«Если человек говорит, что не будет надевать презерватив, хотя партнер его об этом просит, значит, абьюз уже происходит». Как распознать насилие в отношениях?

Давление, манипуляции, шантаж и даже подкуп — все это может быть видом насилия, которое по отношению к вам применяет партнер. Рассказываем, как определить абьюз и что делать дальше.

Коллаж Лизы Стрельцовой

Иногда от женщины можно услышать: «Ему проще дать, чем объяснить, почему не хочу», — и это не о настойчивости или твердолобости. Это о насилии, даже если физических средств воздействия не применяется. Женщины регулярно сталкиваются с тем, что секс у них выманивают уговорами, шантажом, апелляцией к авторитетам, намеками.

До сих пор в определенных кругах считается, что женское «нет» означает «может быть», что женщины в принципе хотят интимной близости меньше, чем мужчины, и что в том, чтобы приласкать страждущего партнера против собственного желания, нет ничего страшного — мол, сначала надо немного потерпеть, а потом и во вкус войдешь. Но это не так.

О том, можно ли провести четкую границу между насилием и обманом, что вообще входит в понятие секс-абьюза, отдают ли манипуляторы себе отчет в том, что поступают нехорошо и о том, как с этим всем бороться, поговорили с психологом-сексологом и авторкой телеграм-канала «Доказательная сексология» Полиной Шейнер.

Давай начнем с определений: что такое манипуляция и абьюз в принципе? И можно ли провести между ними четкую границу?

Манипуляция — это когда я хочу что-то получить от человека, но я не прошу прямо, а вынуждаю его, действуя через намеки. Чтобы он догадался и сам все сделал.

Абьюз — это слово, которое пришло из английского языка и в оригинале у него очень широкая трактовка, а смысл единственный — злоупотребление. Любой абьюз основан на принуждении через чувства страха, неуверенности, плюс, иногда, применении наркотиков или алкоголя. Получается, что манипуляция — это инструмент абьюза.

Люди склонны считать секс-абьюзом только сексуализированное насилие. Я бы отнесла сюда же домогательство, шантаж, угрозы, использование одурманивающих веществ, подкуп, давление на жалость и попытки взять «на понт». Короче, я думаю, что если секс происходит без желания одного из партнеров — это уже секс-абьюз. А как считают профессионалы?

Да, есть тенденция считать секс-насилием только те ситуации, когда кто-то кого-то заставляет заниматься сексом. Чаще всего — мужчина принуждает женщину. Раньше это называли «сексуальным насилием». Но у слова «сексуальный» значение довольно позитивное: «сексуальное белье», «сексуальный человек» и т.д. Подразумевается, что если насилие «сексуальное» — оно связано с удовольствием, это своего рода игра. Когда мы говорим «сексуализированное насилие» — становится более понятно, что это нарушение границ и попрание прав, а не что-то приятное.

Сексуализированное насилие — это проявление контроля извне над человеком, его сексуальностью и половой свободой. К нему относятся собственно изнасилование, принуждение к браку, принуждение к аборту, принудительная стерилизация и калечащие операции на половых органах, а также получение секса с помощью манипуляций, домогательств, требований, подкупа или шантажа. Заявлять: «Я сводил тебя на свидание, покормил, теперь ты должна мне секс», — это тоже оно.

Интересное по теме

«Где были твои глаза?»: как женщины оказываются и остаются в токсичных отношениях

К сексуализированному насилию также относится отказ от использования контрацептивов. Если человек говорит, что не будет надевать презерватив, хотя партнер его об этом просит, значит, абьюз уже происходит.

Когда люди представляют себе сексуализированное насилие, они воображают, что это обязательно удары, угрозы оружием, обездвиживание жертвы, затаскивание в кусты… Но оно бывает и тихим, и незаметным: например, человек мне приятен и сексуально привлекателен, но прямо сейчас я не хочу. А он просит, настаивает, давит на жалость — и я соглашаюсь. Это тоже абьюз.

Кто в группе риска?

Часто бывает, что ребенка, застуканного за мастурбацией, ругают, стыдят и запрещают ему так делать. Кстати, такое поведение взрослых — это тоже секс-абьюз, если что. Но изучать свое тело — это естественная потребность, и ребенок разрывается между двумя импульсами: желанием себя трогать и страхом. Человек, усвоивший в детстве, что мастурбация и секс — это плохо, грязно, вредно, не может «присвоить» собственное тело и удовольствие и рискует оказаться в ситуации секс-абьюза. У меня на приеме бывали женщины настолько травмированные реакцией родителей на их попытки изучать свое тело, что они, будучи уже взрослыми, не могли себя заставить посмотреть на собственную вульву. Это было для них ужаснейшим табу.

Интересное по теме

«Мой муж так и не понял, что было не так»: история одного развода в честном монологе матери двоих детей

Почему люди, применяющие манипуляции, чтобы выбить секс, так поступают? Осознают ли они, что играют нечестно?

У меня нет однозначного ответа на этот вопрос. Насилие и принуждение могут быть естественным для конкретного человека паттерном поведения. Когда ему отказывают или его обижают, он может дать промеж глаз, а сказать: «Блин, я так разочарован и обижен! Почему ты мне отказываешь?» — не может. Такой паттерн поведения усваивается в семье и в близком окружении. Если, например, мама не говорила прямо, что ей нужно, а манипуляциями получала от отца желаемое. Или папа, когда ему что-то было нужно, маму бил. Или когда ребенка наказывали за его попытки выразить свои эмоции словами. Что может усвоить такой человек? У него два выхода — манипулировать или самому применять физическое насилие.

Отвечая на вопрос, почему люди так поступают: потому что они не умеют по-другому. Но у них, также как и у всех остальных, есть потребности в безопасности, принятии, любви, поддержке. И единственный способ получить необходимое, который им известен — это насилие. Такие люди годами могли жить с абьюзивными родителями, и у них не выработалась эмпатия, позволяющая оценить, насколько искренне и добровольно партнер готов идти ему навстречу.

И, скорее всего, манипулятор не осознает, что делает что-то не так, потому что если бы он понимал, он мог бы попробовать действовать иначе и сравнить результаты. Все же действия по согласию приносят больше радости и «дивидендов», чем вынужденные уступки.

Интересное по теме

«Ты не умеешь обходиться с деньгами, тебе нельзя их доверять, пусть они лучше будут у меня». Что такое финансовое насилие

Можно ли идти на поводу у манипулятора?

Если смотреть на ситуацию в вакууме — конечно, нельзя. Стоит научиться видеть манипуляции и их отсекать. И, конечно, это сделать легче, если вас с человеком не связывают какие-то долгие, дорогие сердцу отношения. Отказать коллеге, которая просит посидеть с ее ребенком три дня в неделю по пять часов? Свободно! Но отказать близкому и любимому — это уже сложнее.

Иногда сложность заключается в том, что в отношениях не только применяется секс-абьюз, но они сами в целом абьюзивны — то есть человеком манипулируют еще и финансово, играют на его любви к детям, ограничивают круг общения, применяют физическую силу. В такой ситуации противостоять манипуляциям вовсе не легко. И не нужно, если ты понимаешь, что ты делаешь, для чего это делаешь, и в какой момент сможешь от абьюзера сбежать.

Так что однозначного ответа на этот вопрос нет: всегда стоит учитывать контекст. Бывают бытовые дурацкие манипуляции, в которых легко можно сказать: «Ой, иди ты!» — и это прекрасно сработает. А бывают ситуации, когда на кону жизнь или здоровье, так что противостоять — себе дороже.

К чему приводят манипуляции в области сексуальной жизни?

Все, опять же, зависит от контекста и от длительности отношений. Ситуации, когда ко мне подкатывает коллега и когда мой постоянный партнер пытается манипуляциями выманить у меня секс — разные. В любом случае, секс-абьюз и манипуляции наносят травму, но, скажем так, разной степени тяжести.

Интересное по теме

Он разрастается как плесень: 5 важных фактов об абьюзе из сериала «Уборщица. История матери-одиночки»

Чем это грозит?

Во-первых, отношения могут испортиться или сойти на нет.

Во-вторых, последствия могут быть чисто физическими: беременность, заражение ЗППП, травмы — от мелких до серьезных.

В-третьих, даже небольшие манипуляции, вроде «взять за руку без разрешения» — это вторжение в личное пространство, и есть шанс, что человек, не встретивший сопротивления на этом этапе, позже начнет пытаться склонить вас к каким-то более интимным действиям.

В-четвертых, не будем забывать о травме свидетеля. Очевидцами манипуляций и абьюза могут становиться (и часто становятся) дети. Они усваивают паттерны родительского поведения или сами становятся жертвами абьюза.

Люди, пережившие секс-абьюз, довольно часто не могут вступать в отношения, или вступают в них, но не могут провести их дальше определенной точки. Сделал человек тебе подарок — все, паника, разрыв! Бывает, что люди не могут заниматься сексом или вообще боятся подпустить кого-то близко. Бывает, что, столкнувшись с нежеланием партнера пользоваться презервативами, женщины начинают испытывать по поводу контрацепции невротическую реакцию, вплоть до фобии.

Со временем такие реакции могут стихать, но могут и нет. И жить в этом — отдельная мука.

Интересное по теме

«Из всего этого ада я вытащила себя сама»: монолог о насилии, надломленности, восстановлении и превращении в себя

Как противостоять манипуляциям?

Для начала нужно определить, что происходит именно манипуляция, озвучить это и отказать. Если человек живет тем, что с помощью манипуляций паразитирует на других — разрывайте общение. Потому что свое ментальное здоровье и спокойствие, по-хорошему, должны быть дороже чужих переживаний.

Научитесь говорить «нет» — твердо, уверенно, громко. Можно потренироваться перед зеркалом и за компанию отрепетировать и другие фразы, вроде: «Стоп! Мне это не нравится! Прекрати! Я не буду это делать!» Ужасный родительский аргумент «потому что я так сказала!» в ситуации абьюза и манипуляций будет как никогда уместен.

Никогда не разрывайте по требованию вашего партнера отношения с друзьями, родственниками, коллегами. Никто не имеет права запрещать вам с кем-то общаться. Если вы окажетесь в изоляции — вы будете более уязвимы для манипуляций и абьюза.

А еще важно называть вещи своими именами. Для манипулятора характерно описывать какими-то красивыми и правильными словами то, что он делает. Нужно научиться озвучивать происходящее в виде четких действий, не приплетая к делу мотивы, причины и прочие подробности: «Ты схватил меня и поцеловал, а я не этого не хотела».

И еще важный и сложный пункт — понять, зачем вам нужны какие-то взаимодействия и что вы от них ищете. Это лучше осмыслить в спокойной обстановке. Задаться вопросом: «Зачем я это делаю?» — и дать себе на него честный ответ. Это нелегко. Такие размышления могут быть болезненными. Но они помогают видеть, где находятся ваши желания, а где — чужие.

Чем секс-абьюз в браке отличается от секс-абьюза вне брака?

Секс-абьюз в браке куда сложнее распознать из-за большого количества стереотипов о супружеской жизни, мнимых долженствований и длительности отношений. И из секс-абьюза в браке куда сложнее выбраться, чем из каких-то других ситуаций, потому что всегда есть сопутствующие факторы: дети, общее имущество, общие друзья, налаженный быт. Даже сама жертва абьюза не всегда понимает, что это абьюз: если ты с человеком на первом свидании, и он уговаривает тебя заняться сексом, когда ты этого не хочешь — понятно, что это какой-то м*дак, а если так делает любимый и родной муж? Не так-то просто понять, что это — ровно одна и та же ситуация. А поняв, послать куда подальше мужа гораздо сложнее, чем какого-то левого пока чувака.

Абьюз бывает разным. Мы не устаем возвращаться к этой теме, потому что физическим насилием дело не ограничивается. Потому что сделать жизнь человека совершенно невыносимой можно, ни разу его не ударив. Потому что абьюзер не ходит с табличкой «Опасность!» на груди. И уверенность, что вас это коснуться не может — глубоко ложная.

Помните об этом и не забывайте освежать знания по теме. У нас есть целая подборка текстов о насилии:

Ликбез Глава из новой книги Екатерины Мурашовой «Искусство (не) бояться»
В издательстве «Самокат» вышла книга психолога Екатерины Мурашовой «Искусство (не) бояться».