Я стесняюсь отказать мужу в сексе. Это нормально?

Секс в нашем обществе обсуждать не принято не только на уровне социума, но часто и на уровне семьи: супруги годами не обсуждают свои предпочтения, проблемы, угасание желания или практики, которые хотелось бы попробовать. Это оказывает влияние на климат между партнерами и зачастую становится причиной конфликтов — в том числе скрытых.

Анастасия Скворцова откровенно рассказывает о том, как в ее жизни появился дисбаланс между желанием и возможностями, какие выводы она из этого сделала и как научилась говорить обо всем этом с супругом.

Я пытаюсь вспомнить, когда в последний раз занималась сексом с мужем и — о боже! — не получается. Нашему ребенку уже год, я давно восстановилась после родов. У меня даже остаются силы и время после трудового декретного дня. Но почему тогда интима в жизни стало заметно меньше? И почему мне так стыдно за это?

Я чувствую вину то ли перед мужем, сексуальные аппетиты которого остались прежними, то ли перед гипотетическим идеалом самой себя. Этот идеал трахается по меньшей мере дважды в неделю и пестрит идеями, как разнообразить отработанный процесс.

Внутренний конфликт начинается всегда одинаково. Мы вдвоем, выдалось свободное время без ребенка — и муж рад бы потратить его с удовольствием. Он никогда не настаивает, но не заметить его желание невозможно. А мне хочется просто поваляться и расслабиться — без всех этих лишних телодвижений.

И еще до того, как он предложит напрямую, я начинаю метаться. Попробовать, вдруг аппетит появится в процессе, или честно сказать, что сейчас мне не хочется? При этом я начинаю испытывать смущение еще до того, как появятся первые намеки от мужа.

В голове моментально проносится стадо мыслей: «А мы давно вообще? Не слишком большой перерыв?», «Не обидит ли это его?», «Мужчинам же нужно чаще», «Ну и что теперь, ему порнуху смотреть с чужими тетками?», «А может, стоит попробовать? Вдруг зайдет!».

Все они, по сути, ведут к одному вопросу, ответ на который критически важен для моей самооценки: «Хорошая ли я жена?»

Я себе четко представляю идеальную жену. Этот образ живет глубоко в подсознании и базируется на классической поговорке про королеву в гостиной, хозяйку на кухне и проститутку в постели. Эту поговорку явно придумала не женщина.

Идеальная жена не отказывает мужу — она хочет синхронно с ним. Более того, она проявляет инициативу!

Интересное по теме

«Если человек говорит, что не будет надевать презерватив, хотя партнер его об этом просит, значит, абьюз уже происходит». Как распознать насилие в отношениях?

А мои аппетиты не то что слабее — я даже на предложения не всегда соглашаюсь, не говоря об инициативе. Не захочет ли мой муж сбежать к менее усталой и более накрашенной девице?

Это все терзает меня и вселяет неловкое чувство вины. Еще до того, как муж даст ответную реакцию.

Умом я понимаю — все это чушь собачья. Эти рамки остались в прошлом столетии вместе с рекламой, где мужчина гордо стоит на ковре с женской головой. Тогда он был альфой и омегой семьи и лишь его удовлетворение имело значение.

Сейчас, к счастью, ситуация изменилась. Женский голос слышен все чаще. И он говорит: «Я тоже имею право на желание. Или нежелание. И мое право нужно уважать».

Да что уж там — я и сама люблю порассуждать за кружечкой чая о равноправии, амбициях и реализации вне рамок социальных ожиданий. Я понимаю, что стандарты «идеальных» жен безнадежно устарели — как бы это ни отрицали некоторые староверы. И мой муж это понимает.

Но подсознание так легко не обмануть. Годы незаметного внушения застольными разговорами родственников, образами в классической литературе, фильмах и рекламе не прошли впустую. Я убеждаю себя, но не убеждаюсь. И вопреки голосу разума ощущаю себя неудачницей, когда не соответствую идеалу.

Насколько на самом деле задевает отказ от секса современного любящего мужчину?

Грустно, конечно, что сейчас не получится. Но есть что-то поважнее двухсекундного оргазма — это счастье любимой женщины. Счастье без жертв, самонасилия и имитации.

Сыгранное возбуждение и принужденный оргазм не только подрывают основы взаимного доверия, но и отдаляют нас от любви к себе настоящей.

Муж, к слову, тоже заслуживает пусть более редкого, но подлинного и искреннего секса.

Ирония в том, что в умении отказывать трудно не столько сказать «нет», сколько не винить себя за это. Но без этого навыка не построить здоровых отношений с самой собой. Это вопрос заботы о себе и самоуважения.

Правильно ли ставить интересы партнера выше своих? Ради чего? Чтобы похвалить себя за соответствие канону?

Я ценна и прекрасна в натуральном виде — с тем количеством сексуальных потребностей, которые у меня есть. Не веря в это до конца, я повторяю почаще, чтобы однажды почувствовать.

…Преодолев сомнения, я просто и откровенно говорю: «Солнце, я уже и так затрахалась. Может, просто полежим?» И по инерции переживаю за реакцию, но стараюсь не подать вида.

Мы говорили об этом — и я поняла, как для мужа важно не быть принуждающей стороной. Ему не по душе сама идея, что я могу заниматься с ним любовью без желания. Сразу представляет себя насильником-извращенцем.

Поэтому я так не хочу, чтобы ему пришла в голову мысль, что прямо сейчас я долю секунды металась — угодить его желанию или своему нежеланию.

Муж хмыкает и говорит: «Ну как обычно». А потом продолжает: «Ну иди ко мне, кулема затраханная». И крепко прижимает к себе.

Мы обнимаемся, и у меня на душе становится хорошо-хорошо.

Впервые текст был опубликован в Chips Journal 5 октября 2020 года.