«Благодаря разводу я поняла, что я крутая»: 9 историй о разводе с хорошим концом

«Я загадала Деду Морозу, чтоб вы снова были вместе»

Петр

Около года назад я расстался с женой после десяти лет совместной жизни — она съехала к другому. В браке у нас родилась дочь, запланированная и любимая. На момент разрыва ей было шесть.

Я очень переживал, как она это воспримет. Спасибо бывшей, что она не настаивала на прекращении общения с ребенком: время делили пополам. Поначалу было непросто. Например, «я загадала Деду Морозу, чтоб вы снова были вместе» и т. д. Я разговаривал, объяснял, и постепенно дочь привыкла жить на два дома.

Сам я справлялся с ситуацией при помощи ухода в волонтерскую деятельность, спорта и сериала «Как я встретил вашу маму».

Спустя какое-то время родственники и друзья стали говорить, что «пора и тебе кого-нибудь завести», я не воспринимал их слова — мне было комфортно жить одному, а часть дней недели посвящать ребенку. Но…

У моей дочери есть подруга. Ее мама также относительно недавно вышла из брака. Раньше мы общались просто как родители, много гуляли на детских площадках и в парках, болтали. Постепенно отношения переросли в приятельские. Затем я стал замечать, что думаю об этой женщине вечерами и перед сном, потом собрался с силами и позвал на свидание. Она ответила взаимностью, стали встречаться, через месяц сказала, что любит — буквально за день до того, как я собирался это сказать ей.

Было просто волшебно испытать давно забытые чувства влюбленности, робости, все эти поцелуи у подъезда, нежность.

Сейчас я с женщиной, которую бесконечно обожаю. Наши дети пока не знают, что их родители встречаются, но мы готовы открыто отвечать им на все вопросы, если они появятся.

P. S. Пожалуй, лучшее лето в моей жизни.

«Мне повезло — он не делил со мной опеку, не пытался меня остановить и исправно платит алименты»

Анна

Мне казалось, что самое страшное, что может со мной случиться, — это муж, который придет и скажет: «Я ухожу». А у меня маленькая дочка на руках и отсутствие профессии, ведь мы решили, что лучше мне не работать во время беременности. Потому что были проблемы со здоровьем, а «твои 20 тысяч погоды не сделают»

Мы должны были стать идеальными родителями. Он должен был быть «не таким, как все» папой. Слушал Комаровского, Петрановскую, мы представляли, как он ходит выбирать сад, выясняя, поддерживают ли там необходимый уровень температуры и влажности. Это были приятные мечты.

Интересное по теме

7 причин расставаний родителей маленьких детей (и как их предотвратить)

Первые несколько месяцев он был идеальным папой. А потом ему надоело. Он понял, что это все — не его. Он начал приходить с работы все позже и позже. А ребенок вставал все раньше и раньше и я погружалась в трудности материнства все глубже и глубже.

У меня не было нянь и бабушек под боком. Я плакала, хотела спать и хотела быть хорошей женой. Я просила его работать меньше, потому что я не справляюсь. Но он говорил «нет». Его зарплата росла, но я всегда слышала: «Что-то мы много тратимся, надо подзатянуть ремни». Но я и так не тратилась.

Так я оказалась в заложниках ребенка, постоянно требующего внимания, впала в финансовую зависимость и потеряла себя.

Через два года после родов я поняла, что он плохой муж, но продолжала считать его хорошим папой. Он же мог менять памперсы и проводить с ребенком полдня в неделю. В остальное время он всегда работал. Дома тоже.

Я начала погружаться в депрессию. Он же хороший, думала я. Он работает. Не пьет, не бьет. Отсутствует эмоционально — это ерунда. Он работает. А я нет. Я сижу дома.

К трем годам ребенка я отчаялась. Дошла до врача. Мне поставили диагноз и назначили антидепрессанты. Мне было страшно. И только тогда я увидела, что мужу плевать на меня.

Я поняла, что надо уходить. И что я уйду, как только будут силы и когда подрастет ребенок. Силы накопились благодаря лечению, я полтора года морально готовилась к этому шагу. И ушла. Мне повезло — он не делил со мной опеку, не пытался меня остановить и исправно платит алименты.

Три года как я ушла. Жалею только о том, что не сделала этого раньше.

Я по-прежнему сама принимаю все решения о жизни и здоровье ребенка. По-прежнему дочка всегда со мной.

Но я не трачу свои силы на то, чтоб угодить человеку, которому на тебя наплевать. У меня нет пустых ожиданий. Мое настроение не зависит от того, во сколько он вернется с работы. Я больше не думаю, что я плохая.

Я нашла свою любовь. И моя дочь имеет перед глазами пример не холодных друг с другом родителей, которые почти не общаются и вечно недовольны друг другом. Она видит, что я люблю и меня любят. Видит совместные ужины, ухаживания, подарки и нежность.

Да и папа теперь общается с ней чаще и качественнее. Видимо, успевает соскучиться. Ему лучше одному. А мне лучше в семейном тепле и в любви. И каждый получил то, к чему шел.

«Развод с раскладом, где отец принимает участие в воспитании ребенка, это вообще комбо»

Оксана

Я выходила замуж по любви. Ребенок был желанный, но когда ей исполнился год, наши разногласия с мужем стали критичными настолько, что он попросил меня съехать. Не вдаваясь в подробности, скажу, что мне было очень плохо. Я невероятно сильно переживала из-за того, что дочь теперь не будет расти в полной семье, что я осталась одна, и человек, которого я люблю, стал сам не свой и знать меня не хочет.

Я ушла без скандала, с единственной просьбой — не пропадать из жизни дочери. Я сама росла без отца, и для меня это условие было критически важным.

Мы развелись, я вышла на работу, дочь отдавала няне. Поначалу отец забирал ее только на выходные. Для меня это был глоток воздуха — немного свободы и времени для себя. Через год я познакомилась с мужчиной, у которого тоже есть ребенок.

В итоге я выбила для себя еще один будний день, в который дочь находится у папы. Эти паузы без детей позволили нам выстроить с моим новым мужчиной отношения, проводить больше времени наедине.

Сейчас мы живем вместе, все хорошо. Безусловно, развод — это худшее событие после смерти. Но за разводом есть жизнь, хотя когда мне говорили эту фразу, я отказывалась в это верить.

Развод с раскладом, где отец принимает участие в воспитании ребенка, это вообще комбо. У моей дочери теперь два источника для покупки игрушек, двойной день рождения, двойные отпуска.

Интересное по теме

Я завидую друзьям, которые развелись: колонка о неожиданных плюсах расставания

«Единственное, о чем жалею, что не хватило смелости признаться себе раньше в том, что я его больше не люблю»

Нина

С уверенностью могу сказать, что развод — это поступок, которым я горжусь. Мой бывший муж — абьюзер. И все 12 лет нашего знакомства, из которых почти пять лет мы состояли в браке, он был таковым. Но в 17 лет, когда мы познакомились, у меня была романтическая пелена на глазах, отсутствие опыта серьезных отношений и полное отсутствие уважения и любви к себе (спасибо родителям). Он оскорблял, унижал меня, рукоприкладствовал по мелочи (до побоев ни разу не дошло). Укладывался в стандарт: не пьет, не бьет, деньги в семью приносит. Базовая такая комплектация.

Интересное по теме

«Где были твои глаза?»: как женщины оказываются и остаются в токсичных отношениях

Мы очень часто ссорились, я металась в истерике, была в соплях и слезах каждый раз. Ему это явно доставляло удовольствие. И, конечно же, я всегда была сама дура, «надо быть мудрее», «я такой, какой есть». Я постоянно жила как на вулкане, не зная, когда его бомбанет.

Катализатором стало появление ребенка. Он ревновал меня к сыну. По его мнению, я воспитывала маменькиного сынка. «Вот у меня знакомые в восемь месяцев оставили ребенка бабушке и уехали на месяц отдыхать…», — говорил он. Мы много путешествовали. Начали, когда сыну было пять месяцев. И знаете что? Я не помню толком ни одной поездки. Он жил своей жизнью, а мы с сыном — своей. Когда сыну исполнилось полтора года, я отправила его в сад, вышла на работу и познакомилась с мужчиной, который смог вселить в меня уверенность в том, что я умная, сексуальная и интересная.

Речь и до этого заходила о разводе, но мой бывший супруг не хотел на себя брать такую ответственность, потому что «это получается, что я бросаю тебя с ребенком».

Когда ему стало известно о моих новых отношениях, он собрал вещи и ушел в тот же день. А я… выдохнула.

Единственное, о чем жалею, что не хватило смелости признаться себе раньше в том, что я его больше не люблю. Я сделала для этих отношений все, что могла. Я испытала такое облегчение, когда перестала делить одно помещение с человеком, который стал просто соседом, которого я еще и обслуживала во всех смыслах. С тех пор я больше ни разу — клянусь — не дала себя в обиду.

Я счастлива. Пройдя через многое, я обрела себя, полюбила и начала себя уважать. Я не дам себя в обиду. Никому. Я любима и люблю, окружена лаской, заботой, вниманием сына, мужа и дочери, которая родилась почти два года назад. Я ответственна за свою жизнь и своих детей. Я взрослый и адекватный человек, способный принимать взвешенные решения самостоятельно.

Интересное по теме

Как понять, что отношения разваливаются: взгляд психотерапевтов

«Дырявые трусы больше не задерживаются в моем гардеробе — новые покупаются сразу же»

Валентина

Цветы, дорогие машины, золото, бриллианты… Как только обручились, оказалось, что это все в кредит, денег нет, жуткие долги за квартиру, в которой меня поселил муж. Думала, переживем вместе, помогу финансово.

Но однажды я увидела счет за коммунальные услуги, на оплату которых я каждый месяц перечисляла мужу деньги, а там — долг в сто тысяч.

Тогда я посмотрела на свои дырявые трусы и поняла: «Все, пора». Я ушла и ощутила невероятную легкость. Я сразу сделала себе операцию на глаза, о которой мечтала год, и не могла накопить денег. Я поехала в Таиланд, о котором мечтала много лет. Я купила себе множество нового роскошного белья! Я сделала шикарный ремонт в своей квартире! Я нашла достойную работу! А самое главное — через полгода я встретила мужчину своей мечты. Он тоже был разведен.

Сначала мы просто гуляли, ничего серьезного не намечалось. Через год он признался мне в любви, а еще через год я родила ему дочь. И вот уже пять лет вместе, и мы ни разу даже не ссорились. Мы понимаем друг друга. В наших отношениях его деньги — это его деньги, а мои деньги — это мои. Как джентльмен он везде платит. И дырявые трусы больше не задерживаются в моем гардеробе — новые покупаются сразу же.

«Развод — не конец. Конец там, где мы сами позволяем втаптывать себя в грязь»

Ольга

Семья с этим человеком много лет была моей голубой мечтой, а брак с ним превратился в семь лет кошмара. Семь лет эмоциональной зависимости и абьюза, в которые я влипла, пытаясь сделать идеальную картинку из своей головы реальной, несмотря ни на что.

Напрочь стертые личные границы. Утраченные близкие связи и контакты. Забытые личные интересы. Унижение.

Двое детей. Два аборта из-за саботажа мужем барьерной контрацепции (гормональную мне нельзя). Усталость, когда сил еле хватало на домашнюю рутину с утра до вечера.

Интересное по теме

Что такое стелсинг и почему его запретили в Канаде

Все изменилось, когда мужа арестовали по серьезному обвинению.

К слову, о последней беременности я узнала через неделю после ареста, и я очень хотела этого ребенка.

Несмотря на творящийся вокруг хаос, я вдруг поняла, что мне наконец-то спокойно. Я вроде как должна быть в отчаянии, а мне… хорошо. Я наконец смогла оглянуться и увидеть эти отношения такими, какими они были на самом деле. Без прикрас и иллюзий. Я смогла принять правильное решение. Неделю назад я получила судебное извещение о том, что наш брак расторгнут. Но еще раньше я вернула себе желанный внешний облик, пошла на психотерапию и восстановила границы, заключила договор на учебу для смены работы, так как не хочу на прежнее место, а еще я увидела рядом чудесного мужчину, а он — меня.

Эта история еще не окончена, но я верю, что финал у нее точно будет счастливым. Развод — не конец. Конец там, где мы сами позволяем втаптывать себя в грязь и где нам не дают возможности поднять голову, чтоб увидеть свет.

«Когда знаешь, что за разводом последует свободная спокойная жизнь, это не так страшно, как можно подумать»

Мария

Мы с бывшим мужем прожили вместе десять лет, но близки не были ни дня, а рождение ребенка через пару лет брака стало настоящим кошмаром для обоих. Поженились от незрелости, хотя мужу на тот момент было 28, а мне — 19. Внутреннее неприятие было огромным, дошло до конфликтов на почве «громко дышишь, часто зеваешь».

Сына любим каждый по-своему, но раздор в семье очень плохо влиял на ребенка: нервный тик, атопический дерматит, энурез — это то, в чем виноваты мы и наше никому не нужное проживание на одной территории. Сначала мы решили разъехаться — сын на тот момент пошел во второй класс.

Чувства облегчения и спокойствия стали показателем того, что мы приняли правильное решение.

Первые несколько месяцев мы не разговаривали с мужем ни о чем, кроме сына. Ребенок стал легче и лучше учиться, начал спокойнее спать, я ходила с ним к психологу, которая отслеживала его состояние. Со временем мы начали немного общаться с мужем, но конфликты и неприязнь остались, и мы подали на развод. Сперва он планировал не общаться с сыном чаще двух-трех раз в месяц — считал, что это правильно и все так делают. Но потом, конечно, понял что-то и теперь берет ребенка к себе, иногда забирает его из школы или отвозит туда.

После развода наша с сыном жизнь стала гораздо комфортнее, даже несмотря на отсутствие алиментов. Я всегда работала, и нам на все хватает. Отец дает деньги редко и мало — то есть у меня, на самом деле, тот самый «тяжелый случай» невовлеченного бывшего. Но когда знаешь, что за разводом последует свободная спокойная жизнь, это не так страшно, как можно подумать. Вернуть себе свою жизнь гораздо важнее, чем калечить себя и детей ради факта «полной ячейки общества».

Интересное по теме

Как говорить с детьми о разводе: гид для осознанных родителей

«Я поняла, что самое главное в жизни — не брак, не отношеньки, а радость от жизни и стабильная психика»

Анастасия

Хочу поделиться с редакцией своей позитивной историей развода (настолько позитивной, что я вообще теперь всем советую разводиться и не терпеть рядом с собой унылое г*вно, которое не то что не поддерживает, а еще и критиковать смеет!).

Мой бывший муж не бил меня, никак не ущемлял финансово (даже когда после переезда в другую страну ему пришлось какое-то время содержать нас троих, вместе с сыном).

Мой бывший муж просто разлюбил меня (а любил ли вообще?), и я не смогла больше жить в этом эмоциональном аду, когда ему было в кайф довести меня до слез, а потом сказать, мол, сама себя довела. Придирки к тому, как и что я говорю, что я делаю (или не делаю), закатывания глаз, грубость — я решилась на развод.

Интересное по теме

Не просто «долго и счастливо»: 6 опасных мифов о браке

На тот момент мы уже год жили в Финляндии, в стране, где развод — это совсем не конец света, а очень даже шанс на спокойное и вполне себе сносное (финансово) существование соло-мамы. У меня перед глазами был пример моей подруги, которая тоже только что рассталась со своим партнером, отцом их общей дочери, после переезда в Финляндию, и, увидев, как она живет, я решила, что тоже не пропаду.

Таким образом, живя год в чужой стране, учась на языковых курсах, получая пособие по безработице и имея на руках ребенка двух с половиной лет, я решила развестись.

Это было одним из лучших решений в моей жизни.

Благодаря разводу я «выросла» морально и эмоционально, и теперь, глядя на бывшего мужа, слушая и видя весь тот бред, который он говорит и делает, я понять не могу — как я могла быть рядом с этим тупицей? Таких дур не бывает! Спустя несколько лет я поняла, что самое главное в жизни — не брак, не отношеньки, а радость от жизни и стабильная психика. И здоровый, живой ребенок рядом. Все остальное — суета.

Благодаря разводу я открыла для себя мир классного секса, открытого, честного, задорного, немного дикого; офигенных, интересных, сексуальных, таких разных мужчин; мир бесконечных интересов и хобби, и главное — время на это все, без оглядки на человека, который только и твердит «как бы чего не вышло» и «что люди подумают».

Благодаря разводу у меня появилось гораздо больше сил и ресурса на воспитание ребенка, потому что рядом со мной теперь был один ребенок, а не два, и с этим одним ребенком было гораздо легче взаимодействовать.

Я понимала, что любой кризис и капризы трехлетки пройдут, а вот кризис и капризы 33-летки — уже вряд ли.

Благодаря разводу я стала больше путешествовать. Вдвоем с ребенком я посетила больше мест, чем с бывшим мужем. Поразительно — на все путешествия находились деньги (я умею копить, если что).

Благодаря разводу я поняла, что я крутая — умная, веселая, адекватная, что со мной нельзя обращаться так, как это делал он. Что я заслуживаю зрелого мужчину рядом со мной, с которым мне будет в кайф идти по жизни рядом. А если и не встретится такой мужчина — так и не беда, ведь сериалов очень много новых снимают регулярно, когда же их все смотреть? А книги? Вы знаете, сколько еще языков не изучено? Мир — огромен, возможностей — миллион. Когда, если не сейчас?

Но мироздание решило, что негоже такой женщине быть одной, и спустя шесть лет подкинуло мне лучшего мужчину на этой планете. Мы счастливы уже два года.

Я всегда теперь говорю, что после развода жизнь есть. И чаще всего — она гораздо веселее, чем в плохом браке, где тебя не ценят, не уважают, не любят, не …., не ……, не ……. (подставьте свое).

Интересное по теме

«Мужа и моего парня мы называем — „папа один“ и „папа два“». Интервью фемактивистки Залины Маршенкуловой

«Да, это был путь не без испытаний, но не было и дня, чтобы я пожалела о разводе»

Настасия

«В нашей стране так много разведенных женщин с детьми, что кажется никому не интересны эти истории — слишком они обыденные и многочисленные»

Но я часто читаю запросы ваших читательниц, которые мучаются в браке и боятся что-то изменить.

Я развелась в 27. Со мной остался шестилетний сын, кредит за погорелый бизнес, съемная однушка в мегаполисе и родные за три тысячи километров. В то время я зарабатывала около 30–35 тысяч, а аренда стоила 25.

К чему подробности? Потому что женщины чаще всего боятся именно финансовой нагрузки, когда думают о разводе.

Да, это был нетипичный для наших реалий развод. Все было спокойно, делить было нечего. С обоюдного согласия сын остался со мной. Девушка из судейской канцелярии сказала, что мы самая адекватная пара, и уточнила, точно ли нет никакой ошибки.

Мой муж не был тираном, абьюзером, алкоголиком или каким-то невыносимым в быту человеком. Нет, у него масса достоинств и всего несколько особенностей, с которыми мне стало невыносимо жить. Основное — это его нелюбовь к работе. Он настолько сильно презирает труд, что не готов на такие жертвы даже ради молодой жены и любимого сына.

Выходила я замуж по любви, так что на выявление недостатков рассудка мне не хватило.

Развод — это всегда травма и испытание, даже в моей довольно безболезненной истории нам пришлось тяжело первое время, и ребенок тоже тяжело переживал наше решение.

Именно в момент разлуки я перестала надеяться на мужа, перестала злиться и ожидать чего-то от него, перестала расстраиваться из-за очередной его потерянной работы, потому что мне стало совершенно некогда это делать.

Я просто сфокусировалась на свой работе, на сыне, на быте, я перестала тратить себя на кого-то еще.

Пришлось снять страшную квартиру, но уже за 16, а не 25 тысяч. Почти сразу я нашла работу с зарплатой повыше. Муж уехал куда глаза глядят и выплачивал по восемь-десять тысяч, которые я отдавала няне. Няня забирала ребенка из сада, водила домой или на спорт.

Я подстроилась под свое положение, высчитывала стоимость обедов, экономила всю неделю, чтобы на выходных куда-либо сходить с ребенком. Летала по эскалаторам, как лось по буеракам, всегда опаздывала, зато была в форме.

Не брезговала секондами (да я и сейчас ими не брезгую), не отказывалась от помощи, а ведь это не так просто — признать свою невыгодную позицию и не отказаться.

Через полтора года моя мама дала мне 350 тысяч своих пенсионных накоплений, и я взяла первую ипотеку. Однушку с платежом в половину моего дохода.

А потом я нашла работу еще лучше, доход мой удвоился, я сделала в квартире ремонт. Через три года продала маленькую ипотеку и взяла большую красивую квартиру, тоже в ипотеку, но это было уже по плечу с очередной новой работой.

Почему я делаю акценты на этих бытовых вещах, когда речь идет о разводе? Потому что это важные вехи нашей жизни — работа, жилье, учеба детей.

Оставшись наедине с собой, я стала что-то требовать только от себя, я не советовалась ни с кем, не ждала поддержки, не выносила на семейный совет, не ждала, не терпела, просто делала. Просто приходилось делать.

Не было времени и сил на обиды и ссоры, у нас с бывшим мужем и его семьей остались хорошие отношения. Мне не хотелось ни страсти, ни мести — хотелось только спокойствия и уюта в своем доме, и я шла и делала этот уют, создавала спокойствие.

Муж вернулся в город, стал часто бывать с сыном, мы теперь прекрасно общаемся. Он все также финансово недееспособен, но оказалось, это не мешает ему быть хорошим отцом и построить с сыном доверительные отношения. Я ценю это в нем.

Интересное по теме

«Радует, что дети не видят пример плохой семьи»: монологи соло-матерей

Прошло шесть лет. Много ли это, когда есть пары, которые страдают в браке десятки лет? А спустя шесть лет после развода у меня двенадцатилетний сын, свой дом, хорошая работа, дружеские отношения с бывшем мужем, любящие дедушки и бабушки с двух сторон, благоденствие и чистый кайф.

Я была множество раз счастлива и в процессе всех этих событий. Мне всегда хорошо наедине с моим ребенком, я не чувствую одиночества.

Не решись я на этот шаг, не было бы у меня друга в лице бывшего мужа — мы бы очень скоро перешли точку невозврата, и он постепенно превратился бы в человека, который во всем виноват. Однозначно, я бы не вытянула еще одного взрослого ребенка, и стремительно лишилась бы сна от невроза.

Да, это был путь не без испытаний, но не было и дня, чтобы я пожалела о разводе.

Это парадоксально, но я не сожалею и о браке. Все сложилось в итоге хорошо, мы так и живем с сыном и, кажется, сейчас вышли на плато, словно отступили все испытания. Кажется, мы знаем, что такое это всеми вожделенное «счастье».

Через шесть лет брака, спустя шесть лет после развода.