«Я не могла позволить свекрови лезть в нашу жизнь, а он не мог обидеть мамочку». История читательницы

Недавно мы писали о двух важных темах — о том, как родственницы присваивают, «крадут» у мам их детей, и о том, как свекрови вмешиваются в жизнь своих взрослых сыновей. А бывает так, что обе эти проблемы встречаются в одной семье: свекровь хочет занимать такое большое место в жизни сына, что и его не отпускает, и детей его считает своими.

Об этом — письмо нашей читательницы.

С родителями своего будущего мужа я познакомилась, когда мы еще были друзьями и тусовались вместе, — я оказалась на празднике, на котором они с семьей и друзьями отмечали его выпускной.

Мама просто обожала сына, казалось, что она воспринимает его как лучший проект в своей жизни. Когда очередная планка (высшее образование) была взята, мама выставила новую — «теперь надо жениться, хочу внуков нянчить». Когда я услышала эту фразу, она мне показалась одновременно и милой, и странной: никогда не слышала, чтобы мамы так хотели внуков от столь молодых сыновей, у которых даже девушки нет.

Встречаться с ним мы начали примерно через год. Его мама души в нем не чаяла и ко мне относилась хорошо. Когда мы приезжали в гости (а случалось это не очень часто), старалась нам с собой еды приготовить. Она всегда за нас переживала, спрашивала, как мы, предлагала помощь, давала советы. В тот период она звонила сыну каждый день. Я удивлялась, какие у них теплые, доверительные отношения — в моей семье так не было принято, у нас нет этих «телячьих нежностей».

Интересное по теме

«Я у тебя такая дурочка». Что делать, если свекровь пытается занять место невестки

Через полгода мы узнали, что скоро нас станет трое. Его мама как услышала, упала на колени, начала плакать и говорить: «Какое счастье, я так рада». Я списала такую реакцию на ее эмоциональность.

Она очень активно помогала сначала с организацией свадьбы, потом — с подготовкой к появлению малыша. Мне не всегда нравились ее идеи и то, что она некоторые вещи делала по-своему, но я тогда была завалена учебой и физически не успевала все делать, поэтому смирилась, решила, что готова заплатить за помощь такую цену.

Если она хотела что-то купить нам, ей обязательно надо было принимать решение вместе с нами и участвовать в покупке (будь то шторы, стол, кроватка, мебель на балкон). Со временем меня это начало напрягать, но, когда все необходимое было куплено, эта ситуация отошла на второй план.

Родить я должна была в конце мая, а в июне мне нужно было сдать два экзамена. Муж собирался брать отпуск на две недели после рождения малыша. Его мама очень хотела помогать нам, когда малыш родится, говорила, что будет у нас за «домработницу», пока я буду заниматься ребенком и готовиться к экзамену. Я согласилась — помощь мне тогда была нужна.

Ближе к ПДР мы с мужем начали обсуждать, когда маме лучше приехать. Решили, что через две недели после рождения ребенка — когда у мужа закончится отпуск. Узнав об этом решении, свекровь очень обиделась — как оказалось, она хотела быть у нас с первых дней. Она дня три не разговаривала с сыном. За это время муж мне вынес мозг, что мы обидели маму, мол, она так нас любит, так старается ради нас, а мы — сволочи неблагодарные…

Интересное по теме

Что стоит обсудить друг с другом до рождения ребенка: чек-лист для будущих родителей

Первые две недели после родов я замечательно провела дома с мужем и малышом. А потом приехала свекровь. Она готовила еду и убиралась на кухне. Стирала я сама. Полы никто не мыл, пыль не вытирал, то есть слова про домработницу были сильным преувеличением. Зато она бежала впереди меня по каждому писку ребенка (даже ночью лезла к нам в комнату, когда я кормила малыша, и спрашивала каждый раз, все ли у нас в порядке), хватала его на руки, пыталась допоить водой и все время предлагала смесь. А еще вечно хотела забрать его гулять на улицу в коляске, хотя он коляску терпеть не мог.

После того, как я сдала экзамены, свекровь уехала. Теперь каждый день для нее нужно было делать фотоотчет и периодически созваниваться по видео. Почти каждый день она задавала стандартные вопросы: как спали? Как ест? А молоко есть у тебя? А может, смесь? Гуляли? Просто день сурка.

Было ощущение, что замуж я вышла не только за своего мужа, но и за его маму. Но отношения мне портить не хотелось — свекры нам много помогали, в том числе отпускали нас иногда погулять вдвоем. Примерно десять месяцев мы виделись с ними раз в месяц, это была наша с мужем единственная возможность побыть вдвоем и немного отдохнуть от ребенка.

Через 11 месяцев мне нужно было вернуться на учебу на шесть недель. Решили, что каждая бабушка проведет у нас по три недели и будет сидеть с малышом, пока я учусь.

Первой приехала свекровь. Она не давала ребенку прохода, придерживала его, когда он полз или вставал у опоры, «чтобы не упал», постоянно тягала его на руках, обнимала, гладила, вечно называла «мой», все время пыталась его развеселить, хлопала в ладоши и смеялась. Ребенок был вечно заведенный и возбужденный, а меня очень напрягало, что свекровь не дает ему самостоятельно передвигаться и вечно тискает его. В то время я все еще боялась обидеть свекровь и того, что она нажалуется сыну, и мы с мужем поругаемся из-за этого.

Но после одного неприятного инцидента я решила поговорить с мужем. В один из вечеров мы собирались с ним погулять. Я уже собралась, свекровь носила моего сына по квартире, а муж пошел в туалет. На прощание я захотела обнять сына (мы собирались вернуться поздно, когда он уже будет спать). Когда я попросила свекровь дать мне его на руки, она сказала, что нам уже пора, отвернулась и ушла в другую комнату.

Я офигела, догнала ее, взяла ребенка (она сделала слабую попытку не дать его), уверенно сказала, что это мой ребенок и я сама буду решать, когда его держать на руках и когда мне пора идти. Она как-то нелепо отшутилась.

Вышел муж, мы обняли сына и уехали. В машине я сказала мужу, что мне крайне неприятно, что его мать вечно тискает нашего ребенка, не дает ему прохода, называет своим и убегает от меня с ним на руках. В том момент внутри как будто что-то разрывалось, но я не могла сказать этого мужу, потому что ему такие аргументы не понятны и сводятся к тому, что «ты ревнуешь», «ты злая» и т. д. На мое заявление о том, что мне неприятно, что мне моего ребенка на руки не хотят давать, я получила скандал.

Муж ответил, что это и ее — свекрови — ребенок тоже, она просто так сильно его любит, а ведет себя так, потому что мы редко видимся. Тогда я поняла, что муж на ее стороне, и он будет ее защищать до последнего, что он выбрал не свою семью, а маму. Я решила направить свои усилия на то, чтобы оградить своего ребенка от этой «крадущей матери» и при этом постараться не развестись.

Я перестала оставлять сына с ней один на один. Невролог сказала, что ребенок у нас очень возбудимый и эмоциональный, ему нужен покой и режим, а с бабушкой покоя не получалось: ей нужно было, чтобы ребенок с ней пищал от восторга, и она делала для этого все возможное и невозможное. После выходных с бабушкой ребенок был суперкапризный минимум неделю.

Поэтому я перестала соглашаться погулять с мужем вдвоем, даже когда была такая возможность. Ограничивала игру внука и бабушки, забирала его кормить, спать или выгоняла всех на улицу гулять. А мужу потом каждый раз указывала на связь между приездом его родителей и капризами ребенка.

Чтобы меньше слушать советы, как воспитывать ребенка и вообще как жить, я почти перестала рассказывать о своей жизни, на ее вопросы отвечала односложно, не вовлекалась эмоционально.

Оставалось только снизить ее влияние на сына. Подорвать ее авторитет, а свой — укрепить мне помогли книги по детской психологии и логичные аргументы. Муж у меня не любитель говорить за жизнь, рассказывать, как себя вел ребенок и что он поел. Поэтому из него свекрови сложно было что-то вытянуть. Так мы понемногу начали отдаляться, мама отходила на второй план, ее больше не было в каждой нашей покупке, решении, событии, эмоции. Жить стало проще. Но к каждому приезду свекров я готовилась как к битве, мысленно подбадривая себя, что это всего на два дня, нужно перетерпеть.

Интересное по теме

«Невозможно совершенно оградить ребенка от того, что может его потенциально ранить»: как выстроить отношения в семье с токсичными родственниками

Так мы и жили не тужили, пока не решили полететь в отпуск с ребенком. Муж начал предлагать взять с собой его родителей — они готовы были сами себе все оплатить. Я категорически отказалась — для меня время, проведенное со свекровью, было пыткой, она продолжала вести себя как «крадущая мать», не реагировать на мои комментарии и просьбы.

Похоже, свекрови все так же хотелось присутствовать в каждом моменте нашей жизни, а муж хотел быть хорошим сыном и не обижать маму отказом. Я подумала, что это конец. Мы разругались с мужем, неделю не разговаривали. Я не могла позволить свекрови лезть в нашу жизнь, а он не мог обидеть мамочку. Тогда мне казалось, что остался один выход — развод. Но муж пришел мириться и согласился поехать без его родителей, раз это так важно для меня.

Но окончательно точку в отношениях со свекровью я поставила только полгода назад.

Год назад я узнала, что жду второго малыша. В начале беременности я несколько раз болела и пила лекарства, были основания думать, что что-то может пойти не так. Поэтому мы с мужем решили, что, пока я не сделаю все скрининги, мы никому ничего не скажем.

В итоге родителям сообщили уже в середине беременности. Свекры на нас сильно обиделись, затем начали бомбить вопросами. При этом, в основном, их интересовал пол ребенка и то, как мы его назовем, а мое состояние никого не волновало, хотя у меня был жуткий токсикоз и тонус.

Интересное по теме

Меня от вас тошнит: большой разбор о токсикозе беременных

Во время беременности была ситуация с курением. Я в целом не люблю запах сигарет, а во время беременности меня от него прям выворачивало. Я сказала мужу, чтобы он попросил своих родителей не курить перед тем, как садиться с нами в машину. Они на словах соглашались, но потом все равно делали по-своему. «Ой, мы забыли», — говорила свекровь.

Один раз я попросила их или не курить, или ехать самим на своей машине. На меня обиделись. Я была беременная, эмоциональная и ранимая, меня прорвало. Сразу после их отъезда я сказала мужу, что выходила замуж за него, а не за его родителей. Мне с ними некомфортно, они меня напрягают и раздражают, я не хочу, чтобы свекровь приезжала «помогать» мне со вторым ребенком. Муж несколько дней был молчаливый и грустный, но, видимо, услышал меня.

Я спокойно родила второго ребенка, и муж максимально долго держал оборону, все звонки брал на себя, не пускал ко мне никого, чтобы я могла восстановиться. На советы отвечал: «Спасибо за беспокойство, но мы сами решим, как поступить».

До сих пор не верю, что муж так изменил свое поведение и мы не развелись. Менять привычки сложно, так же, как и выстраивать границы, сохраняя хорошие отношения с людьми. Но он справился. Я безумно рада, что мы вместе это прошли и теперь спокойно живем с двумя нашими детками. Мне до сих пор иногда кажется, что свекровь не до конца отдавала себе отчет в том, что она делала.