Что такое синдром Питера Пэна и почему любовью его не вылечить

В популярной психологии есть понятие «синдром Питера Пэна» — по имени персонажа сказочных повестей, который не взрослел. Им описывают людей, которым уже 30, 40, 50 лет, а они в некоторых отношениях продолжают вести себя как дети — боятся ответственности, недостаточно заботятся о себе, с трудом создают надежные длительные отношения.

Почему некоторые люди как будто застывают в развитии? Что делать, если «синдром Питера Пэна» у моего партнера? А как способствовать здоровому взрослению и отделению своего ребенка? Разбираемся с психологиней.

Настасья Андриадзе

Гештальт-терапевтка, семейная терапевтка, волонтерка центра «НеТерпи», мама четверых детей

Настасья Андриадзе

Гештальт-терапевтка, семейная терапевтка, волонтерка центра «НеТерпи», мама четверых детей

Для начала скажи, есть ли в науке такое понятие, как «синдром Питера Пэна»?

Такой синдром не описан в научной психологии. Есть много причин, по которым человеку сложно перейти на этап взросления, и одним термином ограничиться не получится. Научная психология скорее рассматривает такие проявления как симптом, который может проявляться при разных состояниях или расстройствах.

Некоторым людям не хватает ресурсов и осознанности дозреть и повзрослеть. Сегодня считается, что подростковый возраст длится до 25 лет. С 25 до 30 лет человек начинает переходить в стадию взросления, которую мы называем зрелостью. Можно сказать, что только к 40 годам человек достаточно созрел. У каждого есть особенности, как это происходит, насколько длительно. У кого-то, конечно, может не произойти совсем до конца жизни.

Как это проявляется?

Скорее всего, человек с таким «синдромом» будет не способен достаточно заботиться о себе — не очень хорошо соблюдать гигиену, плохо питаться, нанося вред своему здоровью, принимать вещества, вызывающие зависимость.

Часто такие люди неэкологично строят отношения, им сложно выстраивать крепкие надежные союзы — что с работой, что с партнером. Из-за страха и тревоги перед возможными последствиями они могут не вступать в романтические отношения, не принимать сложные решения, долго оставаться на одной работе, даже если на ней уже некомфортно. Как только они сталкиваются с трудностями, они самоустраняются.

Что касается личных характеристик, то эти люди могут быть обидчивые, требовательные, сильно нуждающиеся — чтобы их ко врачу сводили, счета за них оплатили, вот такое.

Интересное по теме

15 «красных флагов»: как распознать инфантильного мужчину в начале общения

С чем связано развитие такого синдрома?

Человек взрослеет при помощи того, что с самого детства ему предлагают сепарацию. Это работа мамы и папы — поддерживать взросление ребенка соответственно возрасту. К сожалению, очень часто бывает, когда ребенку уже десять лет, а с ним нянчатся, как будто бы ему все еще три годика. Это затормаживает его взросление.

Гиперопека может тормозить взросление. Огромная роль в том, чтобы ребенок взрослел, ложится на отцовские плечи. Именно на него ложатся задачи по установлению границ, первой фрустрации ребенка — когда ребенок сталкивается с ограничениями, своими и мира, и не может сразу получить то, что ему хочется.

Конечно, дело может быть и в детских травмах — полученных в семье (неблагоприятная ситуация в семье, неглект, насилие, в том числе эмоциональное) или в связи с внешними событиями — природными катаклизмами, войной, серьезными ДТП. Ребенок в силу специфики возрастного психологического развития может быть не способен пережить, переварить, осознать в полном объеме ситуацию, в которой он оказался. Он сталкивается с утратой безопасности, угрозой жизни, и, если его не поддержали, он в этом месте «застревает». И благоприятное развитие становится для него невозможным.

Сам человек может заметить, что он «застрял» и не взрослеет?

Да. По тому, в какой среде и в каком окружении он оказался, что с ним происходит. Это могут быть какие-то события, перед которыми он испытывает большую растерянность, или повторяющиеся нездоровые или неблагоприятные паттерны в отношениях, или отклики людей, которые рядом с ним. Если он замечает, что не может съехать от родителей, не может найти работу, что его продолжают опекать, когда ему 25, 30 лет.

Человек может обнаружить себя в каком-то хроническом несчастье, когда его потребности не удовлетворены, что у него нет внутренней стабильности, понимания, что я есть, я существую, я могу любить и меня могут любить.

Интересное по теме

Будущее. Каким его видят дети и чему им стоит научиться прямо сейчас

И что ему делать?

Самостоятельно с этим справиться сложно: человек вырастает в зрелого именно в отношениях, где его зрелость принимается.

Если такой человек попадает в созависимую связь, в которой партнер для него как родитель, это не поможет — он останется в детском состоянии, состоянии нуждающегося.

Рядом нужен зрелый человек, который будет не умалять его достоинство или относиться к нему как несмышленому малышу, а наоборот, поддержит его зрелость. В партнерских отношениях это едва ли возможно: здоровому партнеру вряд ли будет интересно лечить того, кто рядом. Партнерские отношения ведь создаются не для этого. Так что исцеляющими отношениями для человека с таким «синдромом» должны стать отношения с психологом. Так что ответ — длительная терапия.

Если ты все же оказался в отношениях с таким партнером, что делать?

Прекратить его спасать, брать за него ответственность и пытаться постоянно исправить. Верить в то, что он может стать зрелым, принимать то, что он имеет право ошибаться и получать собственный опыт. Поддерживать его самостоятельность, доверять ему в его решениях и выборах. Ну и направлять за психологической помощью, конечно.

В отношениях с человеком, у которого такой «синдром», партнер, скорее всего, будет уставать. Все время все решать за двоих, опекать, брать за него ответственность — это тяжело.

Интересное по теме

«Отклик мира на желание младенца говорит ему о его ценности и любви окружающих»: как малыш получает опыт слияния с матерью и зачем он на самом деле ему нужен

Как воспитывать своего ребенка, чтобы у него не сформировался этот «синдром»?

Растить его в ласке, тепле и заботе, тем самым создавая условия для естественного взросления. Прислушиваться к его потребностям, уважать границы. Без грубого вмешательства взрослого, при его здоровом присутствии рядом ребенок может развиваться самостоятельно в нужном ему темпе.

Подталкивать его к сепарации ровно настолько, насколько он готов сепарироваться, предлагая ему делать что-то новое самому. Например: «Теперь ты будешь сам вставать в школу, собираться, готовить себе завтрак». Важно об этом договариваться. Родитель должен помочь ребенку организовать возможность самостоятельно приступать к чему-то новому.

При этом важно обговорить кризисные ситуации, которые могут произойти. Например, если родители предлагают ребенку начать самому добираться до школы, нужно обсудить, что ему делать, если, например, он потеряет ключи, будет опаздывать на урок и т. п. То есть не кидать ребенка в середине озера со словами: «Хочешь плыть — плыви», — это травматично. А мягко погружать его в среду, мягко предлагать ему самостоятельность и оставаться рядом, быть доступным на случай, если он захочет откатиться в настройках или встретит препятствия, которые пока не готов преодолеть.

Важно организовывать для ребенка развивающую среду, предлагать кружки, совместное времяпрепровождение, чтобы ребенок мог освоить что-то новое — коньки, гребля на веслах, рыболовство, вязание крючком, что угодно. То, что делают взрослые, постепенно становится доступно ребенку при помощи взрослых.

Наконец, предлагать ему осваиваться социально, например самому выбирать что-то в магазине или одежду, в которой он пойдет на прогулку. Конечно, не нужно предлагать ему выбрать, куда семья поедет в отпуск — в Турцию или в Египет. Нужно ориентироваться на то, что ребенку выбрать по силам согласно его психологическому развитию.

А если родитель заметит, что ребенок не делает то, что по возрасту уже мог бы?

Надо учесть, что, возможно, конкретно этому ребенку требуется больше времени для того, чтобы научиться тому или иному навыку. Может, он в какой-то момент подзадержался, а потом выскочит вперед.

Если это становится проблемой, важно выяснить причины. Что происходит в той среде, в которой он проводит время, — в садике или в школе, какие у него отношения со сверстниками и другими взрослыми, не происходит ли чего-то нехорошего в контакте с ними.

Стоит обратить внимание и на его физическое состояние. Насколько здоровое у него питание, получает ли он достаточно витаминов и микроэлементов. Для средней полосы России нехватка витамина D — обычное дело. А может, ему не хватает активности или, наоборот, он переутомляется на кружках и со всякими заданиями. Могут быть разные причины, в том числе медицинского характера (паразиты, аденоиды и т. п.), снижающие качество его жизни и заставляющие его «пробуксовывать».

Бытует мнение, что «синдром Питера Пэна» чаще встречается у мужчин. Понятно, что точной статистики нет. Но похоже ли это на правду?

Думаю, он встречается в равной степени у мужчин и у женщин. Только у женщин он зачастую камуфлируется: женщина с таким «синдромом» выйдет замуж за очень заботливого, а может быть, абьюзивного мужчину, который будет ей четко говорить, что делать, что не делать, на что она способна, а на что — нет. И женщина будет соглашаться — как ребенок. Чаще всего в обществе это не трактуется как инфантильность, а поддерживается: такая она прекрасная послушная жена. От женщины часто не ожидают ответственности и самостоятельности, и ее инфантильная роль будет менее осуждаемой, меньше бросаться в глаза.

У мужчин этот «синдром» чаще заметен, потому что общество предъявляет к ним больше требований — чтобы на них можно было положиться, чтобы выполняли обещания, несли на себе много обязательств и ответственности. К женщинам в плане зрелости требований в обществе значительно меньше.