«Семена эмпатии прорастают из наших отношений с детьми»: отрывок из книги «Чуткие дети»

Мишель Борба — педагог-психолог, она рассказывает, как устроена чуткость, почему так важно, чтобы наши дети ее осваивали и какие ошибки в воспитании препятствуют прокачке эмпатии в ребенке.

С разрешения МИФ публикуем отрывок, который называется «Почему так трудно научить кого-то смотреть на вещи с другой точки зрения?»

Из исследования ясно, что лучший способ научить ребенка вставать на чужое место — на время «надеть» на него чужую шкуру. Для этого есть не один десяток способов — Джейн Эллиот выбрала особенно запоминающийся. Но есть и другие, подходящие для повседневной жизни.

— Сделай заново.

«Джошуа, ты обидел брата своими словами. Скажи то же самое еще раз, но чтобы Тим обрадовался».

— Ролевые игры.

«Давайте снова, но теперь представим себе, что чувствует Кевин из-за того, что его не пригласили. Я буду тобой: “Кевин, мы не хотим с тобой играть”. Теперь ты — Кевин, покажи, что он чувствует и думает».

— Замри и подумай.

«Стоп, помолчи и посмотри на папино лицо. Что бы ты почувствовала, если бы твоя дочь так разговаривала с тобой? Что надо сказать папе?»

Хитрость в том, чтобы поймать момент, когда ребенок в полной мере сможет осознать масштаб последствий своих поступков для окружающих и в дальнейшем обходиться без подсказок.

Родители и педагоги вынуждены искать компромисс между развитием эмпатии и расстановкой границ, когда дети себя ведут плохо. В разных семьях разный подход к наказаниям, и не мне говорить вам, что правильно, а что — нет.

Речь о том, что, велев одному ребенку не бить другого, мы через пять минут сами же его шлепаем.

И какой вывод он из этого сделает? А что бы подумали мы сами на его месте?

Американцы часто наказывают детей. В среднем каждые шесть–девять минут подвергается наказанию ребенок от 2 до 10 лет — это приблизительно пятьдесят в день. А в год получается целых 15 000 случаев! И сколько из них за то, что ребенок не посчитался с чужими чувствами? Все это — упущенные возможности для развития эмпатии.

Ниже перечислены виды наказаний и описано, как они препятствуют развитию эмпатии и способности поставить себя на место другого человека.

Шлепки.

Среди американцев 94% шлепают своих детей до четырехлетнего возраста, и это плохо для эмпатии.

Исследователи Университета Тулейн наблюдали 2500 детей и отметили, что те, кого чаще шлепали в три года, к пяти годам становятся агрессивнее. Безусловно, есть и другие факторы (например, кто именно и как наказывает), но трудно спорить с данными исследования: за шестьдесят лет подтверждена связь между шлепками и агрессией, асоциальным поведением, психическими проблемами, задержкой морального развития и сниженной эмпатией.

Крик.

Многие родители осознают, что шлепать детей вредно, но других методов не знают. И когда раздражение накапливается, срываются на крик. Им хотелось бы обходиться без этого (две трети родителей назвали крик действенным способом пристыдить ребенка).

В отсутствие альтернативы крик стал современным аналогом шлепанья. Само по себе повышение голоса неприятно, но задеть можно еще и словами. Результаты сканирования мозга подтверждают, что «словесные шлепки» с желанием пристыдить, отчитать или высмеять наносят вред нейронным связям ребенка.

Повышение голоса имеет три негативных последствия для эмпатии.

1. Крики портят отношения между родителями и ребенком.

Семена эмпатии прорастают из наших отношений с детьми. Согласно исследованиям, у эмпатичных людей более близкие и теплые отношения с родителями.

2. Стыд душит эмпатию.

Он переносится болезненнее и менее эффективен для развития эмпатии, чем чувство вины или неловкости. Стыд принижает ребенка, вселяет в него ощущение собственной ничтожности, вызывает стресс и преувеличивает значимость сторонней оценки («Мама думает, что я плохой»).

Исследования показывают, что наказания, связанные со стыдом, снижают вероятность появления у детей сочувствия к тем, с кем они поступили плохо.

3. Крик — отрицательный пример поведения.

Здесь все однозначно. Результаты исследований подтверждают: эмпатичные дети берут пример с родителей, глядя, как те ведут себя в кругу семьи и с другими людьми. Такие родители превыше всего ставят доброту и того же ожидают от детей.

Лишение.

Наказание заключается в изоляции и запрете игр. «Не один десяток лет результаты исследований привязанности демонстрируют, что во время дистресса мы особенно нуждаемся в присутствии и утешении любящих людей», — утверждает Дэниел Сигел из Школы медицины Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе.

Но когда дети теряют контроль над эмоциями, родители запирают их в комнате, чтобы те подумали над своим поведением. Эксперты беспокоятся, что лишение не помогает детям учиться хорошо себя вести и анализировать свои поступки.

Более того, судя по данным сканирования мозга, муки отверженности и изоляции воспринимаются детьми почти так же, как физическая боль и насилие.

Награда.

«Будешь хорошо себя вести — получишь приз!», «Еще одна хорошая оценка — и ты заслужишь игрушку!» Многие родители соблазняют детей «быть паиньками» за игрушки, конфеты или деньги.

Альфи Кон, автор книги «Наказание наградой», цитирует данные более семнадцати исследований и доказывает, что такой метод иногда дает обратный результат, особенно в отношении эмпатии, потому что для детей поводом быть добрыми становится только награда.

Более того, они реже «действуют просоциально в отсутствие внешнего вознаграждения». У них нет стимула проявлять доброту, и шанс поставить себя на место другого оказывается упущен.

Я далека от утверждения, что неблаговидное поведение следует спускать с рук. Ребенок должен понимать разницу между «можно» и «нельзя», а родители и педагоги обязаны ее объяснять. Это оставляет нас с вопросом: как останавливать плохое поведение и показывать ребенку, что его поступки имеют последствия для окружающих? К счастью, наука уже нашла ответ.