Мерч
Рассылка
Интересное по теме
Как поддержать женщину, которая недавно родила, не нарушая ее границ
Восстановить здоровье, найти друзей и перестать быть одинокой, родив ребенка
«Я люблю своих детей больше всего на свете. Но когда ты планируешь стать мамой, никто не предупреждает тебя, насколько одинокой ты будешь», — Йонна Касл, мама двоих дочерей, рассказала о своем одиночестве в видео, которое набрало миллион просмотров и более тысячи комментариев. Чувства Йонны оказались близки многим людям. И мне они тоже понятны.
Первые годы жизни дочери стали для меня особенным опытом. По интенсивности ранний этап своего материнства я могу сравнить только с началом подросткового возраста, когда ты словно оказываешься один на один с новым, пугающим и удивительным миром.
Вроде бы все вокруг такое же, как раньше, но при этом совсем другое. Ты одновременно и счастлив, и напуган, и в восторге, и в отчаянии. И люди рядом есть, но только никто тебя не понимает. Разве что друзья. Да и тем на самом деле не до тебя, самих штормит ничуть не меньше.
Вот и приходится большинство метаморфоз переживать в одиночку: и радости, и огорчения, и удивление оттого, как все изменилось, и неуверенность оттого, что не очень понимаешь, как все теперь будет. И от этого бывает страшно. А еще очень одиноко.
Интересное по теме
Как поддержать женщину, которая недавно родила, не нарушая ее границ
Конечно, на этом сходство заканчивается. У подростка впереди яркая насыщенная жизнь, новые люди, места, впечатления. Женщину, недавно ставшую мамой, чаще всего ждут изоляция, существование в пузыре, где даже время течет иначе, чем в остальном мире.
В этом пузыре может быть уютно и комфортно. Полное слияние с ребенком в первые месяцы его жизни, плавание в окситоциновых волнах, счастье в чистом виде. Но, во-первых, так бывает не всегда. А во-вторых, все хорошее рано или поздно заканчивается. С каждым днем, с каждым месяцем ребенок становится старше, самостоятельнее, связь с мамой пусть и не рвется, но становится не такой близкой.
И в этот момент мама обычно вспоминает, что она вообще-то отдельный человек. Что когда-то ее жизнь состояла не только из розовых пяточек, кормлений, коликов, подгузников и агуканий. И что, к сожалению, всего это становится недостаточно, чтобы чувствовать себя полностью счастливой.
Интересное по теме
Письмо уставшей и неуверенной в себе начинающей маме
Женщина наконец снова обращает внимание на себя и замечает изменения. Как вдруг начали сыпаться такие блестящие и пушистые во время беременности волосы, как обвисла кожа, начала болеть спина, да и вообще постоянно что-то болит, хотя швы и разрывы после родов зажили. Женщина наконец начинает осознавать, что с ней произошло настоящее превращение. И что до сих пор у нее не было времени и возможности об этом хотя бы подумать.
Изменилось не только тело, но и она сама, ее восприятие себя, ее образ жизни, система ценностей. Появились новые страхи, новые ограничения, новые проблемы. Появились новые поводы для радости, новые чувства, новые сокровища.
Пришло экзистенциальное одиночество — неизбежный этап, когда ты привыкаешь к новой себе, нащупываешь свое место в своем же мире, пытаешься восстановить баланс.
Во многих странах первое время после рождения ребенка считается особым временем для женщины, когда она полностью посвящает себя восстановлению и заботе о ребенке. О ней же самой заботится община. Существуют ритуалы, которые помогают пережить и осознать трансформацию, подготовиться к новому этапу. Часто эти ритуалы включают особое питание, которое требуется женщине после родов, травяные настои, массажи. И конечно же, разговоры, поддержку других женщин общины, помощь с младенцем на самых первых этапах материнства.
В Мексике, например, существует церемония «закрытия костей», помогающая привести тело женщины в порядок после раскрытия во время родов. В Китае и Непале период после родов считается более важным, чем беременность. Его называют временем «заботы о матери» (mothering the mother). Женщине преподносят подарки, устраивают ритуальные омовения и специальные трапезы.
Интересное по теме
«Пришлось выбирать между мужем и переводчицей. Я выбрала переводчицу». Как проходят роды в Китае
В западном мире женщина чаще всего переживает этот период одна. И если во время беременности о тебе еще как-то заботились, уступали место в транспорте и советовали хорошо питаться, то после родов фокус полностью смещается на ребенка. «Ты теперь не важна, только она, привыкай», — сказала мне акушерка почти сразу после поздравлений с рождением дочки.
И ты привыкаешь. Забываешь о себе. Остаешься один на один с новой ситуацией.
На это есть множество причин. Наши семьи стали маленькими, мы уже не живем общиной, разные поколения могут быть разделены тысячами километров. Даже если у женщины заботливый и любящий партнер, ему чаще всего приходится возвращаться на работу уже через несколько дней после рождения ребенка.
Помню, нас с дочкой выписали из больницы на второй день после родов, а еще через день мужу позвонили и потребовали срочно вернуться в офис. В первое время к нам приходили его родственники и друзья с визитами вежливости, мягкими игрушками и цветами. Но это трудно было назвать общением, скорее формальностью. Через пару недель визиты закончились, и я вздохнула с облегчением.
На какое-то время с головой ушла в заботу о дочке. Пока однажды не поняла, что общества малышки мне стало недостаточно. В этот момент я почувствовала, что мне нужны другие взрослые люди рядом. Желательно теплые, любящие и поддерживающие. Заинтересованные и готовые принять новую меня. Но при этом не разрушающие мой новый мир и его хрупкие границы.
Чаще всего такие люди не приходят сами, их надо искать. И это бывает непросто.
Интересное по теме
«Мне стыдно, что мне тяжело и я не справляюсь со своим ребенком»: честный монолог матери о несоответствии ожиданий реальности и общественном давлении
Странное ощущение: ты настолько устаешь быть постоянно одна, механически делать рутинные дела, что у тебя нет ни сил, ни энергии на общение. Трудно заставить себя написать подруге, что уж говорить о поиске нового круга общения! Оставаясь в одиночестве, ты быстро теряешь навыки, замыкаешься, начинаешь казаться окружающим «странной».
Если добавить сюда тот факт, что большую часть времени думаешь о ребенке и вещах, с ним связанных, получаем результат: асоциальная личность, неинтересная, с которой не очень хочется проводить время.
Если в жизни «до ребенка» у тебя были близкие друзья, есть шанс, что ваша эмоциональная связь растопит лед твоего нового статуса, что друзья проявят терпение, захотят снова наладить с тобой контакт. Если среди них есть родители, которые сами через это прошли, шанс становится еще выше.
И все же для миллионов мам с рождением ребенка все меняется бесповоротно. Старые связи рвутся, и ты остаешься в одиночестве.
Еще одна причина, по которой молодые мамы чувствуют себя одинокими, — это установки: «Материнство — это естественно, а значит, родить ребенка — счастье. Если ты счастлива, зачем тогда жаловаться? У тебя есть все, что нужно. Посмотри, сколько женщин мечтают стать мамами. Тебе остается лишь наслаждаться».
Не находя в себе заявленного счастья, ты начинаешь чувствовать вину. Не рискуя пожаловаться, идешь за помощью в социальные сети и находишь там сотни идеальных семей и улыбающихся мам, которые всегда и всем довольны. Они находят время и на детей, и на семью, и на друзей. Конечно, есть и те, кто решается заговорить о темных сторонах. Но таких не так уж много. И вот ты окончательно убеждаешься — проблема в тебе. Ты не такая, как все. Ты неадекватная. Ты никому не нужна. Ты одна.
Это субъективное чувство. Статистика говорит о том, что с тобой миллионы, в буквальном смысле.
Исследования говорят о том, что большинство родителей испытывают чувство одиночества. Например, в Великобритании 83 процента мам в возрасте до 30 лет чувствуют себя одинокими время от времени, а 43 процента испытывают это чувство постоянно. Во время опроса в США 65 процентов респондентов сказали, что родительство — дело одинокое.
Одиночество — это не просто когда тебе «грустно» и не с кем выпить кофе. Одиночество влияет на психическое и физическое здоровье так же сильно, как курение. Когда мы одиноки, нам плохо. Поэтому мы ищем друзей и близких по духу людей, даже если приходится начинать буквально с нуля.
Искать друзей, когда ты взрослый человек, трудно. Особенно если у тебя есть ребенок. Во-первых, на это нужно где-то найти время и силы. Но, даже если ресурсы найдутся, проблема не решится сама собой, нужна решимость, настойчивость и готовность переживать разочарования.
В детстве достаточно сказать: «Привет, давай дружить». В молодости — прийти на любую вечеринку, дискотеку или к друзьям в гости. На этом этапе знакомятся и ищут друзей все, это нормально, и ты на одной волне с остальными. Когда ты взрослый, предполагается, что ты уже сформировал свой круг. И если вдруг оказываешься в статусе «ищу друзей», то чувствуешь себя неловко. Пропадают непосредственность и ощущение того, что сближаться с незнакомыми людьми — это нормально. Становится страшно показать свою уязвимость. И даже когда ищешь среди тех, кто находится в похожей ситуации — например, среди мам маленьких детей, это все равно может быть сложно.
Интересное по теме
Заполненный холодильник и нужные подарки: молодая мама рассказала, как ее поддержали друзья после рождения ребенка
Материнские группы в интернете — почти как сайты знакомств. Наличие ребенка не делает нас близкими по духу людьми. Единственное, в чем схожи большинство молодых мам, — повышенная тревожность. В одной из таких групп я познакомилась с женщиной, с которой у нас было много общего. Мы довольно долго общались, болтали на отвлеченные темы, обсуждали детей и семью, обменивались фотографиями. И когда она пожаловалась на то, что давно никуда не ездила, я пригласила их в гости. Она надолго замолчала, а через некоторое время ответила: «Извини, конечно, но я просто не понимаю, зачем это тебе нужно?»
Я могу понять ее страхи, но мне в тот момент было неприятно. И этот случай надолго охладил мое желание дружить в интернете. Хотя, справедливости ради, тот непростой этап уязвимости и открытости, когда мне хотелось новых людей в жизни, принес мне несколько важных встреч, людей, с которыми нам оказалось по пути. Мы познакомились, потому что у нас были маленькие дети. Мы подружились, потому что оказались близкими людьми.
Возможно, чтобы справиться с одиночеством на этом этапе, нужно понять одну важную вещь: когда ты меняешься, меняется и способ дружить. Если в 20 лет дружба — это проводить много времени вместе: тусоваться, путешествовать, веселиться, то после 30 куда важнее не забыть спросить, как сегодня спал малыш. Привезти кастрюлю супа, если можешь. Взять ребенка на прогулку, чтобы мама могла отдохнуть, дать телефон хорошего массажиста. Или просто выслушать нытье.
А самое главное — не осуждать. За кое-как собранный хвост, треники или немытые окна. И когда ты мама, когда ты взрослая женщина, это совсем не трудно. Потому что ты и сама знаешь, что дойти до душа порой непростая задача. Ты выбирала сон или чтение книги, оставляя грязными окна. Ты много раз подряд ела замороженную пиццу. И тебе не приходит в голову удивляться таким вещам.
Мамам все равно не избежать критики. Со временем это уже воспринимается как данность. Мало ли, что думают соседи, родители одноклассников ребенка или неизвестные люди в интернете. Главное, что у тебя есть подруги, которые выслушают и скажут: «Просто забей». И научат тебя тому, что твое мнение тоже всего лишь мнение.
В родительстве, как и везде, есть противоположные лагеря: сторонники грудного вскармливания и его противники, те, кто поддерживает совместный сон или не признает его, те, чьи дети сидят дома до школы, и те, чьи ходят в садик. И так до бесконечности. В родительстве не бывает правых и виноватых. Бывают лишь люди со схожими взглядами и те, кто совсем не совпадает.
Интересное по теме
«Нет большего эксперта в отношении ребенка, чем его мама»: большое интервью с консультантом по лактации
Найти тех, с кем вы похожи, — первый шаг на пути к успеху. По крайней мере, не придется без конца спорить. И, очень вероятно, у вас найдется много общего помимо взглядов на воспитание.
Наверное, самое главное, что стоит сделать каждой маме, которая чувствует себя одинокой, — это понять, что с ней все нормально. Не стоит думать, что она «не такая», никому не нужна и неинтересна. Материнское одиночество — системная проблема. Большинство мам чувствуют себя изолированными и одинокими.
Дело не в том, что мамы не справляются, скорее их подводит общество, устроенное таким образом, что ты все время сама за себя.
Материнство меняет тело и психику. Материнство требует огромных ресурсов. Не находить в себе сил и времени на то, чтобы общаться, — это совершенно нормально. Изменение отношений в семье с рождением ребенка — неизбежно. Переживать и грустить по этому поводу — всего лишь значит быть человеком. А знать, что ты не одна, что в этот момент окружающие тебя люди испытывают похожие чувства, может придать смелости. Решимости протянуть руку, заговорить, открыться, не боясь, что тебя осудят.
