«Невозможно совершенно оградить ребенка от того, что может его потенциально ранить»: как выстроить отношения в семье с токсичными родственниками

Как общаться с родственниками, которые чихать хотели на ваши родительские решения? Вредит ли детям попустительство бабушек и не проработанные конфликты старшего поколения? Какие основания нужны для прекращения общения с родственником, с которым у вас стойкий конфликт? Об этом поговорили с психологиней Женей Каниной.

Для начала, давайте разберем ситуацию, когда речь идет не о токсичности родственника, а о каком-то не проработанном конфликте, ссоре, в которой ребенка используют как оружие. Типа, «а если ты так будешь себя вести, я тебе внуков привозить не буду». Насколько это вредит детям?

Ребенку, конечно, вредит, когда его взрослый впадает в позицию бунтующего подростка и не может выстроить четкие границы со своим родителем, особенно в том, что касается воспитания.

И, естественно, что если взгляды на воспитание мамы и бабушки кардинально расходятся в вопросах здоровья, питания, режима, поощрений, наказаний, то это сложно для ребенка.

Расхождение в условный «плюс» (когда, вопреки воле родителей бабушки-дедушки попустительствуют внуку) не так уж вредно — это может растомаживать ребенка, помогать ему сбросить лишнее напряжение от большого количества строгих правил. Но, с другой стороны, он может начать задумываться, почему родители не могут разрешить ему делать то же самое дома.

Дети, впрочем, не такие нежные существа, как нам кажется. Если особенно глубокого конфликта нет, ребенок все это отслеживает и выстраивает баланс: в родном доме можно вести себя так, у бабушки этак — не путаем, и все будет в порядке.

Интересное по теме

«Психологически нездоровые родители слишком увлечены собой, чтобы сопереживать своим детям»: отрывок из книги «Токсичные родственники»

Допустим, родственник не причиняет ребенку физического или морального вреда, но регулярно идет поперек родителей: применяет какие-то недопустимые манипуляции или транслирует ценности, которые семье чужды. Что можно предпринять в этой ситуации, чтобы не навредить ребенку и сохранить отношения?

Если конфликт между родителями и старшим поколением глубок, то мамы и папы должны попытаться донести до бабушек и дедушек свою позицию простыми словами, не уходя в объяснения или критику. Например: «Если он нарушил правила, мы поступаем так», «Мы укладываем ребенка спать в девять», «Ребенок ест вот это, он так привык, пожалуйста, соблюдайте диету».

Но если ваш родственник не слышит вас и ваши пожелания, вопрос только в том, насколько вы хотите придерживаться этой коммуникации.

Находитесь рядом, если вы не можете доверить этому человеку своего ребенка. И отделяйте свою реакцию от реакции вашего ребенка.

Для кого-то фраза бабушки: «Сейчас придет полицейский и заберет тебя», — ужасно травматична, хочется рвать и метать, ругаться и не оставлять больше малыша с этими ужасными людьми. А кто-то находит в себе силы понять, что бабушка это сказала не со зла, и объяснить ребенку: «Когда ты плохо себя ведешь, с тобой бывает трудно договориться, но полицейский тут ни при чем, просто бабушка растерялась».

Выстраивать линию поведения надо, ориентируясь на реакцию ребенка. Есть дети, которых мало трогает то, что им говорят бабушки, — им важнее слова, исходящие от родителей. Есть дети, которые принимают слова родственников близко к сердцу. Ответственность папы и мамы состоит в том, чтобы отследить реакцию своего реального ребенка (не внутреннего!) на действия и слова старших родственников и исходя из нее выстраивать или прекращать с ними общение.

Если родственник ведет себя с ребенком вроде бы нормально, а вот родителям малыша он когда-то нанес травму, является ли это поводом для ограничения общения?

Является, если родителя от этого общения «выносит»: он раскачивает отношения, злится, чувствует тревогу. Тогда, либо нужно обеспечить общение ребенка с родственниками отдельно от родителя, либо разобраться в проблеме и потом выстраивать коммуникацию.

Важно еще смотреть на то, насколько ребенку комфортно с этим родственником. Например, ваш папа вас обижал, когда вы были подростком, и вы запомнили его как жестокого и несправедливого человека. А вашего маленького сына он смешит, играет с ним в футбол и им, кажется, хорошо вместе. Есть вероятность, что этот человек хорошо умеет выстраивать отношения с малышами, но не умеет понять детей постарше.

Допустим, ребенок себя чувствует нормально, но вы в курсе, что какие-то слова и поступки этого родственника могут аукнуться ему в будущем. Как смягчить отрицательное влияние? Как солидаризироваться с родственниками по поводу воспитания?

Не факт, что нужно вообще смягчать отрицательное влияние. Дети не настолько чувствительны, как нам может казаться. Если вы опора ребенка, если вы задаете ему систему координат, если вы — значимый для него взрослый, то родственник, который «вкраплениями» находится с ним в коммуникации, не может сильно на него повлиять.

И, опять же, не скажет чушь родственник — скажет кто-то другой. Невозможно совершенно оградить ребенка от того, что может его потенциально ранить. И этого не нужно делать. Надо подготовить почву, сформировать доверительные отношения, чтобы со всеми сомнениями и тревогами ребенок шел к родителям.

Главный вопрос: например, мы имеем дело с откровенным абьюзером, а ребенок к нему привязан, несмотря на его поведение. Как разорвать эти отношения и нужно ли? Что вообще может быть поводом для разрыва отношений кроме явно и намеренно причиненного физического вреда?

Тут надо уточнить, о каком абьюзе идет речь, и насколько в это вовлечен ребенок. Если дедушка бьет бабушку, а ребенок это видит, подобная ситуация явно угрожает его развитию.

Впрочем, агрессор может не распускать руки при ребенке, быть идеальным, развлекать его и искренне любить. Абьюзер может отпускать какие-то токсичные комментарии или быть более бережным к ребенку — тут нет единой схемы поведения, поэтому нелегко дать какой-то общий совет. Вплоть до того, что мы не знаем, по какому принципу абьюзер выбирает себе жертву.

Но, если вы сейчас читаете эту статью, задумайтесь, почему вам вообще нужен какой-то повод? Прислушайтесь к себе: если вы ощущаете тревогу, беспокойство, дискомфорт от того, что ребенок общается с каким-то неприятным вам родственником, разберитесь, почему это вас так волнует. А для прекращения отношений вашего «не хочу» вполне достаточно.

Как быть с установкой о том, что мы должны быть благодарны родителям, поэтому нельзя их ни в чем винить, а значит, даже с токсичными родителями нужно общаться и давать им возможность участвовать в воспитании и жизни ребенка?

Такие максималистские установки, основанные на противопоставлении черного и белого, или долга и запрета, я бы предложила бережно порассматривать с разных сторон. Многих людей, у которых сложные отношения с родителями, триггерит уже от фразы «должны быть благодарны»: они кричат, что ничего не должны, что не просили себя рожать и так далее. Замените «должны быть благодарны» на «уважительно друг к другу относиться», и фраза уже будет выглядеть значительно лучше.

У нас вообще в мире маловато уважения к жизни, к другим человеческим существам, так что оно не помешает.

Вот эти категоричные «нельзя», «должен» — они автоматически вызывают внутренний протест и, если человек употребляет подобные слова, это указывают на какую-то внутреннюю боль.

В каком смысле «нельзя винить родителей»? Мы, безусловно, имеем право на чувства, в том числе и на негативные: обиду, боль, гнев, сожаление, ярость. Вопрос в том, что будет, если мы эти чувства принесем тем самым родителям, которые их и вызвали. Что они с ними сделают? Здесь важно объективно посмотреть на людей и понять, как они могут отреагировать. Скорее всего, они с этими чувствами не справятся.

И, смотрите, одно дело — уважительно относиться к родителям (потому что это, как-никак, живые люди) и выбирать, нести ли им свои негативные чувства или нет, и совсем другое «быть благодарным» и не винить их, потому что «нельзя».

Интересное по теме

«Давай не скажем об этом маме»: три истории о бабушках, которые любили секретничать

Что будет, если при живых бабушках-дедушках ребенок не будет с ними общаться по решению родителей?

Ну, для начала, все зависит от того, насколько он вообще осведомлен о наличии этих самых бабушек и дедушек: они могут находиться далеко территориально или в принципе не стремиться участвовать в воспитании внука.

Если некоторое время ребенок общался с родственниками, а потом это общение прекратилось, то, конечно, он будет в недоумении. Но если их вообще не было в его картине мира и он не испытывал к ним какой-то привязанности, то он не будет сожалеть о том, чего не знал.

Еще один вариант развития событий: родственников нет рядом, но родители постоянно говорят о бабушке и дедушке, причем, в негативном ключе. Ребенок, наслушавшись, будет считать их плохими (либо в подростковом возрасте, наоборот, начнет фантазировать о том, какие они прекрасные люди, и они сейчас точно бы его поддержали).

Так что реакция ребенка зависит от обстоятельств. Когда общение прекратилось по инициативе родителя, очень важно, чтобы взрослый взял на себя ответственность четко, просто и ясно сформулировать, по какой причине это произошло. Просто перестать видеться с родными и скрывать от ребенка, почему — неправильно.

Возможно, вы решите оставить ребенку право видеться с бабушкой, но без вашего присутствия. Возможно, что наоборот — отныне станете приходить в гости только вместе, чтобы избежать каких-то слов и действий в отношении ребенка.

В любом случае не помешает отрефлексировать свое нежелание общаться с родителями и исходить из полученных результатов.

Как доказали ученые, общение с бабушками и дедушками полезно для развития ребенка. Но если вы недовольны качеством этой коммуникации, можно помочь своим родителям стать более включенными бабушками и дедушками. Посещение семейного психолога — отличный вариант решения проблемы, впрочем, помочь могут и обычные советы. И помните, даже если ваши родители были не самыми милыми и терпеливыми людьми, бабушкой и дедушкой они могут оказаться отличными.

Впервые текст был опубликован в Chips Journal 22 мая 2022 года.

Понравился материал?

Поддержите редакцию!