«Я ненавижу ГВ»: личный опыт одной мамы

Сегодняшний текст — письмо нашей читательницы, которая поделилась своей историей грудного вскармливания. В ней нет каких-то однозначных советов и призывов, но есть многогранная картина, в которой есть место противоречиям, сомнениям, надеждам.

Она выбрала ГВ, но сейчас, по прошествии года с небольшим, процесс дается ей непросто. Она хочет завершить лактацию, но сомневается в своих силах. Она знает, что материнское молоко — безусловная польза для младенца, но с трудом справляется с давлением извне.

Этот текст — не манифест. Но возможность увидеть, что даже самые хорошие и правильные решения могут обернуться для нас испытанием.

Моему сыну год и три месяца, и я ненавижу ГВ.

Хочу посвятить этот текст всем мамам, которые после рождения ребенка по каким-то причинам не кормили грудью и упрекали себя в том, что «не смогли». «Я не справилась», «я не дала ребенку здоровья», «плохая мать» — много еще чего они сами про себя говорят.

Так вот, девочки, как бы кощунственно по отношению к святому молочку из сисек это ни звучало, но возможно, жизнь уберегла вас от всего того треша, которым может стать ГВ потом. Сразу внимание: это мой личный опыт и я понимаю, что у кого-то он другой, более позитивный, или есть люди-адепты «ГВ-не смотря-ни-на-что». Каждый из нас имеет право на свою позицию.

Я сейчас перечислю только те моменты, которые начали напрягать и до сих пор напрягают лично меня с тех пор, как ребенку исполнилось месяцев семь (а ему, на минуточку, почти полтора года, так что напряжена я давно и очень сильно):

 Он не может без меня спать

Серьезно, он засыпает только с грудью, причем как только грудь убирается от его носа дальше, чем на пять сантиметров, он просыпается. И уложить его можно, только сунув эту грудь обратно. Действия типа «спойте песенку, погладьте, покачайте» мой сын пресекает тут же диким ором и истерикой. Соска и бутылка летят в потолок и папу. Так что сон и грудь — неразделимы.

 Отсюда и вынужденный совместный сон

Я просто физически не могу скакать каждый 15 минут к нему и потом укачивать по полчаса. Казалось бы, к году они спят всю ночь! Ага, щас. В итоге в кровати нас четверо (еще и кот), и трое из них как-то решили, что мне места нужно меньше всех.

Интересное по теме

«Я не знала, как именно я буду укладывать ребенка теперь, без груди»: личный опыт завершения ГВ

 Это очень больно

У сына вылезли все зубы. Но еще недостаточно мозгов. Поэтому просто боль оттого, что тебя постоянно «доят» с эффектом скраббинга — ничто по сравнению с моментами, когда, шкодливо улыбаясь, он медленно начинает смыкать свои острейшие резцы.

Объяснить невозможно. Разжать бульдожью хватку невозможно. Хочется просто дать со всех сил подзатыльник и хорошенько поорать от боли. Когда зубы размыкаются, включается разум и жалость, потому что он маленький и не понимает. До следующего раза.

 Я ощущаю жуткую тактильную усталость

Я очень люблю своего сына. И в некоторые моменты, когда он прижимается ко мне всем тельцем и смотрит на меня своими голубыми глазами, так доверчиво и ласково, я, конечно, таю.

Но вообще я «затроганная», он не просто сосет одну, он еще и держится за другую, видимо чтобы не отняли. Переползает от одной к другой. Любит посидеть на мне верхом в процессе. Не сосет молоко, а просто мусолит вместо соски (соску не признает с рождения). Иногда накатывает бешенство, хочется отрывать его насильно от этого, и он сам начинает меня бесить.

Я срываюсь, повышаю голос и испытываю огромное желание его отшлепать. Пока держусь и ничего не делаю, но стыдно за себя и его жалко. Ведь он и правда не понимает. Но не покидает ощущение, что еще один щипок или «трог», и я сорвусь.

Интересное по теме

Пытка любовью: 7 важных фактов о материнской затроганности

 Мое тело — не мое

Мое тело и грудь как будто подчинены прихотям и нуждам другого человека и перестали мне принадлежать. Я ощущаю себя инструментом по выработке молока и ношению на ручках. Знаете, такая молочная ферма на ножках, с выдачей молока по требованию, хочешь не хочешь, вынь да положь.

Мой муж помогает мне почувствовать себя женщиной в редкие минуты, когда мы вдвоем, но в остальное время на меня накатывает ощущение безвозвратности и тоски. Я уверена, если бы моя грудь принадлежала только мне, было бы много легче.

 Вообще, пора завязывать. Я это понимаю

Но чем дальше, тем больше я понимаю, что боюсь. Как будто порог, через который надо перешагнуть, чтобы отучить от груди, все выше с каждым днем. Или моя уверенность в том, что я смогу это пережить, тает? Как подумаешь: бессонные ночи, истерики, помощь мужа, несчастный ребенок, придумывание замены — и начинаешь оттягивать. Вот такой замкнутый круг.

Был момент, когда я была готова бросить. Месяцев в восемь сына я болела и пила антибиотики, два дня прожили без груди. И надо же было прийти участковому педиатру. Я сдуру спросила: может, все? Она минут 20 уговаривала меня протянуть «хотя бы до года». Не знаю, в чем тайный смысл этой магической цифры, но я повелась на это. Знала бы тогда, как оно все будет, держала бы язык за зубами.

 И последнее. Бабушки

И добрые тети-соседки-подруги-непонятно кто еще. Они точно знают, что хорошо и что плохо. Что кормить грудью — хорошо. Не кормить — очень плохо. Недолго кормить — хорошо, легче отучать. Но плохо, потому что здоровье в молоке. И вообще, ты еще кормишь? Поздно заговорит. Бросай кормить. Хотя нет, не бросай, вон Машка до двух кормила. Вообще, бросай, а то вон какой большой парень — и с сиськой во рту. Но не бросай, потому что иммунитет и связь духовная с родом.

Так вот. Идут. Они. Все. Лесом. Да, и бабушки тоже (бабушки первые). Никогда никого не слушайте.

Они скажут и пойдут сладко спать всю ночь под одеялом. А вы будете отдавать свою грудь на растерзание, пытаясь залечить вчерашние укусы, пропуская очередной сеанс сна. Потому что невозможно спать, когда «соски в тиски».

Несмотря на явную, доказанную, очевидную и безусловную пользу маминого молока для младенца, этот процесс конкретно травмирует саму мать, причем чем дальше, тем больше (это мое сугубо личное мнение).

Подчеркну особо: я не призываю не кормить грудью целенаправленно. Я вообще ни к чему не призываю.

Я просто говорю тем, кто испытывает вину за «не кормила», что у ГВ есть обратная сторона и после посыпания своей головы пеплом этим мамам, возможно, будет чуть легче от осознания того, что каких-то минусов удалось избежать. А этот текст можете считать криком души и попыткой переосмыслить подход к взращиванию ребенка.

Я никогда не подвергала сомнению тот факт, что если удалось начать ГВ, надо его придерживаться. И по прошествии более чем года сама себе задаю вопрос: а надо ли было после шести месяцев? Или вот это вот все — результат прочно зашитых на подкорке установок «корми, пока можешь»?

Кормление грудью было прекрасным опытом. Но опыт затянулся, и теперь надо искать в себе силы ГВ закончить. Пока не могу их найти. Все мои силы как будто высосали за год и три месяца. И я для себя сделала вывод, что если появится еще ребенок, он будет на ИВ. Моя грудь — только моя. Я хочу вернуть в свое распоряжение свое собственное тело.