Как родители мы желаем своим детям самого лучшего. Вкладываясь в их успех и счастье, мы расцениваем детей как собственный проект и не замечаем, как загоняем себя в ловушку. Пытаемся слепить из них подобие идеала, в то время как им просто хочется быть собой: шалить, лениться, плакать от разочарования и визжать от восторга.
Клиническая психологиня и авторка книг по саморазвитию и воспитанию детей Шефали Тсабари выделяет основные мифы о воспитании и родительстве. В этой статье мы расскажем о них, объясним, что с ними не так и подскажем, что можно изменить.
Первый миф: родители должны воспитать детей послушными и «хорошими»Мы хотим, чтобы наш ребенок был послушным и умел вести себя в обществе. Не осознавая этого, мы навязываем ему идею того, что он должен быть «хорошим», чтобы окружающие его хвалили. А в случае, если он начинает делать что-то по-своему, пытаемся объяснить ему, что он неправ.
Вместо того, чтобы пытаться научить своего ребенка быть «удобным», Шевали Тсабари советует родителям обратить внимание на самих себя, проанализировать собственное поведение и реакции на происходящее, в том числе на то, что вызывает у них негативные эмоции.
Интересное по теме
Живые люди вместо идеальных исполнителей: почему нам пора перестать растить детей послушными
Например, вы ловите себя на том, что каждое утро раздражаетесь из-за того, что опаздываете в детский сад или школу. Вас бесит, что ребенок вместо того, чтобы одеваться, отвлекается на игрушки. Вы подгоняете его, переживаете из-за задержки и в конце концов заставляете ребенка одеваться силой.
Тсабари рекомендует спросить себя, что на самом деле вас бесит в этой ситуации и как проще всего вы сами можете ее решить. Например, вы можете встать немного пораньше, чтобы приготовить завтрак и не переживать из-за того, что вам нужно помогать ребенку одеваться и одновременно с этим варить кашу. Если малышу важно немного поиграть перед выходом, то разбудите пораньше и его, скорректировав его режим: дайте ему несколько минут, чтобы спокойно войти в новый день.
Другой пример: вы учите ребенка кататься на велосипеде, но в процессе он падает, больно ударяется и начинает кричать о том, что больше никогда не сядет в седло. Вашей естественной реакцией может быть раздражение: «Подумаешь, упал, ничего страшного, все падают, пока учатся, не делай без мухи слона, неужели обязательно истерить по каждому поводу».
Но что, если остановиться и спросить себя, почему вместо того, чтобы понять малыша и помочь ему, вы испытываете раздражение и досаду? Может быть, вы боитесь, что из-за первых неудач, он действительно откажется учиться кататься на велосипеде? Или вам неловко, что все вокруг смотрят на вас? Почувствуйте, как меняется ваше отношение к происходящему и к реакции ребенка, когда вы понимаете истинные причины своих чувств.
Анализируя свои эмоциональные реакции, мы можем лучше понять себя и заметить, что часто раздражаемся на ребенка не потому, что он непослушный или «плохой», а из-за собственных чувств, провоцирующих нас на эмоции. А ребенок здесь ни при чем.
Второй миф: родители должны сделать своих детей успешнымиМы все хотим, чтобы наши дети учились на пятерки, занимали первые места на творческих и интеллектуальных конкурсах и по максимуму раскрывали свой потенциал. При этом мы воспринимаем развитие талантов ребенка как конечную цель, а не процесс. Хотя, по сути, потенциал — это реальные способности ребенка, которые уже заложены в нем и нуждаются лишь во внимании и подпитке.
Так что фантазии о том, каким могло бы быть будущее нашего ребенка, уводят нас от реальности и от нашего настоящего ребенка. Шефали Тсабари констатирует, что часто родители неосознанно «отрицают своих сегодняшних детей, сравнивая их с идеальным образом в будущем, который кажется им лучше».
Не подгонять их под наши стандарты успешности и не навязывать им чужие установки, которые, скорее всего, будут тормозить их развитие. В конце концов, для наших детей важнее чувствовать любовь родителей, даже когда они приносят домой тройки и двойки, чем учиться на отлично, чтобы заслужить наше признание.
Интересное по теме
Почему мы не верим в своих детей
Третий миф: родители должны сделать своих детей счастливымиСпросите любого родителя о том, чего он хочет для своего ребенка и получите стандартный ответ: здоровья и счастья. И это естественно, мы рожаем детей, чтобы они были счастливы и получали удовольствие от жизни. Желательно каждый день.
Эта установка приводит нас к тому, что мы прикладываем очень много усилий, чтобы выполнить свой родительский долг и обеспечить малышу счастливое детство, приучая его к мысли, что счастье — это что-то, что нужно постоянно искать, к чему важно стремиться. Как будто наша повседневность попросту лишена его.
Интересное по теме
Разнообразие мира для самых маленьких: детские книги о простых радостях, чувствах и предназначении
И это нормально: мы не можем испытывать радость каждую минуту. Наша жизнь куда разнообразнее и сложнее. И как бы нам ни хотелось, чтобы наши дети всегда были всем довольны, им не удастся избежать разочарований, обид, досады, грусти и тоски.
Все сложности и неудачи, с которыми сталкиваются наши дети, научат их преодолевать трудности на своем жизненном пути. А их будет немало. И для них очень важно научиться видеть жизнь во всем ее многообразии и быть готовыми к тому, какие сюрпризы она может преподнести. Ведь все дети вырастают и, вырвавшись из-под стеклянного колпака идеального детства, они могут быть шокированы неприглядной реальностью, с которой еще нужно научиться обходиться.
Поэтому Шефали Тсабари призывает родителей не расценивать счастье как самоцель, а научить ребенка проживать любые эмоции — как хорошие, так и плохие, — чтобы чувствовать в себе силы управлять свой жизнью и получать от нее удовольствие.
Четвертый миф: родители должны контролировать своих детейНасколько легко ладить с детьми, когда они нас слушаются, не спорят по малейшему поводу и не проверяют на прочность нашу нервную систему!
Если же день не задался, и мы слышим бесконечное нытье и крики, то чувствуем постоянное напряжение и легко выходим из себя. В такие моменты поневоле мечтаешь о волшебной кнопке, нажав которую можно было бы изменить поведение ребенка.
Но давайте подумаем о том, зачем мы на самом деле хотим контролировать своих детей. Скорее всего, истинная причина этой родительской мании — желание помочь им принимать правильные решения по жизни, ведущие их к счастью и успеху.
Кроме того, мы ошибочно воспринимаем детей как продукт, результат своей воспитательной работы. Как будто следуя определенным правилам, мы можем слепить из наших детей их (читай: свою) лучшую версию.
Дети вырастают тогда, когда мы позволяем им быть самостоятельными и учиться на собственном опыте без наших бесконечных подсказок и наставлений. Чувствуя наше уважение, они будут больше ценить наше искреннее желание помочь и прислушаются к нашему мнению.
Позвольте детям пробовать то, что им действительно интересно, не решая ничего за них и не пытаясь прожить их жизнь. Пусть они знают, что какой бы путь они ни выбрали, вы в любом случае будете их любить и поддерживать.
Мы постоянно изучаем новые тенденции и направления в родительстве и рассказываем о своих находках читателям. Вот здесь мы писали о том, почему так важно отказаться от устаревших подходов к воспитанию детей, а здесь о тех мифах, от которых мы все еще не может отойти (хотя и очень хотим).
Еще почитать по теме
«Если вы живете только ради ребенка, то ваши жизненные ценности нуждаются в пересмотре»: в Сети спорят о приоритетах в жизни матери
Мерч
Рассылка
