«Психологически нездоровые родители слишком увлечены собой, чтобы сопереживать своим детям»: отрывок из книги «Токсичные родственники»

Когда речь идет о токсичной семье, корень зла всегда находится в ее сердце. А сердцем чаще всего являются родители. Неважно, открытая манипуляция или же скрытая: источником токсичности становится семейная тайна, которую запрещено с кем-то обсуждать. Снаружи может казаться, что токсичные родители вполне уравновешенные и приятные люди, но это всего лишь фасад, который они тщательно оберегают. Они великолепные лжецы, ложь помогает им чувствовать себя лучше. От всех остальных членов семьи ждут того же.

Нет ничего важнее искусственного имиджа, и именно поэтому в токсичной семье доминирует обман.

Когда нас воспитывают в подобной атмосфере, очень легко решить, что с нами что-то не так. Мы осознаем, что ответом на любой бунт против этой системы — попытку противостоять ей или раскрыть ее — будет тотальное искажение правды. Нас обвинят в том, что это мы злые, абьюзивные и эмоционально нестабильные. В результате мы чувствуем потребность оправдываться и объяснять причины, по которым хотим защищать себя, своих детей и свою жизнь от эмоционального насилия и манипуляций семьи.

Дану Морриган, автор книги You’re Not Crazy — It’s Your Mother («Ты не сумасшедшая — это твоя мать»), пишет, что есть два типа токсичных родителей: Игнорирующий Родитель и Опутывающий Родитель. Игнорирующий Родитель проявляет к нам очень мало интереса, иногда дело даже доходит до полного пренебрежения.

Интересное по теме

«Я поклялся, что не буду таким, как мой отец»: отрывок из книги «Токсичные родители»

Мой бывший муж так относится к моей дочери. Ему уже почти пятьдесят лет, а у него до сих пор нет собственного дома или хотя бы постоянного жилья. Иногда он снимает комнату у друга, а иногда просто у кого придется. Дело не финансовых трудностях. Просто он предпочитает тратить деньги на видеоигры и на другие вещи для себя, чем на дочь. Он игнорирует тот факт, что она стремится проводить с ним как можно меньше времени.

Когда он на время забирает ее, дочь вынуждена постоянно находиться рядом с ним (у нее нет своего угла), пока он весь день играет в компьютерные игры или орет на телевизор во время спортивного матча. Мой бывший муж платит очень скудные алименты, не заморачивается над планированием совместного досуга, водит ее ужинать в «Старбакс», чтобы сидеть уткнувшись в телефон, пока она делает уроки. Его устраивает тот факт, что он живет в целом часе пути от нее. Он верит в собственную ложь о том, какой он родитель и насколько близок с дочерью. Все ради того, чтобы убедить себя, что на самом деле он хороший отец, который принимает живейшее участие в жизни ребенка.

Поскольку наша дочь успешна, он приписывает себе заслуги в ее воспитании, хотя имеет меньше пяти процентов опекунства (с годами я проводила с дочерью все больше и больше времени, ведь он просто не мог взять ответственность даже за собственную жизнь). Он ни разу не предложил платить больше алиментов, чтобы помочь финансово.

Опутывающие Родители, с другой стороны, считают, что находятся в симбиозе со своими детьми. Они видят в детях продолжение самих себя и пытаются диктовать им, как жить и какой выбор делать. Такие родители не дают свободы, отнимают возможность сепарироваться и превратиться в здоровую, уникальную, самодостаточную, уверенную личность.

Опутывающие Родители имеют четкие ожидания, связанные с успехом, популярностью и имиджем своих детей. Они высказывают детям свое мнение абсолютно обо всем: что тем следует носить, с кем встречаться, что есть, в какой институт поступать, какую профессию выбрать. Даже по поводу брака и планирования семьи.

Когда у нас появятся дети, такие родители будут подрывать наш собственный родительский авторитет, распространяя эмоциональную манипуляцию и на следующее поколение. Дану Морриган уверяет, что от Опутывающего Родителя освободиться намного сложнее, чем от Игнорирующего, потому что, когда мы опутаны, мы даже не понимаем, насколько глубока эта ловушка. Мы просто не знаем, как может быть по-другому, ведь так было всегда.

Эгоизм и родительство

Психологически нездоровые родители слишком увлечены собой, чтобы сопереживать своим детям. Они предпочитают причинять страдания, чтобы чувствовать себя сильными, важными, контролирующими ситуацию и не чувствовать себя источником проблем.

Пек в книге «Непроторенная дорога» пишет, что дети понимают, готовы ли родители сопереживать им. Если да, они говорят себе: «Значит, страдать — это не так страшно» — и учатся справляться с отрицательными эмоциями, даже когда остаются одни. Иными словами, дети понимают, что, если они страдают, это еще не значит, что они плохие или находятся в опасности. Чтобы ощущать поддержку и сопереживание родителей, детям необходимы три простые вещи: время, любовь и внимание.

Токсичные родители не дают ни того, ни другого, ни третьего, а если и дают, то уж точно нездоровым образом.

В детстве я мало времени проводила с родителями. Отца я вообще почти не видела: он много раз сбегал из штата, чтобы не платить алименты, и бóльшую часть времени жил вне дома. Мама постоянно была занята своей жизнью. Она полностью растворялась в работе и ставила ее выше всего остального, в том числе выше семьи. У нее почти не было времени ни на мужей, ни на детей. К тому же она ложилась спать так рано, что ни мужья, ни дети не успевали толком провести с ней время.

Интересное по теме

О чем мы молчим: психолог рассказывает, как понять, что ваша мать вас травмировала

Я, безусловно, ценю то, что она нас обеспечивала. Однако карьеру она делала в первую очередь для себя. Детей мама заставляла подчиняться строгому расписанию — еда и сон строго по часам. Этот график был совершенно негибким — коррективы в него вносились исключительно по ее желанию. Я не помню, чтобы мы хотя бы день провели вместе как мать и дочь — как я сейчас провожу со своей дочерью. Я пару раз ездила с мамой в отпуск, когда мне было чуть больше двадцати, но только потому, что у нее не было мужчины, которого можно взять с собой.

Большинство токсичных родителей вообще не чувствуют никакой ответственности за свою семью. Они находят миллион способов отмахнуться от детей, лишь бы не уделять им время, не дарить любовь и внимание. А ведь это именно то, что необходимо, чтобы те выросли цельными, уверенными в себе людьми.

Другая крайность: некоторые токсичные родители требуют, чтобы их дети рассказывали им все, даже самые личные подробности своей жизни.

Такие родители чуть ли не ведут слежку за каждым шагом ребенка и, если тот проводит с ними не все свое время, пытаются вызвать чувство вины. Токсичные родители вообще не обладают эмпатией, необходимой, чтобы ставить чьи-то потребности выше своих.

Поскольку они не демонстрируют сочувствия и понимания, их отпрыски вырастают депрессивными, раздражительными и немного «безжизненными». Токсичные родители не видят никаких проблем с тем, чтобы удовлетворять в первую очередь свои потребности, а не наши, и искренне считают, что такое поведение естественно. С детства в нас зреет обида, а когда мы вырастаем, они сетуют на натянутость наших отношений.

Многие родители, которые неспособны испытывать любовь, пытаются скрыть это, постоянно повторяя, что любят нас. Они делают это механически, всем вокруг твердя, что всегда любили и гордились нами. На самом же деле они не уделяли нам достаточно времени. Их пустые слова нас нисколько не радовали, хотя больше всего на свете мы бы хотели им верить. В глубине души мы знали, что наши родители редко задумывались о том, что говорят.