Как не стать родителями, которые обламывают детям крылья

Вместе с Еленой Деревянкиной и издательством «Мелик Пашаев» разбираемся в детских мечтах и роли в них родителей.

«Я всегда мечтала танцевать, а родители говорили, что это несерьезно» или «Я хотел играть в шахматы, а меня водили в музыкалку» — знакомая история? Почти у каждого из нас найдется такая про свое детство и юность. Когда родители хотели как лучше, а получились травмированные дети, которые и много лет спустя не могут поверить в себя и свои силы. И главный вопрос для нас теперь: как самим не стать такими родителями?

Интересное по теме

Главное — поступить? Колонка о культе высшего образования

Мама и папа знают, что для ребенка лучше

Иногда желания ребенка кажутся родителям абсурдными: о каком пении может идти речь, у нас вообще-то семья спортсменов! Давайте посмотрим на ситуацию на книжном примере. В повести «Мальчик, который стал птицей» главный герой вдруг сообщает маме с папой, что он больше не мальчик, он — птица.

Родители в шоке, но оставляют эмоции при себе и принимают эту новую информацию: хорошо, птица, так птица. Ситуация кажется абсурдной, но замените птицу на любое занятие, которое не свойственно конкретной семье, и все станет выглядеть куда более реалистично:

«Человек в здравом уме отчетливо понимает, что птицей, животным или каким угодно другим биологическим видом он не станет, раз уж он родился человеком, — комментирует психолог Инна Шеховцова. — На этом утрированность заканчивается. Представьте: в семье, где пять поколений были врачами, на шестом вдруг рождается ребенок с идеальным музыкальным слухом и в какой-то момент заявляет, что будет обучаться игре на скрипке, чтобы в дальнейшем поступить в консерваторию. Скрипач в семье врачей, повар в семье моряков, агроном в семье адвокатов, продолжать можно сколько угодно — это равнозначно желанию превратиться в птицу».

Часто в таких семьях дети идут учиться по указке родителей, а потом ненавидят свою работу и чувствуют себя несчастными. Или тратят много времени на то, что выбрали для них мама и папа, чтобы потом бросить это и пойти по своему пути. Но не у каждого хватает на это смелости.

«Кем я буду, когда вырасту, в семье решили еще до того, как я родилась, — рассказывает Светлана. — Дело в том, что у нас дома все врачи: мама и папа, бабушка и оба дедушки, мои дяди и тети, моя старшая сестра. Поэтому когда однажды на семейном празднике я заявила, что не хочу поступать в мед, все просто перестали есть и дружно на меня уставились. Что за чушь? Посмотри на свою семью! Потом все просто делали вид, что этого разговора никогда не было, а я больше не осмелилась поднять тему. Отучилась шесть лет в меде, принесла домой диплом и вручила родителям. Врачом я так и не стала, нашла работу не по специальности, поступила на заочное на информационные технологии. Но эти шесть лет учебы мне, конечно, тяжело дались. И их не вернешь».

Интересное по теме

5 причин дать ребенку свободу выбора

Чтобы понять, надо попробовать

Случается и по-другому, когда родители что-то запрещают, вроде как оберегая ребенка от неудачи, потому что уверены: ничего не получится. Какие танцы — она не слышит музыку, какая борьба — он же такой хиленький! По этой же причине многим трудно принять абсурдность книжной истории про мальчика, который стал птицей, и птенца, который стал мальчиком. Нужно сильно расширить границы своего сознания, позволить этой истории быть. Не все к этому готовы. Мы же взрослые, мы знаем лучше. На деле же выходит, что ребенок больше переживает не из-за провала, а из-за того, что даже не попробовал.

Что будет с тем мальчиком, которому не дали «побыть птицей»? Будут нереализованные мечты, неуверенность в себе и обида на родителей. Дети в силу своего возраста еще не воспринимают логическую аргументацию, а следовательно, и объяснения мамы и папы, зато чувствуют, что их желания «плохие», родители в них не верят, а на бессознательном уровне появляется мысль «со мной что-то не так».

«Я с детства высокий, мой папа работает в спорте, — рассказывает Дмитрий. — Поэтому ничего удивительного в том, что меня отдали на баскетбол, нет. В целом, мне даже там нравилось, но я никогда не мечтал стать великим спортсменом. И тут в школе повесили объявление: набор в театральную студию. Я сходил посмотреть. Меня так здорово встретили, сразу затащили участвовать в какой-то игре, дали прочитать текст для сценки… Мне ужасно понравилось! Но когда я рассказал дома, что хочу ходить в театральную студию, меня подняли на смех. Папа буквально поржал и сказал, что нормальный мужик такой фигней страдать не будет. Мама была мягче, но идею бросить баскетбол ради театралки не поддержала. Да, может, я бы и не стал великим актером, но ужасно жаль, что мне не дали самому выбирать, на что потратить мое свободное время. Сейчас мне 27 и я хожу в театральную студию, просто для себя, потому что мне это нравится».

Вот почему родителям так важно позволить ошибаться, причем и детям, и самим себе. Психолог Инна Шеховцова советует родителям давать себе отдых и право на ошибку, ведь чтобы уметь прислушиваться к своему ребенку, вы должны обладать огромным внутренним ресурсом. Когда родитель раздавлен работой, стрессом и массой проблем, для него совершенно непереносима история с абсурдными детскими выдумками.

В книге Татьяны Городенцевой описаны максимально ресурсные родители. Они тратят огромное количество собственного времени и сил на то, что заведомо неосуществимо, ведь они прекрасно понимают, что человек не может стать птицей. Но есть маленькая оговорка: ребенок об этом не знает, он искренне верит в свою идею. А родители ему подыгрывают, дают ему возможность убедиться в этом самому.

Интересное по теме

Право на подгоревшие сырники: чему мы можем поучиться у Юлии Высоцкой

Он сам не знает, чего хочет

Конечно, в большинстве случаев родители не со зла ломают мечты детей. Просто им кажется, что это блажь.

«Я пела, сколько себя помню: в детстве стоило услышать музыку, как начинала подпевать, — рассказывает Мария. — Мама в семь лет отвела меня в музыкалку на хоровое. Как мне нравилось, вы не представляете! Я даже сольфеджио любила. Очень хотела связать свою жизнь с музыкой, пением. В школе выступала на всех концертах. Но в девятом классе, когда можно было после школы поступить в музучилище, родители меня не пустили. Папа уже решил, что я буду учиться на экономическом, чтобы получить „нормальную работу“, а значит, надо закончить 11 классов, сдать экзамены и пойти в вуз. Я спорила, упрашивала, доказывала, что мне нужна музыка, но меня не слушали. Музыкалка хороша „для общего развития“, а работу надо выбирать „нормальную“. Ну вот я работаю теперь на нормальной работе. Ненавижу ее».

Как же не ошибиться? Как помочь ребенку найти занятие, которое подходит именно ему, и не скатиться при этом в реализацию собственных несбывшихся желаний? Как понять, что ребенок действительно увлечен, что желание петь не мимолетное? Стоит ли потакать ребенку, который все пробует и все бросает на полпути?

«Попробуйте просто довериться ему, — говорит Инна Шеховцова. — Ребенок сам поймет, что птицей быть, конечно, здорово, но мальчиком — еще интереснее. А для того, чтобы попасть в Южную Африку, не обязательно учиться летать. Можно стать, например, моряком, как придумал герой книги. Дайте ребенку возможность сложить собственное впечатление, сформировать свое видение, как это случилось с героем книги Павликом: „Летать-то мне и ни к чему. На самом деле я всегда мечтал путешествовать. Но ведь для этого вовсе не обязательно летать! У меня самые быстрые и сильные ноги. Ими я и обойду всю Землю. Так что не стану тратить время на полеты, а лучше потренируюсь бегать“.

Еще один важный совет: говорите с детьми, слушайте их. Настоящее увлечение проявит себя, вы это увидите, почувствуете. Не стоит бояться и «вечного» поиска. Некоторым детям нужно больше времени, чтобы найти себя, некоторые по природе настолько любознательны, что все новое их увлекает и им непременно нужно попробовать это самим.

Способности есть у каждого. Другой вопрос, что взрослые по своим причинам могут считать эти способности стыдными, нежелательными. Кому-то, к примеру, может быть неудобно перед людьми за сына, который печет тортики или шьет одежду. Тут, конечно, стоит работать над собой. Быть всегда на стороне ребенка непросто, страшно оступиться и повести себя неправильно. Но такая уж роль родителя — без ошибок эту контрольную не напишешь. В книге папа Павлика отмечает: «Такая уж штука эта родительская жизнь: что ни выберешь — все равно сплошные волнения и тревоги».

Трудно принимать новое, находясь в стрессе

Может, если читать такие книги, как «Мальчик, который стал птицей», то дети смогут поверить в себя, а родители научатся мыслить шире? Но все не так просто. Повлиять на человека можно, только если сам человек открыт новому, если допускает, что не знает всего на свете и может ошибаться. Но даже это осознание — еще не секрет успеха. Нужно не просто быть готовым меняться, еще нужно быть отдохнувшим, сильным физически и морально. Трудно принимать новое, находясь в стрессе.

«Если родитель не побоится вместе со своим ребенком или, скорее даже, благодаря ему изменить угол зрения, то настоящее и будущее точно будут другими, — считает Инна Шеховцова. — Ценность таких книг, как эта, в том, что они ненавязчиво предлагают увидеть что-то новое, задать себе вопрос: „А может, и правда бывает по-другому?“ И „по-другому“ — это не хорошо, не плохо, это просто иначе — так, как раньше не было принято, не было позволено. Но это было раньше, а сейчас, возможно, пришло время узнать что-то еще об этой жизни».