо ответить: „Остановись. СТОП. Мне это неприятно“». Даже если голос дрожит — важно проговорить.
• «Обращайся к взрослому». «Если тебя дразнят или обижают — сразу иди к учителю, к воспитателю, к любому взрослому рядом. Это не ябедничество, это защита».
• «Приходи ко мне». «Ты всегда можешь рассказать мне. Я буду на твоей стороне».
• «У тебя есть право на безопасность». Ребенку важно знать: он не обязан терпеть, не должен молчать ради «не высовывайся».

А со стороны родителя:

• Слушать и верить. Даже если ребенок говорит тихо или неуверенно — его слова значимы. «Меня обзывают» никогда не должно звучать как «придумывает».
• Не обвинять. Фразы вроде «а ты сам не провоцировал?» или «надо быть сильнее» только усиливают чувство вины.
• Обозначить границы. Четко сказать ребенку: «То, что они делают, неправильно. Ты не обязан это терпеть».
• Искать союзников. Важно подключить школу: классного руководителя, психолога, администрацию. Иногда и других родителей.
• Создавать безопасные пространства. Даже если в классе сложно, ребенку важно иметь другие места, где его принимают: кружок, секцию, соседский двор. Там, где он может почувствовать себя ценным.

Буллинг — это как раз тот случай, когда наша активность нужна. Не агрессия, не скандал ради скандала, а твердое вмешательство взрослого, который защищает ребенка. Потому что ни один ребенок не должен справляться с этим в одиночку.

Интересное по теме

Почему дети молчат о буллинге и как им помочь, пока не стало поздно

Когда родитель становится якорем

Дети растут, и однажды мы понимаем: их мир уже не крутится вокруг нас. Там появляются свои правила, свои «стаи», свои драмы. Иногда это больно — видеть, что рядом с друзьями они более открыты, что их больше волнует чужое «возьмем в команду», чем наше «я тобой горжусь».

И все же наша роль не становится меньше. Мы остаемся тем самым якорем, к которому ребенок возвращается после трудного дня. Тем, кто слышит его «со мной все ок» и понимает, что за этим стоит целый океан чувств. Тем, кто может не разрулить все за него, а просто быть рядом.

Да, мы не можем сделать так, чтобы в школе и с друзьями всегда было легко. Мы не можем заставить сверстников принимать нашего ребенка. Но мы можем:

• замечать его сигналы и не обесценивать,
• поддерживать, не вмешиваясь лишний раз,
• вмешиваться там, где действительно нужна защита — как в ситуации буллинга,
• и снова и снова напоминать: «Ты ценен. Ты нужен. У тебя есть место в этом мире».

И, может быть, однажды, после всех этих качелей взросления, он снова скажет: «Мама, пошли со мной. Я хочу, чтобы ты была рядом в этот волнительный для меня момент». И это уже будет не детская гордость, а взрослая уверенность, что рядом с ним всегда есть тот, кто верит и принимает без условий.

Для ребенка важно быть частью своей стаи. Но еще важнее знать, что где бы он ни был — у него всегда есть дом, где его любят безусловно.