Рай в шалаше против здравого смысла: почему ваш партнер не хочет зарабатывать больше

Возможно, у него депрессия. Но может быть, он просто плохой партнер.

Коллаж Лизы Стрельцовой

Когда я была юна и наивна, я читала в интернете истории о меркантильных женщинах. Эти ужасные создания заставляли бедных парней бросать любимое дело, вечно были недовольны уровнем доходов, пилили своих мужчин, чтобы те получали какую-то новую профессию, и вообще не хотели жить с милым в шалаше.

Мне казалось, что так нельзя. Мне казалось, что я не такая и никогда так не буду делать. Я прикладывала колоссальные усилия к тому, чтобы во мне не заподозрили корыстность.

А потом я этих меркантильных женщин каааак поняла!

Первый звоночек прозвенел, когда я начала встречаться с одним красивым, но необразованным блондином. Прелестное создание изредка промышляло трудом штукатура, жило с мамой, любило играть в «Доту» и регулярно рассказывало мне о планах закончить школу, получить профессию и жениться.

Однако, когда речь заходила о свиданиях, чувак говорил: «Ну какое мороженое, прогулки и кино? Мы же взрослые люди!» С его точки зрения, взрослые люди должны были встретиться у кого-то из них дома, пожрать пельменей и заняться сексом. Я на такое согласна не была категорически. Ну и до свидания!

Интересное по теме

10 причин моей бедности, или Что такое Fuck Off Capital

Потом случились незабываемые абьюзивные отношения, в которых я зарабатывала сильно больше партнера. Но, помня о корыстных женщинах (фу такой быть, фу-фу-фу!), я никак это не комментировала. У человека призвание, благородная миссия, он с детства мечтал именно об этой профессии — и кто я такая, чтобы требовать от него ее сменить? Сменила работу сама и гордо делала вид, что мне нормально (хотя я тоже с детства мечтала, верила в призвание и прочее и прочее).

Но вот наступила беременность. Мой благоверный, с одной стороны, всячески осуждал идею аборта, а с другой — саботировал разговоры о том, где мы втроем будем жить и на какие шиши.

Я говорила: «Мы не можем снимать малосемейку, надо арендовать хотя бы однокомнатную квартиру». Он отвечал: «Мне и здесь хорошо, а ты просто избалованная и корыстная». Я говорила: «Когда декретные выплаты закончатся, откуда мы возьмем деньги?» Он отвечал: «Блин, ты так не вовремя залетела, теперь мне придется менять работу из-за твоих хотелок». Я говорила: «Я больше не могу стирать на руках, надо подумать о приобретении стиральной машины». Он отвечал: «Ты меня пилишь, вот возьму и умру из-за этого!»

Мои чувства сложно описать цензурными словами. От переживаний у меня болела спина и дергался глаз. Я не могла спать. Тревога съедала меня изнутри, а еще — мучило чувство вины за то, что я доставляю неудобства партнеру. Мне хотелось исправиться и стать бескорыстной, легкой и приятной в общении женщиной.

Но в один прекрасный момент меня настигло озарение: это не может нравиться! Скудная жизнь, сумасшедшие соседи, с которыми мы вынуждены делить кухню, туалет и душ, ручная стирка, разваливающиеся валенки, нелюбимая работа — я имею право быть всем этим недовольна! Пытаться понизить свой уровень притязаний, чтобы не тревожить партнера, когда ждешь ребенка, — это лицемерие. И это безответственно по отношению к ребенку.

В общем, игры в бессребреницу кончились, как и совместная жизнь с мужчиной, которому «и так нормально».

Но вообще мне стало жутко интересно разобраться, что происходит в мозгах у мужчины, который, видя, что семья нуждается, не хочет прилагать никаких усилий для исправления ситуации. А помочь мне в этом вызвалась Полина Шейнер, психолог-сексолог и авторка телеграм-канала «Доказательная сексология».

Полина Шейнер

Психолог-сексолог

Итак, дано: семья нуждается в деньгах. Возможно, женщина находится в декрете, возможно, она сама много работает и достаточно зарабатывает, но на всю семью денег не хватает, возможно, поработать усиленно надо временно, буквально несколько месяцев (чтобы зубы полечить).

А ее партнер получает небольшую зарплату и никак не собирается исправлять положение. Какие причины могут быть у такого поведения?

Иногда проблема в том, что люди в отношениях живут как бы сами по себе, не особо пересекаясь. И в случае какой-то неприятной ситуации или нужды они даже не могут друг с другом поговорить об этом. Причем нужда может быть внезапной: например, нужна срочная операция и деньги на нее. Такие коммуникации оказываются для людей внове, поэтому один стесняется просить, а второй не знает, как правильно реагировать, и не понимает, что он может сделать, а в результате все выглядит так, будто партнер не желает помочь с деньгами.

Но чаще всего ситуация выглядит так: в семье рождается ребенок, а его родители слабо представляли себе, насколько сильно в него нужно вкладываться. И один из партнеров (обычно — мужчина) начинает избегать участия в семейных процессах. Это и бытовые дела, и финансовая поддержка: например, несмотря на нужду, он не ищет дополнительную работу, не пытается получить повышение, но при этом даже речи не заводит о том, чтобы перераспределить с партнершей нагрузку.

Дети обычно не рождаются внезапно, даже если беременность была неожиданной. За несколько месяцев вполне можно обсудить ситуацию и выработать план действий. Хотя, конечно, способность поговорить и до чего-то договориться зависит от контакта между людьми и от их талантов в области принятия решений. Это означает, что партнеры не просто должны разок сесть и потрындеть, а разговаривать, замечать слабые места плана, корректировать свои цели и задачи на протяжении довольно долгого времени.

И если один из них от этого увиливает — значит, он не хочет брать на себя ответственность. Раньше все было хорошо и комфортненько, а сейчас — что-то стало сложно и легче бросить все это дело, чем пытаться изменить ситуацию.

Интересное по теме

Что стоит обсудить друг с другом до рождения ребенка: чек-лист для будущих родителей

Я могу выделить три причины, по которым мужчины выбирают не включаться в отношения.

Первая — это когда мужчина не замечает ситуации вокруг себя. Родился ребенок, изменилась нагрузка, появилась дополнительная потребность в деньгах — всего этого он как бы не видит, потому что не привык участвовать в каких-то семейных делах и процессах. Это идет из родительской семьи, где все девочки занимались домашними делами (готовили, убирались, отвечали за бытовой микроменеджмент), а мальчики делали то, что им нравится. При этом мальчики не были включены в повседневные занятия, а ждали каких-то особых «мужских» дел и приглашения в них поучаствовать.

В принципе, эта ситуация поправимая. Если мужчина просто не понимает, из чего складывается быт, потому что переехал из жизни с родителями в жизнь со своей партнершей, то с ним достаточно поговорить. Обсудить ситуацию, обратить внимание на всякие мелкие задачи, которые постоянно присутствуют вокруг взрослого человека, договориться о распределении обязанностей и прийти к каким-то условиям, которые всех устроят.

Если мужчина адекватный, но у него нет возможности сейчас найти работу или подработку, можно делегировать ему часть бытовых обязанностей, а женщина станет больше времени уделять работе — и семья переживет эти временные трудности. Но если мужчина отказывается от коммуникации и ничего не делает, значит, дело, скорее всего, во второй причине.

Интересное по теме

«Папа смертельно устал»: письмо об отцовском выгорании

Вторая причина — человек просто ***** (нехороший. — Прим. ред.). И это проявляется не только в том, что он внезапно не хочет менять работу или искать подработки. Он специально не участвует в домашних делах, специально не старается во всем этом разобраться, саботирует любые поручения, требует, чтобы его обслуживали, и так далее. Это довольно системная и заметная штука. В подобных отношениях у женщины со временем формируется привычка все делать самой, чтобы избежать скандала и не сидеть в грязном доме с немытой посудой. Женщина берет на себя все больше, а ее партнер всем доволен. Это нездоровая ситуация.

Почему человек так поступает? В большинстве случаев подобное поведение связано с самоутверждением — мужчина хочет показать, кто в доме хозяин. Он понимает, что его партнерша всем заправляет, что у нее в руках сосредоточена вся власть в семье, что она принимает решения — и в отместку он пытается нагрузить ее еще больше. В остальных случаях человек просто не хочет работать.

Третья причина — у мужчины депрессия, синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ), расстройство аутистического спектра (РАС) или какие-то другие ментальные особенности. При депрессии у человека просто нет ресурса разбираться с тем, что происходит вокруг него. Изменившиеся обстоятельства он просто не замечает или не способен их осознать.

Ментальные особенности, вроде РАС, не дают человеку полностью понимать, что чувствуют окружающие, и целиком погружаться в отношения. Они не могут угадать эмоции, догадаться, о чем переживает другой человек, считать метасообщение во время социального взаимодействия (то есть человек с РАС понимает то, что говорят словами, но не чувствует интонаций, не видит невербальных сигналов, не понимает намеков). И если у его партнерши есть привычка изъясняться туманно, намекать, не говорить прямо — то такие отношения не сложатся.

Сложность тут в том, что из-за существующего в обществе патриархального стереотипа «настоящий мужик не болеет и все свои проблемы решает сам», этот самый мужик не стремится разобраться, что с ним происходит, и получить помощь.

Эти причины могут пересекаться: один человек может жить с СДВГ и пытаться вставлять палки в колеса, чтобы показать, кто тут главный. Или вырасти в доме, где с него сдували пылинки по причине РАС, и не понимать, как устроен совместный быт.

Интересное по теме

«Делай плохо, чтобы больше не просили»: как агрессивная некомпетентность спасает мужчин от домашних дел

Можно ли исправить ситуацию силами женщины?

Да, один — уйти от такого чувака. На женщине и так висят все домашние дела и работа, а еще ее выматывает то, что партнер вроде бы есть в квартире, но помощи от него не дождешься, а если дождешься, то только после долгих уговоров и просьб. И уход от такого мужчины может значительно уменьшить уровень стресса, а значит — разгрузить психику.

Еще с партнером можно поговорить. Если человек раньше брал на себя часть домашних дел, работал и был готов реагировать на меняющуюся ситуацию, а сейчас этого не происходит, возможно, с ним что-то случилось. Он мог заболеть, выгореть, и ему нужна помощь. В здоровых отношениях люди разговаривают, прежде чем хлопнуть дверью, и, если одному из партнеров нужна поддержка — ее предоставляют.

Бывает так, что человек не идет на контакт и отказывается обсуждать происходящее. Тут ничего нельзя сделать, потому что ни эзотерические практики, ни визиты к психологу не помогут заставить мужчину встать с дивана. К сожалению, такие отношения либо перейдут в разряд соседских, либо развалятся, либо мужчина дозреет до обсуждения своих проблем (но такие случаи — редкость).

Как ощущает себя женщина в ситуации, когда нужда на пороге, а ее мужчину все устраивает?

Иногда ощущения накапливаются в течение длительного времени, постепенно усиливаясь, иногда — приходят как озарение. Но это всегда одни и те же чувства: тревога, страх, осознание, что партнеру нельзя доверять, ощущение рушащейся безопасности. Страхи тоже бывают разными — кто-то боится умереть голодной смертью, кто-то переживает, что не сможет обеспечить детей, кто-то волнуется, что детей могут отобрать. Если в прошлом у женщины были проблемы с деньгами, ее опыт может актуализироваться в новых обстоятельствах и вызвать к жизни все эти мучительные ощущения.

Главное из них — тревога. Женщина не чувствует себя в безопасности, и в результате может возникать бессонница, ощущение, что ты постоянно на взводе, ожидание обмана. В таком состоянии люди принимают странные и нелогичные решения. Например, женщина, которая и так обслуживает мужчину, начинает его обслуживать усиленно — а вдруг поможет? Или пытается стать самой-самой: спортивной, худой, лучшей хозяюшкой и так далее. Или внезапно увлекается каким-то занятием, вроде спорта или танцев. Или компульсивно переедает. Или уходит в зависимости. Или с головой ныряет в работу.

Человек чувствует, что отношения рушатся (а это страшно!), и его психика таким образом пытается себя защитить. Однако это может приводить к еще большим проблемам, потому что от бесконечной деятельности можно выгореть, если пропустить тот момент, когда надо было отдохнуть.

Интересное по теме

«Благодаря разводу я поняла, что я крутая»: 9 историй о разводе с хорошим концом

Можно ли учитывать объяснение «мне и так нормально», если речь идет о взаимоотношениях в семье с ребенком?

Я считаю, что это неправильно. Да, люди совершают ошибки, принимают неверные решения, действуют не в своих интересах и вообще делают много всякой фигни, но есть ситуации, которые откатить нельзя. Если люди поженились, они могут развестись — это нормально. Но если появились дети — назад их не засунешь. Интересы ребенка должны учитываться автоматически. Когда этого не происходит и партнер говорит: «Мне и так нормально, а если тебе надо — ты и делай», — то это верный знак, что вам с ним не по пути.

Это неприятно и страшно переживать, особенно на своем опыте. Но партнер, который не хочет обращать внимание на изменившуюся ситуацию, идти на контакт и компромиссы, вполне способен подвести вас еще не раз.

Как разобраться, муж просто ленится или тут замешано что-то еще? Например, не может работать из-за депрессии.

Способ разобраться на самом деле есть только один — пойти и спросить. Если человек говорит, предлагает решения, обсуждает совместные действия, то все в порядке. Но если на контакт партнер не идет — это тревожный звоночек. Конечно, бывает, что потерявший работу человек чувствует себя виноватым, испытывает стыд, думает, что он несостоятелен как партнер и родитель — и поэтому молчит. Такие переживания выразить непросто. И особенно сложно, если у человека есть какие-то ментальные особенности, потому что я точно знаю, что люди с СДВГ и РАС захлебываются в своей вине, тревоге и страхе, и их это буквально парализует.

Когда у партнеров есть контакт, даже в такую скорлупу можно пробраться и понять, что происходит. Конечно, хорошо бы обратиться к психологу, чтобы профессионал помог разобраться в ситуации. Но даже без вмешательства извне решение найти можно. Если отношения строятся на том, что людям важно быть вместе, и просто возникла выбивающая из колеи проблема, все еще можно исправить.

Слушайте друг друга, не давите на партнера и не требуйте немедленного решения проблемы, не апеллируйте к патриархальным стереотипам («тыжмужик») и пытайтесь организовать свой быт так, чтобы каждый мог получить помощь.

А если вас интересует, как поговорить о деньгах с партнером, какие есть признаки нездорового финансового поведения и как заработать самой, если мужчина оказался муфлоном, читайте наш спецпроект «Где деньги?». Деньги где-то рядом!

Лайфхаки Как мы сами до этого не додумались? Пять лайфхаков от мамы, которые спасут деньги и нервы
Мы уже идем проверять совет по правильному открыванию пакета со сладостями.
Мнения «Узнала, кто это?» Почему жертвам сталкинга сложно о нем рассказывать
Как пара неудачных свиданий может привести к жизни с оглядкой.